KLC行ってきました🏥
検査の結果、
化学流産でした。。。
BT10...β-hcg27.1だったのに、
今日は
β-hcg...1.6
完全にアウトです。
BT5に1.9をもらってから、BT10には14倍になって、このままいってほしいなってお願いしていたのに、、、
初めての胚盤胞移植
初めての着床
初めての化学流産。
今まで4回IVFをして、その度にものすごく泣いてきたけど、今回はそれ以上です。
やっぱり育ってくれてた分、ほんの少し夢が叶った気持ちでいました。
始めからこの数値じゃ厳しいってわかってたけど、タマゴちゃんがいてくれてるんだって思うと、不妊治療を始めから2年の間に感じた事のないくらいの開放感、、、みたいなのがありました。
化学流産なので自分を責める気はないけど、
今の不妊治療技術に文句を言いたいです。
こんなにお金をかけて、時間をかけて、精神的に負担をかけているのに、なぜもっと確実な方法がないんだと。
数値を聞いた時、頭が真っ白になりました。
ウソでしょって。
でもすぐに、着床してた事がウソなんじゃないかって思えて、この15日間をどう受け止めたらいいかわかりません。
お会計待ってる時から、
涙を我慢できませんでした。
斜め前にはエコー写真を見てる人。
街に出れば妊婦さん、子連れの人。
私はいつここから抜け出せるのかな。
こんなに頑張ってるのに、
こんなにお願いしてるのに、
2年経っても結果がでない。
なんでこんなに苦しまなきゃいけないの。
周りの人はできて、なんで私にはできないの。
陰性の度に、諦められない限り次を考えて進むしかないって思ってきたけど、
あと何度自分に言い聞かせればいいの。
次がうまくいく保証なんてない。
また1からスタートするのがめんどくさい。
旦那さんにも申し訳ない。
陰性結果を受けた日は、泣いて泣いて泣きまくります。飽きるまで、疲れるまで泣きます。これだけやったのに、ダメだったことに泣いて。またやり直しなことに泣いて。時間が過ぎることに泣いて。支えてくれた人に申し訳なくて泣いて。
結局は、子供を諦められないから進むしかないってなるんですが…
諦める心の余裕がありません。
KLCを出てから約3時間。
どこにも行く気になれず、食べる気もせず、家に帰る気もせず、新宿をうろうろ。
人目を気にせず歩きながら泣きました。
やっと、みんなそれでも頑張ってる、ツライ思いをしてるのは私だけじゃないって少しずつ思えてきました。
ブログを見て頂いている方。
ブログを拝見させていただいている方。
世の中には同じ夢に向かって苦労している人がたくさんいるんだなって。
今はとにかくツライです。
気分の浮き沈みがあるので、次を考えられる時もあれば、悔しくて泣く時もあります。
そうやって少しずつ今回の結果を受け止めていこうと思います。
長々と書いてしまいましたが…
超悔しいっ！！！！！！！！
なんでだよー！！！！！！！
ι(｀ﾛ´)ノｺﾉﾔﾛｳ!!
と、叫びたい！！！！