私がこっちのブログを作ったのは、勉強のための日記用。
勉強を頑張るために、始め…
もう今は勉強していない
私、学生じゃないですもん。
でも、日記が近況報告にもなるなら、と本ブログStudying Abroadにも
『日記としての内容は、もう１つの日記ブログに書きます』って書きました。
そのつもりでした。
うん、そのつもりなんだ…
けど、本ブログのみの読者さんもいて、
とても有難いことに
「元気にしてますか？」「体調どうですか？」と心配もされちゃうから
ついつい、そっちに書いちゃうんです。
まーもう「働いてる」ってこと＝充分元気!! ってことが、わかるでしょうから
そろそろ本来の内容に戻さなきゃね。
本ブログは、根本的にはアリゾナ情報
並びにアメリカ情報
えーもともとは勉強を進めるためにも始めたものでしたけど
アリゾナ人から聞かれることや、教えたいこと載せてるうちに
目的変わってきたのです。もはやねー
だから、書けることも残り少し。終わったら、完結させるんだ。
もはや、私の留学は終了したのだから。とっくの前に！
早く下書きしてたものアップさせなさーい、自分！！
いやぁ、そんな余裕がなかったのさ。
まったくないわけではなかっただろうけど、
時間は有り余って、ひま人の中のひま人だったんだから。
まだ退院後でも骨折や体の動き的に
仕事もできないって状態だったわけだし
それでも、心に余裕があったか？
は、 →なかった
でしょうね、はい。そんな気持ちになれるかー！！！
死に物狂いで帰ってきて、大好きだったけどアリゾナ
でも、アリゾナのこと
書くこともあったけども、書き切れなかった。そんな気分じゃなかった。
はい、まさにっ気分屋ですなっ
だってAB型だもん！
って血液型のせいにするなー
って怒られますね。
私の輸血してくれた人たちもみんな血液型は一緒だけど（なはず。）
性格はきっと、それぞれですしね。
とにかく、輸血も何パックも必要だったくらいの私は、
麻酔も毎日打たないと、逆に意識もどったら命落とすかもしれない状態だったみたいで
骨も何箇所も折れて、
心臓だって一時止まって、
それなのに今
生きてることだってすごいんだ。
すごいんだ。
本当にありがとう、助けてくれたみんな、心配してくれたみんな。
そして、ごめんね…
だから、なんでまたこんなこと書くのか
落ち込むことがあっても、『生きてる』ってことが
私の生きる道しるべ。
生きてるから、それだけでいい。
悪いことがあったって、生きてるからそれが悪いって感じられるんでしょ
そうそう、
こういう目に合った自分は、簡単にヘコたれてはいけないのだ。
たぶん。
いやなことがあったとき、
「なんで生きちゃってるの？私。
あのとき生き続けなければ、こんな目にも合わなかった…」
って思うこともあった。一人でそう思ったことはなかったから、
言葉の売り買い？なだけかもしれないけれど
彼が、「生きてるんだからあなた」って私に言ったら、
そう言ってしまったこともあった。
すんごーーーく怒られた。
普段やさしくておっとりな僕ちゃんが、珍しいくらいに怒ったね。
「あなたを助けてくれたお医者さんと看護婦さんに謝れ！
あなたを心配したみんなに謝れ！」
それくらいのこと、私は言いました。ごめんなさい．．．
死んでよかったなんて、思ってないよ。
生きたかったよ。
まだしたいことあったよ。これからも、あるよ。
私のこのブログ名にもした「大きな夢（を持つ人）」は、
本当は、アメリカで君と結婚すること
それが何よりの大きな課題で、大きな壁を乗り越えないといけないことなのか
わかってた。難しいかもってわかってた。
だから、「大きい」かった。
結果、あきらめた。
すみません、沢山応援してもらってたのにね
諦めました。
チーン
だって、私はアメリカでは暮らせないと言われた。
すべて全て自分の力不足。
ごめんね
今までありがとう、今でもありがとう
それならば
なんで日本に来てくれないんだろう
って、来れないって言われたときは納得したはずなのに、
またわかんなくなって聞いちゃったよう。
本当に私と暮らしたいなら、日本に来てくれるでしょう
結局、そこまで思われてなかった。
そう思って、関係切ればいいのにねぇ
できないでいるんだ。
聞いてあげるんだあの子の話
なんて言いながら、聞いてもらってる。
誰より何より聞いてくれる。
声が聞きたい。
結局甘えっぱなしの私。
新しく彼女ができたら
連絡取ることは本当にやめなければ
「よかったね」
って笑顔で言えるかな？
そう本心で思うし、うそではないんだけど
私の心が付いてくるかわからないなぁ。。。
と、気付いたので
「彼女できたらメールで報告にしてね。」と伝えよう
と、思います。
で、まだ連絡取ってるの？やめたらって思う人も結構いるんだろうなー
と、ここまで来て気付いた（笑）
それは、本人たちの自由でしょ
私は、やめたくない、まだ
いつかは、やめる。
あの子からの可愛いメールもそのうち来なくなるんだ
残念…
じゃなくって、仕方がない
仕方ないんだ。
あの子のメールはかわいい。
いきなりうんこが送られて来たりする。
かわいい。
ん？
って？
意味不明な人にはそうかもー
でも、ともかくかわいいのー！
って、もう元彼なんだもん。仕方のないこと。
私はこれからも、生きていくのでがんばります。
一人でも生きていけるよう、頑張っていかなければいけません
私はまだまだ力不足（泣）
でも、シングルマザーは自分と子どもの分も稼がないといけないんだから
一人生きていけるようにするならば、
私はまだまだ目標が小さいと思います。
頭が下がりますね。
ともかく、頑張っていくこと＝生きること。
生き返したことだって、大きな意味を持つ。
内容は何だっていいんだし、今となっては
これから生きてるだけで
十分大きい夢を叶えたことになるでしょう
だからどんなことがあったって負けないんだ。