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小さい大人ぷちこです
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はじめまして
私はずっと普通になりたかった
だから、頑張ってきた。
今までの常識としてある『普通』に。
近づけるように
めちゃくちゃ頑張ってきた。
普通に働いて
普通に結婚して
普通に子供産んで
普通にマイホーム建てて・・・
ずっと自分も
そうなるんだろうと思ってたし
そうなれるように努力していた。
普通に働けるように
『あんたは小さいんじゃけ、
手に職をつけんさい』
『人の３倍は努力せんといけんよ』
と言われてめちゃくちゃ頑張った。
そして資格もとった。
頑張れば報われると思って
走ってきた。
でも頑張らなくてもよかったのかも。
元々『普通』じゃなかったのに
自分以外の誰かになろうと必死だった。
あきらめて
ありのままの私で良かったのかも。
でも、それは
なかなか認められなかった。
だって、少しでも『普通』に
近づけるように努力してきたのに。
だって、それ認めちゃったら
ありのままのわたしで良かったなんて
頑張り続けた
30数年が無駄になる
ありのままの一般的でない自分
それをそのまま出すのが怖かった。
普通になれるように
認めてもらえるように
頑張って 頑張って
頑張ってきたのに
先週、晴天の霹靂だった。
『私は社会不適合者』
ポツリと口に出してみる
・・・え？
社会に適合してないって認めるだけ・・・？？
現実世界では、
それを受け入れたところで
何も変化はないけど、
自分の意識の中では
世界がひっくり返った😳😳
これを受け入れたら
全てがつながったし
楽になった
私の中で勝手に
普通になれない自分に×をしていた。
社会に適合しなくても〇
体も心も軽くなった
今の職場も勤めて10年になるし
正社員で働いていて
私は社会に適応していると
思ってきたけど
『社会不適合』を受け入れたら
めちゃくちゃ楽で笑った
今まで勝手に
自分の常識の枠の中にいたから
しんどかったんだなぁ・・・。
私が私を制限していた。
前提としてあった、
自分は『ちゃんと』している
という思い込み。
真面目だし働いてるし…
でも、いつもどこかしんどかった。
思い込みを手放すだけだった
ちゃんとしてないわたしも〇
無意識に思い過ぎて
気づけなかった前提を発見出来て
手放せて
めちゃくちゃゆるんだ〜
写真はいつかのダリア畑
偶然撮れたんだけど、
私のピースからビーム出てるみたいでしょ🎶
(｣*`ω´)｣ﾋﾞｰｰｰﾑ