今回わ
いつもの馬鹿日記書けません
それを承知したうえで
見て頂けたら幸いです
うちわ
こういう場で
暗い日記を書くのを
しないようにしてました
明るく振るまっていれば
新しい誰かと出逢えるかも
明るく振るまっていれば
嫌われることはないかも
いろいろなことに
怯えていました
もちろん
明るく日記書くのわ
全部が全部
嘘なわけじゃない
だけど
見返す度に
虚しくなっていました
それが
〝ホントの自分〟でわないから
だけど
言葉にするのが下手くそな自分わ
なにかを
言葉で伝えるのが下手くそな自分わ
こういう場ででしか
気持ちを表すことができなくて
誰かに嫌われるのが
弱さを馬鹿にされるのが
離れられるのが
たまらなく
イヤで..
それわ
急かされたことで
〝変わらなきゃ
変わらなきゃ〟
頭の中で木霊していたから
でも
昨日
まゆという友達に
話をした時
〝無理して変わらなくてもいいよ〟
そう言われて
とある男友達に
〝お前の弱さを見て
嫌う奴わ
離れてく奴わ
ホントの友達なんかじゃない〟
そう言われて
嬉しかった..
意地張って
強がって
ホントわ
笑えないのに
無理して笑って
自分が世界で一番辛いわけじゃない
だけどそれが
ただただ
苦しくて
辛くて
伝え方がわからないから
誰にもずっと
言えなくて..
むしろ勝手に
表面的なもので判断されるなら
周りに
嫌われてしまえばいいと思った
仕事場でも同じ
〝自分の居場所なんていらない〟
〝わかられたくない〟
〝噂流されるなら
そういう人間だと思われるなら
そう見せてしまえばいい〝
〝嫌われたほうが楽〟
自分がそう思ってする行動に
〝ホント〟のものわ
なにひとつなくて
ただ
弱い心を
無理に頑丈にしてただけで
周りにたくさん人がいても
いつも心わ
ひとりで..
〝ホント〟じゃない
強がりでしかないから
ただただ
どうしようもなかった
わからなかった
自分が
どうすればいいのか
決めつけられたイメ-ジの中で
どうやって
生きればいいのか..
誰かに
手を伸ばすのが
助けを求めるのが
恐かった
それが表れるのわ
いつもいつも
違う形で
自分が壊れてく中で
自分でも抑えがきかない状況で
笑おうと無理するのわ
しんどかった
ただ
素直に
そんな自分が
イヤだった..
