昨日はなんとか
体からの警告を受け取り、
論文に取り組んだ。
少しやり始めたら楽しくなるのに
どうしてなかなか手がつけられないのか。
困ったもんだ．．．。
体の調子はほんの少しだけ
よくなってる気がする。
いや、気のせいかもしれないと
思う程、ほんのちょっぴりだ。
でもとりあえず、昨日みたいに
発狂しそうな痒さとか痛みはない。
ちょっと頑張っただけで
ほんのちょっぴりでも
よくなったと思えるなんてすごいなぁ。
気のせいでもなんでもいい。
“論文をやったらよくなる”
と思いこんでるからよくなった、
ってことかもしれないけど、
たった1日で何がわかる？
とも思うけど、
全然それでもいいっ！
あの地獄から解放されるなら
なんでもやるね～！
ちょこっとよくなったことに
気をよくして
またサボるかもしれないから
今のうちに
マインドスケープをしよう！
ピグカフェもお休みだ。
体をリラックスさせて．．．と！！
え～っ！！
死にかけた！
突然ふらついてしゃがみこんで
意識が遠のいて、
息が止まって．．．
Jを呼ぼうとスマホを取ろうとしても
手が届かない。
あぁ、ごめんよ～、と
あきらめたところで目が覚めた。
夢だったのか、
マインドスケープの一部だったのか、
とにかく現実ではなかったようだ。
夢は夢だとわかって見ている派だが、
あまりにもリアルすぎて
夢とは言い切れない感じがする。
もしかして
一過性脳虚血発作とかいうやつか？
頭は痛くない。
ただ、ものすごい勢いで
おなかがグルグル動いている。
とりあえず、特に体に異常はなさげだ。
目が覚めて一番に思ったことは
「部屋を整理しよう！」
だった。
だって、突然死んだら
片付ける人がかわいそうだ。
そしてもしこれが
マインドスケープが
引き起こしたことなら
深層意識は
一体何を伝えようとしているのか？
「死は突然やってくる。
だから1日1日を大切に生きろ。」
かな．．．。
「自分らしく生きたい」とか
「あんな人生がいいな」とか
いろいろ夢を見るけど、
実際、今ってかなり幸せだよな～って
死にかけて（勘違いだったけど）
改めてそう感じる。
地獄のような闘病生活から考えれば、
今は症状もかなり落ち着いてるし、
毎日、自分でトイレも行けて、
ごはんも食べれて
ときどきスタバにも行ける。(^o^)
先のことは不安だけど、
正直、今日みたいに
突然死ぬことだってあるんだろうから
考えても仕方ない。
悔いのない人生を送りたい。
しみじみそう思った。
何をなしたか、ということよりも
何を感じたのか、を大事にしたいな。