とても久しぶりに、書いてます。
強烈な心の変化、感じたこと…
残したくなります。
理不尽に向き合って
自分の着地点をずっと…
探していました
理不尽な出来事や言葉って
誰でも、経験あるはず。
そんな時は、エネルギー消耗が激しくて
めちゃくちゃ燃費が悪くなる…
自分が否定されたような感覚
自分が蔑ろにされたような感覚に自信がなくなる。
誰かと私は、違う生き物。
それぞれが、オンリーワン
違う感覚、違う価値観…わかってる
でも…ね。
そりゃないだろ〜
って、思うとき…
悲しくなる。
がっかりする。
怒りが湧く。
私の許容範囲を超えたとき、
それは、理不尽になる。
なぜ、そう感じるんだろう。
なぜ、苦しくなるんだろう。
今までの視点、やり方では、もう違う…
そんな違和感が微かに残ってる。
もう、そうじゃないとわかって
新しい向き合い方をずっと探して
試してみても…
なかなかみつからない。
しっくりこない。
今までは、一般的に感じる正論で
だから、こうでしょ？？って
無理やり捻じ伏せていたような感じ。
正論は、正しい。
これが、正解
でしょ！？
私もそう思うし、間違ってないでしょ！？
きっと、正論は『ごもっとも』
正しさを武器にして、戦っていた。
狭い世界の、私の正しさだ。
正解⭕も不正解❌も
こだわり始めたら、
決めつけたら、
世界は狭くなり…
人の見ている正解や不正解は
人の数だけたくさんあって
深さやベクトルも違った
それぞれの信念が存在する。
正解、不正解すら…きっと、ない。
どうみるか？どうみたか？…だ。
そこに、着地点を求めて
長い間、彷徨い続けていたけれど…
わからなくて、もがいて
時間だけが過ぎていく。
解決方法は
私はどうしたらいい
どうしたら、うまくいく
いつも、外に向いたベクトルの中にいた。
もう、お手上げ状態
ある時、ふと自分に問いかけた。
ベクトルは自分に向いた。
理不尽が私に
伝えたがっているものは、
いったい何？？？
得体のしれないものに、探りを入れる。
自分でも知らない自分を深掘りしてみる。
すると、雷⚡に打たれたような
衝撃
と共に
新しい視点が現れた〜
理不尽が伝えたがっていること。
それは…
私自身が
気づかないうちに
背負い込んだ
観念やブロック
そのものだった〜
なるほど、ようやく腑に落ちたぁ
やっと、気づいてくれたか〜
と、言わんばかりに
理不尽が笑って、去っていくのを感じた
私は、自分の正しさや
こうでなくちゃ、ねば！ならない
で、自分をガチガチに縛り、
世界を狭くしていた。
そして、否定していた。
縛っていた観念やブロックに
ひとつひとつ目を向けて
それがあった理由をさらに探る。
答えはいつもシンプル。
自分を守るため。
怖かっただけ…なのだ。
なるほど、受け入れて１つ解除🔓
もう少し、探りを入れる。
何が怖かった？
自分自身を否定されること。
そんな弱い自分を知ること。
『弱いと思いこんでいる』
そこに目を向けて、
『弱くもない、強くもない。それが私だ』
それを受け入れて、書き換えて
そこも解除🔓完了！
何年も向き合った私のブロックは
強烈なダブルブロックだった〜
まるで、付き物が落ちたみたいに
なんだか肩も軽くなり、
とってもリラックスできた〜
やっと、長い長いレッスンを
１つ終えた気分
もう、戦わなくていい。
戦う必要さえない。
身軽になった私は、
ようやくたんたんと構えずに
出来事に向き合えるだろう！
理不尽だろうが、他の出来事だろうが
起こったことが、伝えたがっていることは
私が背負い込んだお荷物を
凝り固まった固定観念を
または、必要なことを
気づかせる為に、顕われる。
今の私には、
それがとても、しっくりくる。
それを知ったら、あっという間に
自分の内側で起こることが
理解できるようになった。
自分と繋がるとは、
こういうことなのかな〜
あれから、また１つ解除🔓した
『自分を許せ』との
メッセージと、ともに…
これが、私に起こった
小さくて大きな出来事