放置しまくってしまたぁ(｡-´ｪ｀-)ｼｭﾝｼｭﾝ

J2に落ちてから頑張って書こうと思ってたけど、

なんか現実逃避して、書くと切なくなっちゃってたけど、

復活しよぅ

そんなわけで今まで溜まってた記事、

どんどん更新していきます♪

涙が出ないﾜｹ

今日ビックリする事があった。

絶対に裏切らないと思っていた人が裏切っていた事が判明した。


数ヶ月前からおかしいとは思ってた。
何も連絡がないから。


あの優しい声はどこへやら。

冷徹な声があたしの耳に届いた。





まさか。




自惚れてたﾜｹじゃないｹﾄﾞ、
まさか。


人は信用出来ない。



彼は強いしっかりとした口調で淡々と話し始めた。


聞きたくない言葉を。



でも彼の性格は痛い程、分かる。
そう言葉に出すという事はとても強い思いと
何を言っても揺らぐ事はない決意の現れだという事を知っているから。
だけど聞かずにはいられなかった。


ｱﾀｼはそれを聞いて
もう動かない事実だと思いながら



「なぜ？」



を繰り返した。
信じたくなかったから。

たとえそうであっても、そんな事をする人だと思いたくなかった自分がいる。


人間は汚い生き物だと思っているけど、
彼は違う。
とても透明な人だと信じていたから。


だから余計に辛かった。



そして案の定、あたしは責めた。
責めてもどうする事も出来ないのに、
責めて責めて、彼を絶句させた。

そうでもしないと
自分が自分でいられなくなってしまいそうだったから。




19歳の冬。



まだ世の中の汚さを知らないあの頃。
無垢な笑顔を見せていた自分。


もうあの頃の自分ではないけれど、
彼にはそのままでいて欲しかった。

勝手なエゴなのは分かってる。


それでも心のよりどころがいたから
まっすぐ歩いてこれたのに。



愛情と憎しみは隣合わせ。


うまい事いうもんだ。


既に9割愛情が憎しみに変わってしまった。




死んでしまえ。


醜くなった自分の心が呟く。




でも1割、変わらぬ想いが消えない。

その1割が消えれば、すごく楽になれるのに。

大切なもの

いつも気付いた時には既に遅し。


大切なものが手の間から零れていく。





馬鹿だな、アタシ。

巻がロシアへ。

行っちゃった。。。



昼間、ユニ着て見送り行きたいねぇって話してたのに。。。




そう、まだ理解出来てないツイッターで


こんなものを見つけてしまってまた涙。。。









やっぱり





巻は千葉で





巻は黄色で





巻は熱くて










巻はジェフなんだ！！

巻は。

巻は、






巻は何を思っているんだろう。









その気持ちが、


本当のｺﾄが少しでも

この耳に届くなら、





聴いてみたい。










自分が楽になりたいだけの、


醜い気持ちです。

グアム旅行～PART・・・いくつだっけ？～

４泊５日でグアムへ行ってきました。

食べて、飲んで、お腹が痛くなるぐらい笑って。。。

あもちろん海にもはいりました。

（シュノーゲリングセット、壊して捨ててきた）

というかブログ書いてないだけで、もうグアム記４回？ぐらい溜まってるような・・・

このブログ、客観的に見ても

ジェフの事以外、楽しい時はブログの存在忘れてるみたいで

なんかすごくネガティブな事ばっかり書かれてるなぁと。

堕ちてる時はｺｺの存在思い出して

書きたくなるんだよねぇ。

不思議

というわけでここ２年？ぐらい分、

ジェフ追っかけて山形行ったり、山梨いったり、・・・あとどこだ

そしてグアム三昧に買い物三昧、

浪費して半分アクティブに、半分ヒッキーでぼーっとしたりしてました。

写真といっしょにUPがんばろーっと・・・（たくさんだぁ。。。）

やっぱ自分でも過去ログ見ると思いだして楽しいもんね

がんばりますっ。

あ

親友も結婚して披露宴にも行ったんだ

あああああああああああ

てかあたしも結婚式の予行練習でTVなんか出ちゃったりして

こりゃいっぱいありすぎですゎ。

・・・ﾎﾝﾄがんばろ。。。

はぁ、頑張ったなぁ。。。

トゥーリオが海外行くって、ニュースでみて

「ﾗｯｷｰ来年いない」

って思った3秒後、来年同じ舞台にいない事に気づいて

言いようのない虚しさが襲ってしまった。

