あぁ～へこむな～。
何にこんなにへこんでるのかさえ
わからない。
とにかく「ダメだぁ～っ！」
って心底思う。
目の前の課題に取り組めない．．．。
恩師に何か言われたからじゃない。
あびなんかの研究の話を
ほんとにお忙しい中、
真剣に聞いてくださって
アドバイスももらえた。
そりゃ、博士をとれる研究だと
言ってもらえたわけじゃないし、
すごくおもしろそうな研究とも
言われなかったことは
やっぱりその程度なんだなって
思ったけど．．．。
なんなんだろなぁ、この無力感。
「自分なんて」って言葉は
自分を傷つけるだけで
何にもいいことない
ってわかっていても
この言葉しか出てこない。
あぁ、もうほんと
博士とるために頑張るの
すんごい嫌だ～～～！！
学位とってすっきりしたいし、
恩師の顔に泥を塗りたくないから
なんとか取らないといけないけど、
もうほんとにほんとに
学位とるための努力をしたくない。
だってできない自分や
才能のない自分を知って
落ち込むだけだもん。
はぁ。。。
体もどんどん悪化中。
今日は頑張って
恩師に研究報告したのにな～。
まぁ、数時間じゃ
効果なくても仕方ないか。
でも、前は論文が進んだら
体調も少しよくなったけど、
最近は全然変わらない。
むしろどんどん悪くなってる。
論文と病気は相関してないのか？
じゃ、原因はなんなんだ～っ！
とりあえず、英文校正を再提出した。
これで明日、少しでもよくなってると
いいんだけど．．．。
このループから
一刻も早く抜け出したいよ～。