可愛くない。

可愛くない態度を取り続けている。

引きずるのはいつも私の方。

怒るのも拗ねるのもお門違い。

それでも。

心に残るモヤモヤが素直になる事を邪魔する。

こうなると、不思議な事に他の男にも興味なくなる。

田口くんとかどーでも良い。


…とか言ってる内に久々に友達に再開。

家具買いに一緒に行くって張り切ってた。

つーかお前は私の何なんだ。笑

今度ご飯行こうとか行ったけど、これってカズ君にちゃんと言うべき？

うーむ。

言わんでいいか。

さ、仕事頑張るー。

足いてー…

超痛い。

新しい靴、しんどい。

今日仕事あるのにガタガタだなー。

パソコンやろうと思ったけど難しそうだし。

最悪だ。

短気なふたり。

仕方ないんだから、ケンカになっても良いじゃない。

と、思えない。

折れてくれっていうんじゃない。

でも私が泣かなきゃ、落ち込まなきゃ終わらないんだなーて。

うちの父親と同じなら、そのうち泣いても動じなくなる。

そしたら、どうやってケンカを終わらせれば良いの？

すぐ泣く自分も嫌い。

泣いたら、カズ君が動揺するのわかってるくせに。

なんで、そうなんだ、で終わらせられないんだろう。

わかったって聞けないんだろう。

はぁ…。

揚げ足取ってるかぁ…。

理屈くさいんだよな、私。

しかも、自分の非も認めたような言い方してから追求するからタチ悪い。

…なんか自信なくした。

最強凹む。

腕も痛いし。


…揺さぶるのが下手くそなふたり。

だから、ムカつくんだよね。

動揺させようとしてるのを、お互いわかっちゃうから。

不器用同士なんだな。

上手くやっていけんのかな。

不安になってきた。。

反省と諦め。

仕方ない。

仕方ないけど。

ぼんやり諦めと、別れを、ほんの一瞬、考えた。

私の曲げたくない部分に軽くかすった。

臆病な私は、引っ込む事にした。

こんな私、可愛くない。

けど、ごめんなさい。

今は、逃げたい。

おやすみ。

私って、何中心に生きてるんだろ。

結局、わがままなんだよな。

大好きな相手ですら、思い通りにならないとイライラするなんて。

今まで甘やかされてきたんだと思う。

尽くしてると思いきや、尽くしてる自分が好き、みたいな。

今さら、変えようと思っても変わらない。って言うのも結局体の良い言い訳みたいな。

大人になると頑固になるからって、いやいや、誰がいつ大人だって？

まだまだ子供なのに、まだまだ変わるのに、変われるのに、自分を曲げるのが嫌だからって、曲げたら自分じゃないとかって、そんなの我が儘でしかないんだよな。

それをそのまま受け入れてくれる人が良いとか思ってた。

姉見て羨ましかった。

でも姉は、実際結構良い女なわけで。

精神的に弱いとか、そんなん大した問題じゃないわけだ。

やはり、愛されるというのはそれなりの事をして、なんだな。

自分がやってあげてるんじゃなく。

相手が望んでなきゃ、意味ない。

相手が望んでる事やらなきゃ意味ないんだ。

それをして初めて個性が許されるんだな。

恋愛って楽じゃないよ。

他人だもんね、所詮。

いくら頑張っても、友人程の理解ってないよ。

…それは言い過ぎかな。

譲れないなら、譲らなくても良いけど、それなりのリスクは覚悟しなきゃね。

どれも欲しいはやっぱダメだと思う。

少なくとも、私にその幸運は降ってはこない。