流産手術から約2週間
仕事も本格的に復帰して夜勤も再開しました
友達にLINEを返さなきゃと思いつつ、まだ返す気にはなれない...
そんなある日、別の友達からLINEがきた
既読にせずにメッセージを見ると、大丈夫？何かあった？と
その子も10年以上の付き合いで、妊婦の友達から私と連絡が取れないことを聞いたんだと思った
この友達にも返事はできないなーって思っていたら、その子から電話がかかってきた
出ないつもりだったけど、何だか直感で出なきゃいけないと思って電話に出た
もしもし？大丈夫？何かあった？と
やはり妊婦の友達から連絡が取れないと聞いて、心配で連絡をしたと
伝えるべきか悩んだけど、実は...と、今回流産した事を話した
すると電話の向こうで友達が号泣し始める
それにつられて私も号泣
そしてその子は、誰にも言ってないけど実は自分も2回流産していると教えてくれた
だから今の私の辛い気持ちがわかりすぎるくらいわかる、居ても立っても居られなくて電話したのだと
本当は今すぐ抱きしめてあげたいのに、遠くて出来ない（飛行機の距離に住んでます）ごめんねって
それを聞いて、その子が辛い思いをしていた事もショックだったし、友達なのに辛い時何もしてあげられなかった事が申し訳なかった
それなのに、その子は私の事を心配して連絡をしてくれた、大丈夫？って声をかけてくれて
本当に優しい子だなって思った
お互い泣きながら報告し合って、これは経験した人にしかわからない辛さだよねって
その子も流産後に不妊治療を始めたそうで、その辛さも共感できた
その子は流産のことも、不妊治療のことも誰にも言えずにいたと
結婚して実家は飛行機の距離のため辛くても帰れないし、職場にも何も言ってないから、流産した時も休まずずっと働いていたんだと
よく1人で（旦那さんはいるけど）耐えてきたなと思った
昔から弱音は吐かない子で、誰よりも努力する子で、努力してる姿は誰にも見せない子で、自分にはとっても厳しい子
でも友達とか周りの人達には本当に優しくて、辛い思いをしている人や困っている人は放っておけない子
何でこんなに良い子が辛い思いするんだろう？
もっともっと悪い人とかたくさんいるのに、どうしてこの子にこんな辛い思いをさせるんだろう？
やっぱり神様なんていないんだなって思った
ただの確率だと言われればそれまで
でも何で自分が、友達が、不妊治療している何%に入ってしまったのか
15〜20%の流産率に入ってしまったのか
心拍確認後の流産率は5%くらいなのに、どうして自分は95%に入れなかったのか
たった数%、でもその数%に自分が入ってしまったら、数字なんてどうでもいい
大体の人は大丈夫だから...その大体に入れなかった、それが全て
私も友達も、仕方のない事なんだと自分達に言い聞かせた
きっと流産した事も何か意味があるのだと
そう前向きに考えないと立ち上がれないから
お互い無理はしないように、ゆっくり適度に頑張ろうねって電話を切った
電話の前までは友達という存在が辛かった
いっそ友達なんていなかったら、知り合いなんていなかったら良かったと思ってた
そうしたら誰かと比べたり、何か言われることもないと思ってた
でもやっぱり辛い時に支えてくれるも友達って存在なんだよね
誰よりも私の事を知ってるし、私より私を大切にしてくれる存在なんだよね
誰とも関わりたくないって思ったけど、やっぱり誰かと関わっていたくて、楽しい事も辛い事も一緒に分かち合いたいって思った
そう思ったら気持ちが楽になって、電話の次の日に妊婦の友達にLINEを返す事ができた