ご無沙汰しております。
こんなタイトルでしたが
日にちがたったら
気づきも忘れちゃった^◇^;)
え～気温も快適で
携帯もほぼ無視（笑）
食っちゃ寝～のすてきライフを
送ってきました♡
で、途中、
なんか腑に落ちたことが
あったんだけれども
詳しいことは忘れちゃったから？
ちょっと出し、します。
書いてて思い出してきたら
連載にするかも（笑）
◼︎ざんねん(1）執着について
帰省前のこと。
ちょっとした行き違いからある人に
身の上話を打ち明けることになって
最後のお礼で自分が書いた言葉
私の幸せ。何でしょう。。
この重たい愛を
受け止めてくれる人のそばで
絶対的に安心した中で
自由に生きることかもしれません。
と、書いたことで
いかに！自分が不安を抱えて
生活しているかがわかった問題（笑）
「絶対的に安心した中で」
自分で書いといて、ここに驚く。
結構自由に生きてるのにマジか。
＿|￣|○、、うん、マジだな。
気づいちゃってざわざわして
本当に不安のなか色々1人で
がんばってきたんだなと
自分をねぎらうとともに
小さい頃の？
父母に守られて
好き勝手に生きていた頃のような
安心感が欲しいんだなと
気がついちゃった問題。
うっかり気付いちゃって
笑うしかなかった残念な結果＿|￣|○
いや1人で生きてくとも
思ってなかったけどね(^◇^;)
あーあ。
◼︎ざんねん(2）夜明けに
「妹なら着るかも」と
私と妹のカラーチャートを見比べ
さんざん吟味した洋服を
やっぱり着ないと言われた日の
次の朝
私の言うことは
絶対素直に受け入れてくれない！と
叫ぶような自分の怒りで
目覚めた夜明け
声が大きくて隣の部屋の妹に
聞こえたんじゃないかと
ドキドキしながら
腹立つ怒りをじっくり感じていて
ふと
「妹は絶対に
私の意見を取り入れてはくれない」
と頑なに思ってるのは私だ
と、気づいた問題(^◇^;)
まー、朝からばつの悪いこと
(^◇^;)
相手が○○してくれない！
と思う心理には
自分はそれをしてもらえないと
自分自身が
頑なに信じている
という背景がある
これは心屋あるあるで
今更耳タコなんだけど
怒りが出る間は
ず～っと上滑りだった。
そうはいっても
いろいろしてもらえる時もあるし
私はそれをしてもらう価値のある
人間だということも
十分信じていたもん
なのに、苦しかった！
だから何故苦しいのか
今までわからなかった。
結局
ブログを始めて幾年月
この時間をかけて
腹の中の白いもの黒いもの
頭の中のもやもやしたもの
何でも言葉にするようになって
ようやく、怒りの吐き出しに
一つ区切りがついたのかな？
というところだろう。
なんだろ
信じる気持ちだけが十分でも
吐き出したりなければ
まだ機会は来ないし
吐き出してばかりでも
信じる気持ちが間違っていれば
ハッとするタイミングにはならない。
そういうことなんだと思う。
ようやく第一章終わり、的な？
耳タコだった言葉が
ようやく腑に落ちて
同時にばつが悪くて
お約束のあーあ、って笑い
朝からまー面倒くさいこと（笑）
小さい頃から
親の面倒を見るのは
妹ではなくて私だと
周囲から言われ続け
すんなり納得して育ってきたけど
それを疑問に思い始めてから
感じていたモヤモヤ。
今回の帰りの飛行機では
感じなかった。
同時に故郷の夜景を見て
「帰ってきた」とは思わなかった
ようやく
ふるさとが故郷に戻ったのかも
しれない。うれしい。
地元の先生のところで
踊り続けたいけど
お母さんのところにもいたいなぁ～
というのが本音。
結婚したいけど
いつでもすぐ帰れる状況にいたい。
帰りたーい。てのが本音。
物欲から、出来ればこっちにも
住みたいってのも本音（笑）
たぶん。
この文章になるまで
姉とのあれこれを書いていたんだけど
結局のところ
こんな感じが一番言いたいことみたい
へへへ
何のこっちゃ、だよね(^◇^;)
もんたのスネ拗ねばなしは
またそのうち（笑）
たしか
ざんねん(3)もあったはずだから
思い出したら続けます
食後のチョコ、本日はロイズ～♡