子供のお小遣いがきっかけて、
だけど、なぜだか、
今日は２つのお題が出た。
私はお金をもらえないと愛されてないと感じる。
私には居場所がないと思う。
主人のお金のブロックを目の当たりにし、
子供がそう育って欲しくないな〜〜
同じようになったら、ゾッとすると思った。
同時に、自分自身もお金のブロックが何かある。
稼ぎたいけど、なぜか働きはじめない。
自分で働いて稼げ！と言われると、
お前にはお金をあげない＝愛情をあげない。
と言われてるような気がする。
母親は、フルタイムで忙しく、お金だけは良くくれた。
欲しいものどちらにしようか迷っていたら、両方買えば？といって来て、こっちがびっくり、一つでいいと断ったり、
ホテルのラウンジでも、《オレンジジュース、お代わり》みたいに、
なんとなく一杯をゆっくり飲む私はびっくりしたり、金融関係勤務ということもあってか、お金のブロックのない母だった。
父もそうだ。公務員で、ゆったりしていた。
だから、お金に困った事はないし、
無いというのが分からなかった。
今はわかる！
ナイナイいう人と住んでいる。
種類の違うブロックがお互いにあって、
どこからどう解除しようと思う。
思い付くままでいいよね。
ここでは、夫婦関係について
夫婦での会話を書きたいなぁと思う。
もう、本当、何言ってるかわからない。
わかるけど、うーん。
合わないのかもね。
と、私が殺伐と言ったら、
そうかもね。と主人が言った。
その時、私は対話する気もないほど心を頑なに閉じていた。
目を合わせなかった。
合わせられなかった。
こんな事も、何年ぶりだろう。
私は、ケンカにならないように、いつもクッション役をしてしまう。
これ以上言ったら怒るな、
これ以上は失礼かな、
ここからは、またの機会に。今日は心に留めておこう。
と、主人に言いたい事があっても、言わずに、
心に残しておく事をよくしていた。
だけど、なぜだか、
言おう。
言いたい。
これは言わねば！
言って分かり合えるのか、分かり合えないのか。
ずーーっとこれから先、繰り返すのはイヤだ！
言っちゃえ！
本音だから。
顔色伺ってばかりで、私の心は我慢だらけだ。
私が我慢して、輝かなくてどうする！
私がスッキリと心身ともに整うのが先決だ。
ここまで、モヤモヤするのはなんとなく抑えちゃだめな気がする。
良い子の私を捨てた。
それで、ダメになっても、私は大丈夫だから。
最初からダメだった、偽りだったのかも知れないから。
壊して壊れても、その気があれば新たに、創りなおせるはずだから。
とにかく今が心地悪い。
普段だったら、怖くて言えないネガティヴな言葉も、言えたし、
これを言ったら、それに相手がのったらおしまいよ、と、言えない言葉も言えた。
相手を傷つけたいわけじゃない。
ただ、感じた事を言うだけ。
そうすると、深いところに辿り着いていって、
今までは怖くて話せなかった本音も出て来て、
あ、これか。
と、ブロックのパターンに当てはまるものが見つかったりする。
そうすると、相手のせいじゃなくて、
このブロックどうしようちなるので、
それが見えるまで、本音でぶつかった。
離婚してもいい。
働けばいいから。
離婚しなくてもいい。
家族一緒にいたい。
私は、今朝、泣きながら、話していた。
昨夜のショックから、
今朝は11時まで寝ていた。
起きても、話していると涙がハラハラ出てくる。
『私ね、居場所がないなって…思う。』
ひとつ出てきた。
主人は、心配そうな目で、耳を傾けてくれた。
私は、解決して欲しいとは思っていない。
ただ、私の口が、ポロっとしゃべった。
私の耳がそれを聞いた。
私の中のバスターさんが、
《がってんだ、まかしとき！》と言った。
そして、ブロック解除をする。
夫婦関係は膠着状態じゃない。
日々、変化しているその過程。
その変化こそが、固まっていない、変化や気づきがある事がありがたいと思う。
今日は２つのお題が出た。
私はお金をもらえないと愛されてないと感じる。私には居場所がないと思う。お題をあれこれ変え進めながら、解除してみます。
お読みくださり、ありがとうございます。
