その“予測”が、娘の未来を閉じる
親自身の思春期と重なる娘の性格を先回りすることの危うさ
「わかっているつもり」が、もっとも危ない
「この子のことは、誰よりもわかる」
「私もまったく同じ性格だったから」
母親がそう確信しているとき、もっとも見落とされやすいものがある。
それは、似ているように見える“違い”だ。
親自身の思春期と娘の性格が重なるとき、
そこには“深い共感”という名の安心がある。
しかしその安心は、同時に「未来のパターン化」という暴力にもなりうる。
「私はこうだった。だからあなたも、きっとこうなる」
この“先回り”が、娘から“今ここ”の自由を奪っていく。
「似ていること」が引き起こす、無自覚な支配
娘が思春期に差しかかり、
・内向的で孤独を好む
・感情の揺れが激しい
・言葉よりも表情に沈黙が宿る
そんな姿が、過去の自分と重なる瞬間。
そのとき、母親の中には2つの動きが起きる。
①「私はわかってあげられる」という確信
②「私のようにはさせたくない」という予防
この2つが重なったとき、母は娘の未来に“介入”し始める。
✅あのとき私は傷ついた。だからあなたには先に教えておくね。
✅私は誰にも相談できなかった。あなたにはいつでも話してほしいの。
✅私が選ばなかった道を、あなたには選ばせてあげたい。
それは一見、とても愛に満ちた行動に見える。
だが実際は、「私のようになるな」という過去の恐怖の投影であり、
娘にとっては「自分で選ぶ権利」を、ひとつずつ剥がされていく感覚として残る。
過去の記憶で“娘の現在”を上書きしてはいけない。
彼女が生きているのは、あなたの過去ではなく、「彼女自身の時間」なのだから。
“親の痛み”が、子どもへの道しるべになる危うさ
「私はこうだった」という記憶には、傷が宿っている。
そしてその傷の奥には、「あのとき、誰かに助けてほしかった」という叫びがある。
だからこそ、娘にそれを繰り返してほしくない。
だが、その思いが強くなるほど、母親は「予防」と称して娘の自由を封じる罠に落ちてしまう。
✅まだ起きてもいない痛みを代わりに避けさせる
✅娘の沈黙を「きっとこうに違いない」と解釈する
✅感情の揺れを「昔の私と同じ」と決めつける
これらはすべて、「似ているようで違う」他者を、自分の投影で塗りつぶす行為である。
“理解できる気がする”からこそ、“わかっていない可能性”に自覚的である必要がある。
親の役割は、“先回り”ではなく、“待つ”ことである。
「あなたは、私と似ている。けれど、私ではない」
この尊重が、娘の人格を内側から育てていく。
“あなたの物語”を、娘の上にかぶせてはいけない
娘が思春期を生きるその瞬間、
親は“物語を差し出す者”ではなく、“物語を傍で見守る者”であるべきだ。
彼女は、似ているようで、まったく違う地図を持って生きている。
その地図を信じられるか。道に迷っても、奪わずに待てるか。
そこに、親の成熟が問われている。
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あなたが「知っているつもりの娘」は、すでに“昨日の娘”かもしれない。
では、“今日の彼女”に、あなたはどれだけ耳を澄ませているだろうか？
彼女の時間に先回りせずに、
隣を歩くために必要なのは、「過去の共感」ではなく「今の信頼」だ。
そのとき初めて、
似ているからこそ「違っていていい」という親のまなざしが、
娘にとっての自由になる。
