『親としての自立』
先日
ちょうどお盆の頃
珍しく
亡き父と夢で会いました
夢の中では
母が他界し
父がひとりで暮らしています
全く家事のできない父が
自炊し
なにやら家具を組み立て
楽しそうに過ごしていました
目が覚めて
決してイヤな夢ではなかったものの
ここ数日
『どんなメッセージだったんだろう』と
そんな想いが
心のなかに残っていました……
＊＊＊
そして今日
生前 父の描いた絵の前で
特に何を思うでもなく過ごしていたら
『父はベストなタイミングで
わたしの人生という列車から
降りていったんだよね』……と
こんな言葉が
こみ上げてきました
今までそんなこと
思ったことも
考えたこともありませんでした
どちらかというと
わたし以上に
面倒を見てくれた息子の
小学校入学を半年後に控えたタイミングでの別れは
悲しみとともに
悔しさを抱いていましたから
そして
父が元気で居てくれたら
もっとわたしも
仕事が続けられただろう……と
＊＊＊
さらにまた
『わたしの親としての自立』
そんなメッセージも
浮かんできました
父の生前わたしは
息子の育児のほとんどを
両親に任せっきりでした
仕事をするのが好きだった
『仕事=人生』であり
なにより大切だった
きっとあのままの生活が
続いていたら
わたしは親権すら
放棄していたかもしれません
本当にそれくらい
息子に関わりも
関心も持っていませんでした
それが
父の死をきっかけに
人生が180度変わりました
わたしの人生において
『親』という役割を生きることは
切り離してはいけないものだった
体験していかなければ
ならないものだったのでしょう
だから
あのタイミングで父は
『わたしの人生の列車から
降りていった』のでしょう
そんな想いが
一気に駆けめぐりました
こんな風に
父の死を受け止めたのは
初めてです
でもなんだか
とっても腑に落ちた感じがして
心があたたかくなりました
＊＊＊
大切な人の死の
『意味』など
本当は無いのかも知れません
『意味』を持たせる必要も
そもそも無いのかも知れません
それでも
きっと誰もが
居なくなってしまった人が
身近であればあるほど
いつまでも
その『意味』を探し
そこへ『想い』を重ねたくなるものだと
思うんです
それは
『弱さ』かも知れないし
『執着』かも知れません
でも本当の意味で
亡き人が
心の中でともに生き続けるうえで通る
ひとつの『過程』でもあるのだと
思うんですよね
＊＊＊
少し話を戻しますが
『親としての自立』
わたしは
子供がふたりになっても
『親とは…』を手探りで来ました
自分が育った環境を振り返り
『親なら ○○すべき』や
『こうあるべき』を辿り
自分には そのやり方が
『できない』『合わない』を
ただただ
痛感してきました
だからこそ
より強く感じるんです
人に決められるモノでも
型や枠にハマるものでも
無いんだと
それは
自分の人生において
『親』という役割に
どんな覚悟を持って向き合うか
あくまで
自分の人生との向き合い方のひとつとして
自分が演じる『親』という役を
どう演じたいか
どう表現したいか
どんな経験をしていきたいのか
自分で決めるから
自分で責任を取れる
責任を取る覚悟が築ける
そういうものだと
思うんです
＊＊＊
夢の中の父は
『自立』して
楽しそうに暮らしていました
父との別れは
わたしの『親として自立』するための
ターニングポイントだった
楽しく『親』をして 良いんです
きっと
『このやり方は間違いなんじゃないか』と
思いながらやるから
『間違い』になるだけ
人に責任を押し付けられないくらい
『自分で決めて』いけば 良いんですよね
＊＊＊
いろいろと父のこと思い出し
『会いたいなぁ…』と
しみじみ思う夜でした……
先日
ちょうどお盆の頃
珍しく
亡き父と夢で会いました
夢の中では
母が他界し
父がひとりで暮らしています
全く家事のできない父が
自炊し
なにやら家具を組み立て
楽しそうに過ごしていました
目が覚めて
決してイヤな夢ではなかったものの
ここ数日
『どんなメッセージだったんだろう』と
そんな想いが
心のなかに残っていました……
＊＊＊
そして今日
生前 父の描いた絵の前で
特に何を思うでもなく過ごしていたら
『父はベストなタイミングで
わたしの人生という列車から
降りていったんだよね』……と
こんな言葉が
こみ上げてきました
今までそんなこと
思ったことも
考えたこともありませんでした
どちらかというと
わたし以上に
面倒を見てくれた息子の
小学校入学を半年後に控えたタイミングでの別れは
悲しみとともに
悔しさを抱いていましたから
そして
父が元気で居てくれたら
もっとわたしも
仕事が続けられただろう……と
＊＊＊
さらにまた
『わたしの親としての自立』
そんなメッセージも
浮かんできました
父の生前わたしは
息子の育児のほとんどを
両親に任せっきりでした
仕事をするのが好きだった
『仕事=人生』であり
なにより大切だった
きっとあのままの生活が
続いていたら
わたしは親権すら
放棄していたかもしれません
本当にそれくらい
息子に関わりも
関心も持っていませんでした
それが
父の死をきっかけに
人生が180度変わりました
わたしの人生において
『親』という役割を生きることは
切り離してはいけないものだった
体験していかなければ
ならないものだったのでしょう
だから
あのタイミングで父は
『わたしの人生の列車から
降りていった』のでしょう
そんな想いが
一気に駆けめぐりました
こんな風に
父の死を受け止めたのは
初めてです
でもなんだか
とっても腑に落ちた感じがして
心があたたかくなりました
＊＊＊
大切な人の死の
『意味』など
本当は無いのかも知れません
『意味』を持たせる必要も
そもそも無いのかも知れません
それでも
きっと誰もが
居なくなってしまった人が
身近であればあるほど
いつまでも
その『意味』を探し
そこへ『想い』を重ねたくなるものだと
思うんです
それは
『弱さ』かも知れないし
『執着』かも知れません
でも本当の意味で
亡き人が
心の中でともに生き続けるうえで通る
ひとつの『過程』でもあるのだと
思うんですよね
＊＊＊
少し話を戻しますが
『親としての自立』
わたしは
子供がふたりになっても
『親とは…』を手探りで来ました
自分が育った環境を振り返り
『親なら ○○すべき』や
『こうあるべき』を辿り
自分には そのやり方が
『できない』『合わない』を
ただただ
痛感してきました
だからこそ
より強く感じるんです
人に決められるモノでも
型や枠にハマるものでも
無いんだと
それは
自分の人生において
『親』という役割に
どんな覚悟を持って向き合うか
あくまで
自分の人生との向き合い方のひとつとして
自分が演じる『親』という役を
どう演じたいか
どう表現したいか
どんな経験をしていきたいのか
自分で決めるから
自分で責任を取れる
責任を取る覚悟が築ける
そういうものだと
思うんです
＊＊＊
夢の中の父は
『自立』して
楽しそうに暮らしていました
父との別れは
わたしの『親として自立』するための
ターニングポイントだった
楽しく『親』をして 良いんです
きっと
『このやり方は間違いなんじゃないか』と
思いながらやるから
『間違い』になるだけ
人に責任を押し付けられないくらい
『自分で決めて』いけば 良いんですよね
＊＊＊
いろいろと父のこと思い出し
『会いたいなぁ…』と
しみじみ思う夜でした……
↑↑息子の自由研究↑↑
『つかめる水』とやらで作りましたー
朝5時からベランダにて……