昨日病院に行った後、なんだかとってもイライラしてしまい、自暴自棄になってました…(--,)ぐすん
治療がうまく進まないことにストレスを感じて、何かのせいにするしかなくて、文句ばっかり。私はこんなに頑張ってるのにそれに応えてくれないタマゴちゃんに当たってしまいました。。。

昨日の血液検査でこの前1.6だったβ-hcgがまだ0.7もあって、今週期移植できないことになりました。

それを聞いて私は化学流産ならさっさと下がっていなくなってくれればいいのに。
と、イライラ。
でも旦那さんは、むしろまだタマゴちゃんの生命がまだ少し残っていてくれたことが嬉しかった、と言っていました。
母は、すぐに次に次にと進むんじゃなくて、もうちょっと覚えておいて欲しいんじゃないかな、と言っていました。

また、1つ残ってる胚盤胞はこの前移植したものよりグレードが悪い、グレード1のものだからどーせ着床しないよ…
と、なげやりにもなっていた私に、珍しく母が怒りました。
せっかく胚盤胞になったのにする前からダメと決めつけるなんて何言ってるの‼︎2人の受精卵でしょ‼︎胚盤胞だって生きてるの。一つ一つの命を大事にしなさい‼︎と。

あまりにもイライラしてたので、言い過ぎてしまったことは自分でも反省します。でも実際にそう思ってしまった自分がイヤになりました。
旦那さんと母の捉え方、私にはできませんでした。納得できず、とにかくイライラしてたから。
でも、2人の言葉を聞いて後からどんどん後悔が押し寄せてきました…
なんてことを思ってしまったんだろう。
なんであんな風にしか思えなかったんだろう。
頑張ってるのは私だけじゃない。
タマゴちゃんだって頑張ってくれてるのに。
タマゴちゃんのせいにしてしまった私。
そして諦めてしまった私。

それを思うとまた泣けてきました。
ゴメンね、ゴメンねと。
ただただ悲しくなりました。
もうそんな風に考えない。
絶対またタマゴちゃんに来てもらおう。
もっと命を大切にしようと。

体外受精は何回かやると、ルーティーン的な、事務的な感じになっちゃう。
数値が出なかった、では次の周期。
数値が伸びなかった、じゃぁ次の周期。
分割胚だって胚盤胞だって生きていて、そこに命があったのに、ダメならポイっと気持ちを切り替えることに頭がいってしまう。
気持ちを切り替えることは大切だけど、命のやりとりがあったこと、これからも命のやりとりがあることを忘れちゃいけないなと、思いました。

なんだかだらだらと書きましたが…

昨日の自分を反省。。。

話は変わって、昨日沈んだ気持ちで家に帰ると、前になんとなく応募したestのファンデーションのサンプルに当選してました❤︎
こんなに落ち込んでてもちょっとしたことでhappyと思えることに安心しました(✿´ ꒳ ` )♡
早速使ってみます🎵

昨日の反省…