「違い」を削らない勇気
子どもの個性は、ジャッジされずに育つ
“育てる”とは、削ることか、それとも光を当てることか？
「この子、なんだか他の子と違う気がするんです」
保護者がそう語るとき、そこには戸惑いや不安、そしてうっすらとした焦りがにじんでいます。
違っているから、心配になる。
違っているから、未来が見えにくい。
違っているから、もしかして育て方を間違えたのではないか──
私たち親は、子どもの個性と向き合うとき、「どう伸ばすか」よりも先に、「大丈夫かどうか」を問いがちです。
けれど、子どもの個性とはすでにそこにある“原石”のようなものです。
磨くとは、削ることではありません。
まだ光っていない部分に、光を当てていくことです。
ところが、そのプロセスを妨げてしまうものがあります。
それが、「親のジャッジ」です。
ジャッジが生む歪み──“こうあるべき”が個性を曇らせるとき
子どもの個性が削られていくとき、それは多くの場合、悪意ではなく善意によって起こっています。
たとえば
⚫︎「引っ込み思案なままだと、この子が将来困るかもしれない」
⚫︎「もっと空気を読んで動けるようにしてあげたい」
⚫︎「あの子はできているのに、どうしてうちの子は…？」
これらはすべて、“この子のため”という気持ちから発せられます。
しかし同時に、「今のあなたでは足りない」というメッセージにもなってしまいます。
親のジャッジが強く働くと、子どもは次のように学習します。
⚫︎親の望む自分こそが、愛される「正しい」自分である
⚫︎期待に応えることが、自分の価値を保つ方法である
⚫︎否定された部分は、見せてはいけない
こうして子どもは、自分らしさを発揮するよりも、親の評価軸を避けることを優先しはじめます。
それはまるで、自分という形の角を削って、「無難な輪郭」に自らを閉じ込めていくような営みです。
このとき、親が問うべきは次のような問いではないでしょうか。
私は、子どもを“育てて”いるのか？
それとも、自分の「理想」に合わせて“整えて”いるのか？
違っていても、美しい──個性は“理解”ではなく“敬意”で育つ
では、子どもの個性を本当の意味で育てるために、親はどうあるべきなのでしょうか。
答えはシンプルでありながら、非常に困難なものです。
それは、「親自身が“違い”を受け入れる力を育てること」だと思います。
子どもは、自分とは異なる存在です。
その前提に立たない限り、親は無意識に子どもを「自分の延長線上」に置いてしまいます。
自分と似ていれば安心し、違えば不安になるのは自然なことかもしれません。
しかし、それは子どもが“問題”だからではなく、親の「慣れた感覚」と異なっているからにすぎません。
⚫︎おしゃべりな親にとって、無口な子は心配に見える
⚫︎行動派の親にとって、慎重な子はもどかしく感じる
⚫︎外向的な親にとって、内向的な子は育てにくい
このように、親の主観によって子どもの“違い”がジャッジされてしまうのです。
個性は、完全に理解されることで守られるのではありません。
むしろ、「違っていても、それはそれで美しい」と認められた経験によってこそ、その子の中に根を張ります。
だからこそ、問い直してみてください。
私は、自分とはまったく違う個性を前にしても、「それでもいい」と思えているでしょうか？
“理想の子”ではなく、“この子の輪郭”を愛せているか？
子どもの個性とは、生まれながらにして持っている光です。
ただし、その光はときにまぶしすぎたり、逆に暗すぎて見えにくかったりします。
親はその光をコントロールすることはできません。
できるのは、ただ照らし、見つめることだけです。
それでも、どうしても私たちはこう願ってしまいます。
「こう育ってほしい」「こうなってくれたら嬉しい」と。
ですが、本当に大切なのは、「この子の輪郭を変えないこと」なのではないでしょうか。
✅似ているから安心するのではなく
✅従うから育てやすいのでもなく
✅違っていても、愛おしいと感じられるかどうか
それが、子どもの個性を削らずに育てるということの本質なのだと思います。
子どもを育てているようでいて、育てられているのは、私たち親の「まなざし」そのものかもしれません。
子どもを「理解しよう」とするより、
「そのままで生きていけるよう支える」というまなざしを持てたとき、
そこに“子育て”という営みの真の意味が宿るのだと感じます。
思考の余白
この子の“違い”を、自分の不安として見るのではなく、
この子だけの可能性として見つめることができたら、未来はどう変わるでしょうか？
そしてもし、私たちがそれを実行できたとしたら──
子どもは、自分のままで生きていく勇気を、きっと手に入れるのではないでしょうか。
