積み木

いいなーと思う積み木のモニターに応募してみました(*^_^*)

詳細はまた後ほど…

くもん：ママも大好き！！カラフルな３歳からの木のおもちゃ！ずけいキューブつみき！

むずかしい

せなはどうやら

『受動的アスペルガー』

ってやつらしい。

アスペルガーだと当てはまらない点が多かったけど、受動的アスペルガーを知って納得。

空気読める時かなり多いしなぁ～

子供なら普通気付かないだろって場面とかでも、空気読んでてカワイソウな時もあるくらい

（読めない時もたまにあるけどね）

医師が書いてるブログに受動的～について色々書いてあって、それを読んで悩んでます

『親が甘やかすと共依存になって一生苦労する、そうなるのは親の責任』

みたいに書いてあって…

誉めるのはいいけど、ツライ時に共感して慰めるのはダメだと

でもでも、それってとても大切だと思うし、出来ない事が多い発達障害の子は特にそうだと思うんだけど…

しかしせなが私に依存しまくりなのは事実で、その医師が書いてたように私が全部やるのが当たり前みたいな感じ

こないだも幼児教室で私が見てない所で自分で靴はいてて

えぇぇーサンダルしか出来ないんじゃないんかい

ってかなりビックリだったんだけど、私がいるとやっぱ出来ないんだよね

家でもどこでも、私がいると甘えてなのかやらないし、やるように諭すと泣いたりするくらいやりたがらない

でも私も『甘えたい時もあるよな』とか『そのうちやるだろう』とか『私がいない所でやれるならいいか』とか思ってやっちゃってるんだけど…

（パンツやズボンすら自分でやらない）

それが一生そうなっちゃうって事？

うーーん…ほんとかなぁ？

でもでもやっぱり今はまだまだ甘えさせてあげたいし、小学生になったら徐々に変えていけばいいかな…

今度クリニックの先生に聞いてみよ

でも幼児教室の件で思ったのは、やっぱり私といる時間が多すぎちゃいけないんだなって事。

さみしいけど…

（やっぱり私も依存しちゃって共依存になってるな）

自分の気持ちが言えなかったり、私がいないとツライ事もたくさんあると思う

でもそうゆう時にしか付けられない力ってあるし、成長するだろうな～って。

私といたら、安心だし苦労もないし楽だろうけど…

そうゆう時間はそうゆう時間で必要な分あればいいんだよね

『かわいい子には旅をさせろ』ってほんとそうかもなぁ～

もちろん本当の旅なんてまだまだ先だし、一人でじぃじばぁばの家すら泊まれないんだけど

子供のストレスを取り除いたり、環境整備をするのも程々にしとかないとね。

困った事になって、どう解決するか。も大事な勉強

発達障害の子には失敗させないように！とは言うけど、それも程々なんだろうな～と今は思う。

あと受動型アスペルガーは必要とされる事が大事みたい。

たしかにお手伝いとか大好きだわ…

だからぴょんぴょん教室でいつもせなが『おやつ係』とか『テーブル出す係』なのか

せなだけ係みたいなのもらっててイイのかな…とか思ってたけど、せなにはそれが必要と思って先生やってくれてるのかな

やっぱプロはすごいね…

ぴょんぴょん教室にしろ、こんぺいとうにしろ

あ、デイはビミョーだよ

発達障害に関しては一番プロだと思ってたのに

もうあそこには何も望まない事にしたよ

『楽しく通う幼児教室』と思うしかない

本人が楽しければいいかって

もしかしたら療育センターで作業療法に通えるかもしれないから（ＩＱあがってきてるしビミョーかもしれんけど）そうゆう事はそっちでね

一応他のデイも見学行こうかな～とは思ってるけど、変わるのはやっぱカワイソウかな

悩ましいわぁ

むむむ

私の夢とゆうか願望はロト６当てて離婚することなんだけど…(笑)

ふと気になって、当選金も財産分与の対象になるのか調べたら…

夫婦のお金（ダンナの給料）から買ったやつは共有財産になっちゃうらしい(>_<)
いや、困る(笑)
当たっても隠しておけばいいかなぁ～なんて思ったけど、完全にバレるよなぁ(ToT)
結婚時にお金ないのもバレてるし…

でも遠くに住むおばあちゃんからこっそりもらったおこずかいをタンスにしまってあった…とかならいいよね？(笑)

やっぱり…
何度も考え直して頑張ろうと思ったけど、男としてとかじゃなく人として無理(-.-;)

友達と話してて、私がダンナに対して諦めてるって言ったら『寂しくない～？』って言われて思い出した。
そうだ～ずっと寂しかったんだぁ！
育児の話ししても『ふーん』とかで聞いてくれないし、私が嬉しい事があって話しても『ふーん』だし…
悲しかったし怒ったりもしてきたんだったな～
でもね、そうゆうの通り越して諦めがついて、期待しなくなった。
ダンナには話さずに友達や両親や先生に話したり…
最初は悲しかったな～
ダンナに話さなくなった事実も、こうなった自分にも…
でも今は全く悲しくも寂しくもない(笑)
よく母が弟に
『怒られるうちが花だよ』
って言ってたけど、ほんとそうだなーと思う(笑)
まぁそんなこんなで、私の中にダンナへの愛情は一ミリもなくなったわ～
前はいくらお金が入っても、即さようならはさすがにカワイソウとか思ってたけど。
ま、今はそんな情すらないね(^_^;)
ほぼ毎日
『ほんとこいつとは心底合わないわ！』
と思ってるうちに情まで消え失せた。
私けっこう態度に出してるのに、それでも気付かない彼って幸せなんだかカワイソウなんなんだか。
少しでもくっつかれた瞬間に席立ったりしてんのに(笑)
そうゆうの嫌だってゆうのはさすがに分かってるけど、私の気持ちには一切気づいてないんだろうなぁ～

最近ダンナに『家計が厳しいから働いて』みたいな事を言われててさ…
私も今の生活はかなりキツイし、働こうと思ったけど…
せなの精神面や自分の体調面を考えて、やっぱり難しいって言ったら
『そんなん大丈夫だって』
ってちょっとキレ口調で言われたからね(-.-;)
てかその前に転職しなきゃ根本的な解決にならないよねって話しになったんだけど、また『一緒に探して』とか『一人じゃ無理』みたいな事言い出して。
『本人がそんなんじゃ転職出来ないって』って言って放置して数年たってて、さすがに私もいい加減に転職してほしいから動いたんだけど…
私が奇跡的にかなりいい求人を見つけてきたの！
家からも近いし不景気関係ないし、前からこうゆう仕事いいんじゃないって言ってた、まさにその仕事！
私かなり運命感じてダンナに勧めたら
『やだ』って…(-.-;)
マジでほんといい加減にしとけって感じだよ。
その瞬間、こいつはダメだって確信したね。
だって他にも見せたやつも却下で、じゃあどうゆうのがいいの？って聞いたら『分からん』だよ。
一回死んでから出直してもらっていいですか～？って感じだわ(-.-;)
結局転職する気ないみたいで、私に働けだからねた。
ダメ男にも程があるでしょ。
しまいには『転職しても給料あがらんしって』って言い出して。
えー！
こんな給料安いのにそんなわけねーだろーが！

あーもうやだーーー
せなの事（デイサービス）もうまくいってたのに問題勃発でやめるかもしれんし。
いい事も悪い事もなぜか続くんだよなぁ…(>_<)

また精神的にまいりそうだわ～(ToT)