出来ないっていうのは

悲しいけど、ちょうど良い位置にいると思えば。

むっさ頼られるでもなく

期待されるでもなく

まぁ、こんなものなのでしょう

って、ズルい立ち位置。

てっぺんでムチャぶりされることに快感を覚えていた私には、なんだか寂しいものがあるけど

今てっぺんで苦しんでる子の顔を見ていると

…まぁ、悪くないね、ってひどい女。

でも彼女はやりきるんだろう

素晴らしいじゃない

私は、無難に、地味にこなしていく。

そんな立ち位置に、いつからなったんだろう

無理して、てっぺん取るようになったのはいつからだろう

無理しても届かなくなったのはいつから？

届かないと知って、手を伸ばさなくなったのはいつから？

人は、変わるね。

あぶなっ！

そろそろまずいぜ！

男は所詮、オオカミだよなー。

あわよくばって、私にも思うの？って何か動揺。

そしてそこに恋愛感情なんてないんだ。

あっても困るけど、なかったらもっとムカつく。

出来るって思われるだけまだマシ？

君まで拒みたくないよ。。

仲良しでいられると思ったのにな。

…彼が失恋した時に、欲しかったのは、一緒に泣いてくれる友達じゃなくて、頭撫でてくれる異性だったのかな。

Ｓっ子な彼は、本当はすごく、誰かに甘えたかったんだろう。

だがしかし残念ながら私は相手を可愛がりながらなんてしないぞ←

彼氏ならともかく、その場限りなら私はひたすら野性的に攻められたい←

じゃなくて、しないったらしないんだからな！

あぁくそ！遠距離なんて！

とんだビッチですわ。

優しくされるのが嬉しいとか

そんなん言ってちゃ駄目なんですよね

誰にでも心だけでなくいろんなもん許してたら

そんなん、誰が引き取りたいっていうかって話で

大事なもの失う前に、こういうとこを直したい

男は結局、引き取る気なくてもやれる

女とは感覚が違う

好きとかじゃない

わかってないなぁ、私

そして最終的に損得で結果考えて

踏みとどまる

フリーだったらとんだビッチですわ

結論

２人きりはやっぱマズい。

私の居場所。

この二日間、増子家と関わってました。

お食事会からの、泊まりからの、おばーちゃんち進出。

で、おじーちゃんにお線香あげて、ご挨拶して、おばーちゃんの宝物に名前書いてきた。

すごいすごいうれしかった。

一員だからねって。

それがさ、全然プレッシャーじゃなくて、ただただうれしくて、あぁ、私はここにくるんだなーって。

いや、わからないけどね。先は誰にも。

でも、少なくとも今、私はずっとそのつもりでいるってことが、自分でわかったってか、再確認、というか、照れるけど。笑

すごく一生懸命、親と、私とにたくさん気を遣って、良い方向に持っていこうとしてくれているのがわかりました。

すごく自然に。

大変な二日間だったと思う。

私なんかよりもずっと。

全力で、応えてあげたいと、そう思いました。

そして、私はそれだけ愛されてるんだって感じた。

先を考えてくれているんだなって。

あぁ、幸せだなと。

そんな二日間でした。

いやさぁ…

私も彼氏至上主義だからさ、気持ちわからなくもないけど…

自分の彼女の体調不良にはすぐ【なにも出来なくい自分が歯がゆい】みたいなつぶやきは良いとしてもさぁ…

友達の体調不良なのには気付きもしないってさぁ…

私これやらかしてんのかな。

他人の振りみてってか。

いや、わかるよ、でもあまりにもあからさま過ぎてムカつく。

仲良しじゃなかったわけ？

ちょっと前ならわざわざメールもくれたのにね。

なんだったの？

前は気を遣ってた？

今はそこまで考えなくても仲良し？


彼女のためにって、彼女本人は気にしてないのに私と距離取るのは、別に好きにすればと思うわ。

ちょっと馬鹿なの？って思ったけど。

一緒にいろとは言わないけど、随分じゃない？

どいつもこいつも。

私も友達ないがしろにしてきたのか。

別に遊べとか言ってんじゃない。

扱いが雑過ぎじゃね？

そういう態度ならこっちだって願い下げだわ。

悪気ないのがムカつく。

腹立つ。

無理に一緒にいてくれなくて結構。

こうやって私は地元以外の友達を友達枠から排除してったんだな。

だから友達いないんだわ。