感受性豊かなの

最近とても感受性が豊かなんです。
今放研で使う音源探してるんだけどいちいち心に響いちゃって泣きそうになるのよ。

もう曲探しどころじゃないからね(笑)

放研には新しく1年生入ってきて
自分も明日から新規になって

早稲田祭が終わった時
どんな顔してるんだろう。

後悔してるのか
はたまた達成感で一杯なのか。

今は正直悩んでばっかで何やってるんだか自分でも分かんないし

でも時にはがむしゃらに何も考えずにやることだけやるっていうのも大事だよね？

頭より先に手を動かそう。
考えるなら手を動かそう。

そうやって一つ一つ乗り越えて行ければ大丈夫だよね？



こんな時に話聞いてくれる人いたらいいなーって思うよね。

でもめっちゃ忙しそうだし
面倒くさいって思われたくないし

あぁぁぁあ(´；ω；`)



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哲学しちゃう私きもひ。

でもやっぱ色々一人になると考えちゃうやーん。


なんか自分の今やってること認めたくないんだけど、すっごい認めたくないんだけど、どうしても後悔してる自分がいる。

でも自分で選んだことだから今後悔してるってこと認めたくない。

でも意地張って頑張っても全然楽しくないんだ。

重荷にしかならないし。
楽しくないのになんでこんなことやってんだろーって。

でも楽しくないなら止めれば良いだけなんだけど
これが楽しくないわけじゃないって所がまた考えもんなんだよね。
じゃあ頑張れば良いって話なんだけど。


あーまじ自分が何考えてるんだか意味わかんね。
本当に分かんない。


そもそも自分で認めるとか自分に素直になるってどういうこと？

自分は誰に対して素直になるの？
どうやって認めてあげるの？

全然わからない。

このすっきりしない気持ちはどうしたら晴れるのか。

このもやもやの根元は果たして何なのか。

わからない。
全然わからない。


素直に
１から全部やり直したい。
とか口にすれば解決するものなのかな。

そうじゃないよね？

考えるのとか激しく得意じゃないし
一回考え出すとどんどんネガティブになっちゃうから本当はなーんも考えないで過ごしたいんだよ。

甘えてるって分かってる。
でも甘えたっていいよね？
強がってるのはもう疲れたよ。
強がってるかどうかも分かんないけどさー

とりあえずなんかダメだわ。
その原因が分からないのが一番辛い。

五月病よ早く治れ。




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出勤拒否フラグ

何故かって？
制服がショッキングピンクのポロシャツだからですよ。
その一言につきますよ。
ただでさえポロシャツ似合わないのに加えてこの色はまじできつい。
本当に恥ずかしい(*ToT)

もう嫌ー(>_<)
絶対灰色か青って決めてたのにぃ。
ぅぅぅぅ…。



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