しとしと

雨音がひびく

大事な人の寝息


いまある幸せが

とてつもなく大きくて

いとおしい。



この夏はUSJに行くことにした


とても楽しみ


なんとでもなるのだろう

なんとでもしてやろう

そんな気分

しあわせな

しあわせな家庭とか

しあわせな笑顔とか

そいういうことに、ものすごくあこがれる

すごくすごくすごく

大事なものを

いま、手放しそうで

不安なんだ。

きろく

やはりあたしはどうにも重い子みたい

その事実をまたも突きつけられ

どうしていいか分からなかった

泣いたし不安だった


あたしはボブと一緒にいたいんだと思う

両者が譲り合うほかないのだ

どすん と構えていよう

不安になりすぎないように

気を付けよう


一緒に早く住みたい

結婚したい


思いはつのるばかり

妙な

震えが止まらない

あたまのなかがぐちゃぐちゃ

呼吸が浅く早くなる

よくない

よくない

よくない


死にたい

なんなんだろ

なんだか

なんだか


すごーく テンション落ち

あしたが月曜日だからかな

それだけじゃないよな

なんだろな

なんだろな



むー


なんだかどよんで


いなくなりたい気分

なんど

失敗したっけなあ

でもなんか別にいいかもう

はなれてはなれてはなれて

そうしたらきっと感情も消える

興味をなくせばいい

あめ

朝から

とても

落ちる



いなくなりたい

こないだ

久しぶりに狂った

自分がこわい

ふわり

ようやく『めがね』を見たのです。

こういう温度感の映画はとても好きだなあ

淡々とでもふつふつと沸いてくるしあわせ

日々こんな幸せを感じていたいなあ

なんて。隣で眠るボブの寝息を感じながらかいている

まさにこういうのを大切にしていけたら、きっと素敵なんだろうなあ


…


そういえば、というのも変だけど

ボブが就職することになったのだ。

純粋にうれしく、すこしおどろきと心配

無理をさせているのではないかと不安になる。申し訳なくも思う

でも、やっぱり大人の男である以上必要なことだし、

あたしはあたしができる範囲でサポートしていこう。

それしかできないのだ。



…
映画を見て気がゆるんだのか、なんだか泣いてしまった

理由はない。

ただ、やっぱりあたしはわがままだなあ だなんて

すこし自己嫌悪ぎみ

このネガティブ、なおさねば

すこしずつでも

ありがとう

最近仕事がつらくて

つらくて

仕方ない



仕事量的にはそんなに多くないのだけど

自分の調子で仕事ができてないせいか

なんだかミスというかそんなことが多い

自分の仕事っぷりに自信がなくなる

土日まで仕事のこと考えて休まらない


ボブには本当に助けられてる

今日この頃


ついこないだひどいことを言って傷つけたばかりなのに


あたしを守ってくれる

仕事やめていいって

一緒に住もうって


本当にありがとう

ばらばら

結局いっぱい日記をアップしてしまいそう

とか買いたけれど

全然書けないくらいに感情の波が押し寄せて

ここ１年くらいで一番荒れた

寂しくなって

悲しくなって

嫌になって

怒って

最後にはわからなくなった


支えてくれたのはボブ(彼氏くん)だった


いままで付き合ってから１年

知り合ってからもう少し

こんなに頼もしく思ったことはなかったんじゃないかな


失礼かもしれないけど

本当に救われたな


メールを読み返して

しあわせでうれしくて

涙が出てくる


本当に感謝しなくては


お互いに成長するんだ