もう誰とも会いたくないし
誰とも話したくないし
全てのことが面倒になって
今朝は長男の幼稚園すら
送るのが嫌でした
朝も 長男が心配して起こしにきたくらい
目は開いてるけど
体を起こすのが辛くて
何もしたくない
無気力です
それでも仕方なく起きて
三男のごはんと洗濯
長男の幼稚園の準備をしていたら
次男と長男がまたやらかしました…
和室の吊り扉を破壊
はぁ…
もう消えたい
…
今回は破片がすぐ見つかったので
あとで修理しようと思います
…
一日中騒音の中で生活しながら
やることなすこと全てにおいて邪魔が入り
一つのことを滞りなく終えることすら
ままなりません
(ちなみに今はアンパンマンを見ていて次男は静か、三男は私の髪を引っ張って遊んでます…)
昨日はあることがきっかけで
もう全部が嫌になってしまいました
私がどれだけ普段酷い生活をしてるかを知らないから
ちょっとくらいいいだろう
って思ってされたことが許せなくて…
昨日は私お風呂にも入れてなくて
日中の騒音もあってか
余計にイライラしてたのかもしれません
でも
普段から
今日こんなことがあって〜…って話しても
たいがい聞いてないか
生返事で返されるので
言ったところでどうにもならないことは想定済みで
どんなに大変だったかを言うことすら少なくなりました。
だから
夜の2人がワチャワチャしてて
イライラ怒る私を見るのも
向こうからしたらストレスの一つかもしれないけど。
泣いて取り乱してる私が不思議だったかもしれません
でも話し合うとか
もうそんな余裕すらなく
自分の中で処理するしかない
もしくは
離れるしかないと思いました
基本的に考え方が違うから
居ると思って期待するから
期待が裏切られたと思うのも
私の勝手な1人の思い込みで。
でも
現実的には
子供3人を1人でみるにはすでにキャパを超えている…
こないだも
2日連続で市の保健師さん、発達支援の担当の先生から電話がありました
困ったことはない？
大丈夫？
もう毎日困ってるから
今更ながらに困ってるとも言えず
話すことすら面倒で
大丈夫です、と言って終わりました
今のところイライラはしてるけど
虐待はしてないし
もちろん子供に手を上げることもないし
たまに消えたいと思うけど
死んでしまうだけの行動力もなく(笑)
だから大丈夫って言うしかないよねぇ
大ごとにもしたくないし
ただ
地元じゃないってつらい
知り合いいないし
昔からの友達ならともかく
そうじゃない知人程度のママ友じゃ
こんな悩み相談できないし
したくない
そもそも話すのすら面倒…
はぁ
誰もいない。
今日はお金の振込なんかで
行きたくないけど
銀行の窓口に用事があって
窓口の人に子供の事で
話しかけられるも
私 多分 顔がこわばってたと思います…
普通に会話すら不可能
はぁ
おやつがコレじゃないと泣きわめき
あげればあげたで
エンドレスで欲しがりまた泣きわめく
それが収まれば
ケンカして家の中をバタンバタン
扉を勢いよく閉めたり
いつか手を挟んで怪我するって！
それに飽きれば唾を掛け合い
床はベッタベタ…
そこに三男が這っていく
みるに見かねて怒るものの
ちょっと怒ったくらいじゃ無視をされ
結局誰かが泣くまでやりたい放題…
その中で洗濯畳んで
ごはんの支度して
もうイライラはMAXで
怒鳴ってしまう。
でもさ…
怒鳴りたくて怒鳴るママはいないよ
毎日笑って楽しく暮らしたいし
こんなことしたら喜ぶかな？
これならみんなで楽しめるかな？
毎日色々考えるけど
自分にかかる負荷が大きすぎて
なかなか上手くいかず
理想的なママとは対極にいる自分に自己嫌悪。
そして…
そんな中での昨日の出来事
これからどうしていくべきか
ただただボーっと考えています
親になって
初めてお母さんの大変さがわかります
今はとりあえず
現実から逃げようっと
…
…
では！
