心がポロポロ

どうしていいかわからない誰に相談していいかもわからない

相談できる人がいない

最後まで黙って聞いてくれる人がいない

甘えてる甘えなんだ

私よりもっと大変な人はごまんと居る

死にたいけど死ねない
死ぬなんて選択肢もらえない

毎日毎日誰かに怒られるんじゃないか
責められるんじゃないかって
びっくびくしながら生きてて

ふとしたときにあのとき楽しかったな幸せだったなって思っても
そんなこと考える資格ないって思って
現実に引き戻される

今も手が震えてフリックで文字ひたすら打ってないと
プルプルしてきちゃう

自分に虚言癖があるのは知ってた
だけどそろそろ酷くなってきてる


どうすればいい

どれが設定の自分かわからない
この人の前では私はどんな設定だったっけ

分からない

分からない

いっつもドキドキしてる
不安で不安でしょうがない

何見ても楽しくないし
この時間帯になると不安でどうしていいか分からなくなる
ジェットコースターで下るときみたいに
股らへんとかお腹の下くらいがふぁーんってなって
自分が今歩けてるのか分からない

地面に足つけられてるのかも分からない


血が怖いから自傷もできない

思いっきり泣き叫びたいのに涙が一滴も出てこない

ますます目が乾いてくる


ごめんなさいごめんなさいごめんなさい
誰かに頭を下げたくてしょうがない

頭下げればかいけつするとお 思ってんの？
なめんなよ人生
死ねよ

自分にこうやっていわれてるけど
やっぱり誰かに謝ることで少し不安を解消しようとしてる

でも許してもらいたいと思ってない
自己満
むしろ許されるともっと謝らないといけなくなっちゃう

泣きたいなあ

泣ける何かを見ればいいかな

注意欠陥障害だから集中して一つのものをずっと見てられない

どうしたらいい？
どうしたらいいんだろう

私、多分発達障害なんだよね
軽度ではあるけど


重度の虚言癖だし

これがバレたら人生終わる


今までのこと全て嘘だから

嘘ついてない相手がいない

そんなのみんなそうなのかな

どうしようどうしたらいい

また体がふわふわしてきた
ジェットコースターで降ってる気分


電話して泣きそうになることもなくなった
前までは鼻がつーんってしてきてたのに

ブスって言われても
シネって言われても
ふーんって思うだけで一ミリも傷つかない
だけど人に迷惑をかけると死にたくてしょうがなくなる


人生なくなれって思う


昔は死ぬことが本当に怖かったけど
今は死にたくてしょうがない

死にたいというか消えちゃいたい


あー悲しいなあ
いつからこんなになっちゃったんだろう

多分ずっと前からなんだろうな

最近になってはみ出てきちゃったんだろうなあ

ヤク中みたいな意味不明なブログだよね
ヤクやってないよ

信じなくてもいいけど


なんかダイヤモンドメンタルなはずなんだけど、
メンタルはそうなんだけど

心がかっすかす
骨粗鬆症って感じ

摘んだらポロポロってなっちゃう
土の塊みたいな

本当にサンゴみたいに穴だらけのイメージなんよ

色はね、砂漠の砂みたいな色

で、手触りはかっすかすのポロポロ


殺してほしい

でも殺す人のことを思ったら私には殺す価値ないから勿体無いなって思う


よくわかんねーな


風俗で働こうかと思ったけど
こんなに心がポロポロなんじゃ
ますます心がなくなっちゃうと思うから
私には到底できない

風俗の人に偏見はないけど
自分にはできないなあって思う

逆にすごいなあとも思うよ


ああ死ねばいい
私は本当に


なーんにもない

デブでブスで頭悪くて要領悪くて
その上虚言癖でADHDなんて
もう終わってるっしょ




まだ手がプルプル

どうしたらいいんかねえ


1人で京都に行きたいな



私のこと知ってる人が誰もいないところに行きたい

遠く


私は有名人じゃないから
今いる街を出れば知り合いなんて1人もいないんだけど


京都好きなの


京都の景色


ふわあーってなる


海行っちゃおうかな


今から海


見に行こうかな



今はご飯屋さんにいるのだけど
きっと外に出たら寒くて行く気が失せる


知ってる分かってる

それも自分の嫌なところ


はあーどうしようかな



余裕がない
切羽詰まってる
追われてる
いろんなことに

追われて焦ってまた嘘ついてる


生きる価値ねえなお前は
本当に死んだほうがいいよ


ありがとう

じゃ