人生ではじめて
性病に感染したとき
倦怠感ひどいし、熱も出て、痛いし
不安だし、誰にも言えないし
めちゃくちゃしんどかった！！
カラダの関係があるのは
セフレの彼だけだった
それなのに
私は陽性
彼は陰性
お互いに他にお相手がいるとか
そういうのは干渉していなかったし
話すこともなかったけれど
彼に報告するときに
「あなたしかお相手はいないから(感染源は)他には考えられないの。あなたは辛いことになってないかな？大丈夫？」
と、お相手が彼だけだとはじめて伝えた
「ごめんね。自分も病院へ行ってくるね」
と彼。心当たりがあるのかなぁ…
そして
「検査は陰性だったよ。事情を話して薬ももらったよ」
え？陰性？？なんで？？？
彼は症状も特にないらしく
「不思議だね…」と
私、すごくモヤモヤした
私が嘘ついてるみたいじゃない？
(誰か他の人からじゃないの)って思われたかな
(それなのに俺のせいにしたのか)
(もう付き合いやめよう)
とか思ってるかな…
正直に言ったのに…
信じてもらえてないかも
そうだったら悲しいな…
次に婦人科へ行ったときに
先生に「彼は陰性だったんです」と話した
「よくある事でね、これでよく揉め事になるみたいね。5組カップルのうち2.3組はそうなるくらい多い。男性は検査のやり方次第で正確性がね…」
みたいに言ってたけど
それを彼に話したとしても
逆に、なんか言い訳みたいじゃない？
必死にあなただけなの！って言っても
検査結果は変わらないし
だから彼には特に弁解とかしなかった
その後も彼からは
「調子はどう？元気になった？」
と定期的に連絡があったけど
逢いたい
という言葉はなかった
完治して報告したら
「よかった！」と言ってくれたけど
しばらく連絡なくて
もう連絡来なくなるかな？
自然に終わってしまうのかな？
そんな事しか考えられなくて
それが怖くて私から連絡もしなかった
そしてしっかり考えた
私達の関係は
いつ終わってもおかしくないし
終わったとしても
私は彼からたくさんのものを貰った
男性は優しいということ
セックスが楽しいと思えること
セックスで幸せを感じること
頭も心も体も快楽だけしかない時間
他にも色々たくさんある
感謝しかないんだよね
ありがとうという気持ちだけ
本当に終わったんだと思うと
寂しいような悲しいような気持ちになった
そしたらある日
「ぴーちちゃんが嫌じゃなかったら逢いたいと思ってる」
と、メールが届いた。
あれ？？
もしかしたら彼は
私が彼のこと嫌いになったと思って
連絡も控えてたのかな？
お互い同じような思いだったのかな？
なんて思ったけど
それよりも
私はそのメールがあった事が
めちゃくちゃ嬉しかった
自分でもびっくりするくらい嬉しくて
そのとき
私、こんなに彼のこと好きなんだ…
と自分の気持ちにも驚いた
ほんとこの反応は意外だった
友達にこのこと話したら
彼の「ぴーちちゃんが嫌じゃなかったら…」
の言葉は、それって都合がいいよね
と疑問視された
そうにも聞こえるかもだけど
私は嬉しかったし
それでいいのでした
私が感じた事を大切にするのみ
その後、再会したとき
「いろいろ、ごめんね」
そう彼から言われたけど
実は、嬉しいばかりで性病のことも
もうその時は忘れてしまっていた。笑
この性病をきっかけに
いろんな事に
気づけた私でした