相手に優しくしようとする気持ちとドライで冷静な気持ちとすごく極端すぎて疲れるし結局他人には優しくしようと思うからこそもうひとつの自分そこまでしなくていいんじゃないかと思う自分がいてそれを否定しようとしてそれを押し殺す自分がいてすごく外に行くとそれを押し殺すから周りに気遣いすぎて疲れるしもうひとつの自分を出すと嫌われちゃうとか思ってそれを出せなかった自分がいて家族には出せるけどそれ以外には出せない自分がいます。
どうしたらこういう自分も受け入れて出せるようになるのか悩みだしもう1人の自分も出していきたい自分がいてすごく悩みです。
それが病気に繋がってる気もするしそうやって自分の悪い部分を隠そうとして我慢するから人の愚痴なんて聞ける余裕が無いくらい人疲れしてる気がする😭😭😭
これ学生の時からしてるから疲れてきてる。
そういう自分を出せる場所が欲しいしその自分を受け入れてくれる人がいいなって思っちゃうな🥺🥺🥺
同じような気持ちの方いるかな？