いつものことなんだけど

徹夜すると顔がむくんでほてる…
むくむのはなんとなくわかるんだけど、ほてるのはどーいうことかしら？？
感覚としては、眠さが顔中にぶわぶわと迸っている(？)感じ。
きもちわるいなー

やっぱりね

一睡もしてません！（卒業制作のせい）
でもまだ終わってません！！

１６時には家を出て印刷所に向かいます。
それまでにあれもこれもそれもー…あーうー。


「本当にギリギリにならないとやらない」
「やり始めてから『もっと早くやっておけばよかった』と後悔する」
この性格は本当に、学生生活の中でずっと変わりませんでしたね…

社会人になったら今度こそ…！！笑

夜更かし何日目？

夜までに印刷所に行かないといけないので、今日は一睡もできなそう。

あー
きっつー

難しいもんですね

馬鹿正直に「まだ元彼を忘れられない、あなたと元彼を比べてしまう」と伝えたにも関わらず、今彼、へこたれません。（ただのおばかさんだったらどうしよう）
時間がかかってもいい、絶対絶対俺が忘れさせてやる！minicoが好きだから！
というようなことを言われ、その気持ちはすごく嬉しいんだけど…と複雑な気分。うーむ。


★私が彼に対して複雑な気分になる要因★
・高校中退→いまだにフリーター　の経歴をなんとかして欲しい…（卒業資格取って大学行くとか、就職するとか）（目標があってフリーターなら文句言わないんだけど、なんかダラダラしてるだけって感じで腹が立つ。将来の事真剣に考えてるとか言ってる割に口ばっかだし）
・素直だったりかわいらしかったりするのはいいけど、こっちが忙しいのを知ってるのに会いたい会いたい言ったりすぐ拗ねたりする子供っぽいところをどうにかして欲しい。
・行儀が悪いのをどうにかして欲しい。特にタバコのポイ捨て。やめてって言ってるのに。
・いつまでもゲーセンだのパチスロだのを好きなのは如何な物か…というか共通の趣味がないのはつらい。（音楽の好みも合わない、彼は本も読まない）
・服の好みすら合わない。「彼、ちょっとださいのよね…」とかならかえって我慢できたんだろうけど、私の嫌いな系統（ストリート）（だぼだぼ系）なんだもん…やっぱ嫌…。「いっしょにいてたのしいんだもん、すきってことだよね、ならふくそうくらい…」と思ってたんだけど、やっぱり私はきれいめカジュアルな人が好きです。（きっぱり）


………。
さすがにコレ↑全部伝えたら「なんでつきあったんだ」って言われちゃいそうですよね。テヘ。

あーーーーーー。



でもさー
あなたとつきあってるのに元彼が忘れられないの！と言ってもめげずに「お前が好きだから、忘れさせてみせる」って言ってくれる人を手放すのは…
惜しい？ですよね？？

最低…ほんと最低…！！！！！




でも、元彼とよりが戻せるなら、今の彼のこと「惜しい」なんて思わないで手放すんだろうなー。
………。駄目だこりゃ。


ご意見、批判お待ちしてます。笑
なんかもう、何が普通なのかわかんなくなってきた。
自分がずるいのだけはわかるけど。

あ、

すごく久しぶりに、涙が出た。

どうしたらいいのか

我慢の限界かもしれない。
いや、そもそも私は、「我慢をしてた」のかな？？


彼からの、「俺のこと好き？」というメール。
うっとおしいなんて思う時点でもう駄目なんだろうなー。
最近、また元彼のことばっかり考えてるし。
でも、以前も書いたように、一人になるのはこわい。（ホント最低…自分勝手だ）
「すきだよ？」と曖昧に返したら
「はっきりして」と返って来て…沈む。

「すきだよ。
　でも、元彼と比べちゃう」

と馬鹿正直に返したら（すきだよ☆とか言い切る自信もなく…かといって「すきじゃない」わけでも全然なく…）
「元彼は元彼、俺は俺だよ。比べないで」
と返って来た。

そりゃそーだ…

元彼に固執してまるで被害者ぶってウジウジしていた私も、こんなメールのやりとりをしてるようじゃ、今の彼に対しては加害者だ。最低。



「一緒にいて楽しい」と、「本当に好きでたまらない」との間にこんなに開きがあるとは自分でも思わなかったし、こんなに自分自身が「流されてる割には感情が置き去り」になるアホなタイプだとは思わなかった。
最低最低最低。もうやだ。全部。

元彼のことばっかり考えてる私に、他の人とつきあう資格なんてないよ…
それとも、こんな状態のままつきあってても、いつか「本当に好きでたまらない」になるんだろうか。

なれなかったら、どうしたらいいんだろう。

彼から

俺のこと好き？

というメールがきた。最初に起きた感情：「うわっ、うっとおしい…」



…駄目ですねこりゃ。