主食がウイダーインゼリー＆ユンケル（\1,000くらいするやつ！）という、ひどい食生活に、あまり眠れないという極限に体調が悪い中、まさかのマラソン大会
去年はハーフを走ったんやけど、今年は10kmに
会場の多摩川に向かう途中、吐き気のため一旦電車を降りるという最悪コンディション…みんなと合流しても「顔色が悪すぎる」「棄権したら？」と言われ…
でも、絶対走りたかった
タイムオーバーは覚悟してたけど、完走したかった
「完走したら、何かが変わる。変える。」って思ってたから
みんなに心配されながら「ほんとにツライと思ったら棄権すること」を約束して出場
スタート～4kmくらいは吐きそうやったけど…だんだん体が慣れてくる
最後の方はもう何も考えてなかった
力を振り絞ってのゴール…まさかの時間内
（ギリギリやけど）
やったね
その後みんなで行ったランチでは、少しやけど食べれたよ
ちょっとずつ元気になっていけばいい
このマラソンは自分が踏み出した第一歩で、大一歩
木曜日、落ち込んでいたうちのために、仕事終わりに“ゆり”が職場近くに来てくれた
話をしながら、少しずつ、自分の気持ちを冷静に整理する
ふられた瞬間は号泣できなかったこと、心のほんの隅っこでちょっとだけホッとした気持ちがあったこと、大好きすぎていつもの自分でいられなかったこと、彼は最後の言葉を言うまで迷っていたであろうこと、彼はうちを傷つけないよう最大限気を使ってくれていたこと、一時はお互いに真剣に想い合えていたこと、タイミングが悪かったのだろうこと…
少しずつ現実を整理していく
それは正直つらい作業やけど、モヤモヤが苦手なうちが先に進むためには必要な作業やと思う
失恋すら小説のネタにできるくらいまで消化できればな
そして金曜日、朝体調悪いながらも出社したけど…１時間も経たないうちに早退させてもらった
吐き気が…ほんとはお客様との飲み会も予定されていたけど、それどころじゃなかった…
そして家でゆっくり過ごした金曜の夜中、taxi飛ばして“はるりん”が家に来てくれた
朝方まで話を聞いてもらい、自分の気持ちの整理作業に付き合ってもらう
昼過ぎまで寝て、お買い物＆食事
まだなかなか本調子でないものの、少しずつ「普段の生活」に戻ってく感覚がある
暖かい友情を感じ、少しずつですが回復してきた
ほかの友達にもメールもらったり電話もらったり…ありがとう
みんな大好きな、うちの宝物です
大好きだった彼とお別れしました。正確にはふられました。
この文章を書いているのは、10日後くらいなんやけど（ブログはup日時操作できるからね）、この10日間は、ほんまにあっという間に過ぎました。
涙に暮れて1日が長くて…ってよりはまだ建設的な日々を過ごしてこれたかな。
この恋愛を思い返して“やっぱり彼は、うちが今まで出会ってきた人の中で、ダントツにうちのタイプやったな”って思う。ほんまにほんまにステキな、尊敬できる人やったね。
そして、そんな彼と出会い、恋をして、好きになってもらい、同じ気持ちで同じ時間を過ごせたことに心から感謝します。
彼を好きでいた期間は半年にも満たなくて、だからこそ一つ一つの記憶は鮮明。ムリに忘れる必要はないよね、ステキな思い出に変わっていけばいいなと思う。
失恋＝恋を失うってことやけど、得たものもたくさんあったよ。
まず周囲の人達の暖かさに気付けたこと。友達、家族、同僚、上司…みんなそれぞれ忙しい中、気にかけてくれたり時間を作ってくれたりほんまにありがたい。
そして、仕事があることのありがたさに気付けたこと。この時代、仕事があるだけでも感謝しなきゃいけないのに、頑張ろうと思えばいくらでも頑張れる仕事に就いているということに気付けたから。もう少し頑張ってみようと思えた。
さらに、健康の大切さ気付けたこと。ツラいことがあるとごはんも食べれず、睡眠もとれなくなるうちやけど、そういう状態になると、普段当たり前に、おいしくごはんが食べられることに感謝できる。
最後に、ほんまにステキな恋ができた、ということ。寂しいと思う日もあったけど、冷静に思い返してみても、彼はいつも一生懸命で、まっすぐで、うちが持ってないものをたくさんもってた。うちもいつか彼みたいな人になりたいなと心から思う。
あまりに理想的な彼やったから、次に好きな人ができるか不安な気持ちは正直あって、実はそれが今一番怖いことやったりするねんけど、いい意味で鈍感で忘れっぽいうちのことやし、きっといつかまた好きな人ができてキャーキャー騒げるって信じたい。
彼みたく素敵な人になれるように頑張るよ！！
ほんまにほんまに大好きでした。
ありがとう。
