重い話というか
気分暗くなる話だから
ハッピーでいたい人は即退散すること！
秋だからかなあ
とっても寂しくなるのね
常に寂しい
前から言ってるけど、
このブログには嘘を書きたくないのさ
この前から会ってたお客さんね、
彼女いるんだけどさ、
私も分かってる
彼女のことが一番好き
って言うのは重々承知してる
だからこそ、もう言わなくていいと思う
すごく自分に言い聞かせてるみたいだったから
それって悲しすぎる
俺は彼女のこと世界一好きだし
なんたらかんたら…
それは知ってるよ
分かってるよ
そんなに必死に言わなくていいよ
そう思ってたら、
だけど彼女がいなかったら間違いなく告白してる
って言われた
最初
本当に最初
ご飯行こうって言われた時は
めっちゃイケメンに誘われたッシャアーー！！
って思ってたし嬉しかった
でも、彼女いるって分かったら
私はいつもすぐシャットアウトするようにしてるから、
もうこの人と遊ぶことは今後ないと思うっていうか、
自分にとっての相手が
「若干好きになりそうな人」
から
「お客さん以上お友達未満」「いい先輩」
に変わるの
だからはっきり言って、
先輩以外の何とも思ってなかった
好きって言われたことないから
正直びっくり
そんなこと言われたら
こっちもちょっと揺れるに決まってるじゃん
なのに、
自分が一番心揺れ動いてて
自分がわからないとかいい出して
それってすごくマズイ状況にある気がする
私はいい先輩には幸せになってほしいし
先輩として大好きな人の大好きな彼女のことも
会ったことはないけど好きだし
きっとすごくいい子なんだろうと思うし
なんていうのかな
とにかく！
もう終わりにしないといけないんだなって
分かってる
だけど勇気がないから
だらだら引きずって
最終的にどうでもよくなるっていうか
この前大学の子に
「何で一回しか会ったことなくて、遊んでも絶対楽しい保証がない人と平気で遊べるの？」
って聞かれて
（そんなこと考えたこともなかった…！）
って思ったし、
聞かれたのも初めてだった
その子が言いたかったのは、
「中谷は自暴自棄になる傾向がある」
ってことで、
確かに、
「知らない人と遊ぶ危険性」
よりも
「一回遊んでみないと分からないよ！」
っていう
何だろう…楽しさ？
それを優先してるなって気づいて
不意に人生どうでもよくなる瞬間があるのも事実で
誰にとっても一番じゃない
親友もいないし旦那もいない
家族はいるけど家族にとっての一番なんて
バラバラだから分かんないし
別に誰からも必要とされてない
必要とされたいって望むことすらワガママというか、許されないというか
それでも、誰かにとっての一番になりたかったなあってすごく思う
ある人に誰かが
「パッとひとを思い浮かべて」
って質問した時に
「中谷」
って答えられたらとっても嬉しいなって
誰にとっても一番じゃないし
三番どころか50番にも入ってない
私は、（実際はそんなことないだろうけど）
周りの人はみんな、
自分にとって一番大切な人をもってる気がする
それは相手が自分を一番に思ってなくても良くて
ただ自分が1人思ってればいいんだけど、
私にはそれすら無いというか
思いつかない
全く
何で？
何でだろう
高校三年生の途中頃まで、
自分が唯一の味方だった
こんなこと言うと
「こいつやべえww」
ってなるかもしれないけど、
何をするときも自分に相談して、
自分の気持ちを一番分かってるのは自分で
それで安心できたし
心強かったのに
いつから自分を信じられなくなったんだろう
こうやって書いてること自体に酔ってるのかも
自分で自分を認められない
私はいい人じゃ無い
褒められても嬉しく無い
謝りたくなる
土下座したくなる
褒めるのはやめてくださいって
頭を下げる
みんな私に騙されてる
私結構嘘つくのね
だけど平然と嘘つきすぎて
どこからが嘘じゃ無いのか
たまに分からなくなる
やばいでしょww
私そんなにいい子じゃ無いのに
猫被りすぎなのかな
自分には価値がないって思うようになってから
何に対しても冷めちゃうというか
生きててごめんなさいって毎日思ってて
別にその気持ちが頭を支配するというわけではなくて、
だからずーっとそのことを考えてるわけではないんだけど、
でもどこかで毎日思ってるのさ
何をするにしても人に遠慮してる
遠慮してるって思うこと自体許されてない気がする
心が毎日モヤモヤしてる
どうしたらいいのかな
何したら気持ちが晴れるのかなーって
変にお金を無駄遣いしちゃったりするんだけど
前まで私何を考えてたっけ？
もうちょっと大学生らしいこと
してたんじゃなかった？
毎日毎日
明日死ぬ人みたいな生き方して
これはこれで失礼だよねごめんなさい
でも、そうなの
楽しいけど楽しくないというか
やっぱりワガママだなあ
うーん難しい