はぁ、今日も負けちゃったし

でもやっぱり嫌いになれないジェフ・・・。

麻薬のよぅだね。。。

ジェフ千葉、ついに降格。。。川崎フロンターレ戦にて。

結果は３－２。

前半まで、『もしかしたら・・・』なんて思いながら

ハーフタイム後、悪夢が待ってた。

負けてゴール裏に向かってくるイレブン。

この時、どんな気持ちだったんだろう・・・。。。

『どうせ後先にもこうなってただろ』

なんて思っていたイレブンがいない事を信じたい。

だって、サポーターは

最後の最後まで諦めない気持ちを

持っていたから

そしてゲーム終了のホイッスルが鳴った瞬間から数分、

ただ呆然として、涙はなぜか出なかった。

だけど、こっちに向かってくるイレブンに向かって

いつもと変わらぬ、いや、それ以上の応援コールで

イレブンがゴール裏に来るのを待った。

大きな声を出して、手を叩いて

そんな事をしているうちに涙が止まらなく出てきた。

もっと大きな声を出したかったのに。。。

悲しさと、切なさと、責任感の重さから、

人一倍悲しい、悔しい顔をしていた巻。

いつもサポーターの気持ちを考えてくれていたよね。

ゴールを決められなくても、その優しさと

がむしゃらに最後まで諦めない気持ちが大好き。

きっとオシムも巻のそんなところが好きだったのかな。

選手全員が頭を深く下げている姿。

見たくなかった、やっぱりこんな姿。

でも応援コールは鳴りやまない。

だから余計に涙がもっと溢れて、

大きな声が出せなかった。

いっその事、サポーター全員でブーイングと文句の嵐だったほうが

まだましだったようにも思える程、

サポーターはとても温かった。

そんなジェフサポが大好きで、

その一員にいれる事だけが最高の誇り。

選手全員が頭を下げる姿。

とても切ないけど、応援コールを必死にした。

ここで巻が少し、皆より先に顔を上げた。。。

そして顔をクシャクシャにして泣いてた。

とても悔しそうな顔をして泣いてた。

人一倍、サポーターを大切にしていてくれる

巻が泣いていた。

そして、顔を覆ってた手をとり、サポーターに顔を見せた巻。

『ごめん、ごめん、ごめん。。。』

って思っていたのかな。。。

そしてまた頭を下げる巻。

もう十分、サポーターに

気持ちは届いているよ。。。

そして、監督も涙を流し、頭を何度も下げていた。

采配がどうであれ、手腕がどうであれ、

監督も申し訳ない気持ちでいっぱいなのだ。

全ては監督の責任と・・・。

そして、ｱﾀｼは大声の出しすぎで声が出ません。

泣きすぎて、目が腫れてます。

でもこの悔しさを絶対忘れない。

どれだけの選手がチームを去るのか、

それはこれからだけど、

選手が去っても、移籍しても、

サポーターは移籍出来ないから。

やっぱりジェフが好き

もう１度Ｊ１の舞台に戻れるように、

来年も精いっぱい応援します。

おやすみなさい。

わからない。

愛情と情の違いがわからなくなって

考えても考えても、答えが出ない。

好きという感情はないと思うけれど、

その人の事を思って遊びや食事の事を考える自分。

それが好きという事？

好きという感情はないけれど、

１０代の頃から思う「この人が旦那になるんだろうな」という

何の根拠もない心の奥底にある消えない思い。

好きという感情があって

「この人のお嫁さんになりたい」という

心に大きくある強い思い。

「日常と現実」

「幸せな将来が予知出来てるような未来」

「ずっと一緒にいたい」

「セックスしたいと思わない」

「セックスの対象ではない」

「セックスも愛情表現の一つにはいる、ゆえにセックスがしたいと思う」

どれが自分のしたい事で、

これからどう歩めばいいか、

長女という自分の立場を背負った上での選択。

何が自分に１番大切なのか

わからなくなってしまった、

考えても考えても

答えが出ない。

全てをリセットする事で何かが見えるのか、

自分で自分がわからない。

あと少しで自分が壊れてしまいそうです。

涙のﾜｹ。

今日、周りにﾋﾄがいるのに泣いてしまいました。

一つの事を考えていたら

涙が零れてしまいました。

会いたいｺﾄとか

寂しいｺﾄとか

ﾋﾄに言えないｺﾄとか

色んなｺﾄが溢れて

涙になってしまいました。

いい加減やめたら？

そぅ思いつつ、

心は正直です。