前回の記事では、
思春期で母が苦しくなる背景には、
単なる親子喧嘩ではなく、
家庭の中で長い時間をかけて偏ってきた
「関係責任」があることを整理しました。
母は、
子どもの態度そのものに反応しているようで、
実際には、
“関係が壊れ始める気配”へ反応している。
だから会話が終わっても母の中だけ、終われない。
さっきの言い方はまずかっただろうか。
あの沈黙は、放っておいてよかったのだろうか。
距離を取るべきだったのか。
それとも今、関わるべきだったのか。
子どもはもう部屋へ戻っている。
出来事そのものは、もう終わっている。
でも母の中だけ、関係が動き続ける。
そして多くの母親は、
ここでまず自分を責め始めます。
もっと放っておける母親にならなければ。
気にしすぎないようにしなければ。
ちゃんと距離を取れる親にならなければ、と。
でも実際にはここで起きているものは、
単なる「考えすぎ」ではありません。
なぜなら思春期の時期、
母自身の身体もまた、
大きな変化の中へ入っていくからです。
以前なら、
そこまで強く反応しなかったはずの違和感。
返事が少し冷たい。
空気が少し硬い。
距離が少しある。
その程度だったはずのものが、なぜか強く刺さる。
不安になる。怒りになる。孤独感になる。
すると母は、
「なぜこんなことで」と、自分自身に戸惑い始めます。
思春期だから。
そう理解しているはずなのに、
感情だけが大きく揺れる。
頭では、
少し距離を取ればいいと分かっている。
でも胸の奥では、
「このままではまずい」という感覚が消えない。
ここで多くの人は、
「気にしすぎ」「考えすぎ」という言葉で処理しようとします。
けれど実際には、
感情の大きさと、出来事の大きさは、
必ずしも一致していません。
そして厄介なのは、こうした揺らぎほど、
本人には「性格の問題」に見えやすいことです。
イライラしすぎている。
感情的になりすぎている。
未熟なのではないか。
そうやって、
母はさらに自分を追い込んでいく。
でも本当は、もっと別のことが起きています。
今回の記事では、思春期の衝突を、
単なる「気持ちの問題」として終わらせません。
なぜ母だけが、
ここまで強い不安や孤独を抱えやすくなるのか。
なぜ、
本来なら“小さな違和感”だったはずのものが、
危機のように感じられてしまうのか。
思春期と更年期が重なる時期、
母の身体側で起きている変化まで含めて、深く整理していきます。
【第1章】
本当は“小さな違和感”だった｜思春期で母だけが終われなくなる理由
思春期の子どもとの会話は、
必ずしも大きな衝突から始まるわけではありません。
むしろ多くは、
本当に小さな違和感です。
返事が少し冷たい。
目を合わせない。
空気がどこか硬い。
ドアの閉め方が少し強い。
あるいは、「別に」と言われただけ。
本来なら、
そのまま流れていってもおかしくない程度のものです。
もちろん、傷つきはする。
不安にもなる。
けれど以前なら、どこかで終われていた。
「ああ、今はそういう時期かもしれない」
そうやって、
少し時間が経てば、気持ちも降りていった。
でも思春期の頃から、母の中では、
会話が終わっても終われなくなっていきます。
さっきの言い方はまずかっただろうか。
あの沈黙は、放っておいてよかったのだろうか。
距離を取るべきだったのか。
それとも、もっと向き合うべきだったのか。
子どもはもう部屋へ戻っている。
出来事そのものは、
もう終わっている。
でも母の中だけ、関係が終わらない。
頭のどこかで、ずっと続きをしている。
そして苦しくなります。
こんなに気にするなんて、
おかしいんじゃないか。
もっと放っておける母親にならなければいけないんじゃないか、と。
そうやって多くの母親は、
まず“自分の性格”を疑い始めます。
でも実際には、
ここで起きているものは、
単なる考えすぎではありません。
かなり身体的な反応です。
更年期前後は、
女性ホルモンや自律神経が揺れやすくなる時期です。
すると身体は以前よりも、
刺激を強く受け取りやすくなる。
本来なら、
そのまま流れていくはずだった違和感が、
身体の中で、“終われないもの”へ変わっていく。
返事が少し冷たい。
それだけのはずなのに、胸の奥がざわつく。
距離を取ればいいだけのはずなのに、
身体のどこかが、
「このままではまずい」と反応し続ける。
頭では、思春期だからだと分かっている。
でも身体だけが、終われない。
ここで重要なのは、母は今、
出来事そのものだけに反応しているわけではないということです。
実際には、
“身体が作り出す危機感”にも同時に引っ張られ始めている。
そして厄介なのは、
身体側で起きている変化ほど、
本人には「性格の問題」に見えやすいことです。
イライラしすぎている。
気にしすぎている。
感情的になりすぎている。
そうやって、身体反応まで含めて、
自己責任化し始める。
けれど本当は、もっと別のことが起きています。
そして実際には、
ここから先で見えてくるものの方が、
さらに重要です。
なぜ母だけが、
「終わったはずの関係」を終われなくなるのか。
なぜ、
本来なら“小さな違和感”だったはずのものが、
危機のように感じられてしまうのか。
ここには、単なる性格論や、
「気にしすぎ」という言葉では片づけられない、
身体と神経レベルの変化が関係しています。
◎この続きでは、
・母の神経が“常時警戒”になる理由
・なぜ距離を「危機」と感じやすくなるのか
・更年期で落ちるのは“我慢強さ”ではなく「揺れを保持する力」であること
・思春期の親子関係を「気持ち論」ではなく構造で見る視点
について、深く整理しています。
「母が弱い」のではなく、
身体と関係の揺れが同時進行している。
その視点を持てるだけで、
自分への見え方が変わり始めるはずです。
https://note.com/hapihapi7/n/n7719a32d9d37
