このままでいいのか⁈

結局保険の効かない誘発剤を使いながら

１１クールまで頑張りましたがカスリもせず…。

担当医はうーん🧐おかしいなぁ

と、しか言わなくなり

ステップアップを希望する旨伝えるが

あなたの場合は身体に問題無いから

その必要はない。と

流石にお人好しで我慢強い私も

身体の辛さと心の辛さが重なって

仕事している時間以外はどんより

落ち込む毎日となり遂にある夜大爆発

涙は止まらないし、沢山の気持ちが抱え切れなくなり同じ位赤ちゃん希望して協力してくれてる夫に泣きじゃくってすがりついてました

プロが『なんでだろう？』しか言わなくなって。

目の前にもっといい治療があるのに

施してもらえない…      何故

それは、あなたが悪くて出来ないんだよと

判定の度に突きつけられてるように感じて

しまって病院に対して不信感が募るばかり

なのと赤ちゃんが私達を選ばないのは

私が何か悪い人間なんだと思うように

なっている事、夫も問題は無いと

言われていたのに夫が悪いんじゃ無いか？と

夫のせいにして考えてしまう嫌な自分が

いる事にも更に嫌悪感が増幅して自分自身が

壊れてしまいそう…と。

夫はしばらく私の話をジーっと聞いてくれて

私が気持ちを吐き出し切った後、静かに

病院を変えてみようと言った

今日も最後まで読んでくれて

ありがとうございます😊

続きは近日アップします

コウノトリキティちゃんにも

      願掛けしてましたよー！

     ブルーはクチバシから早々に

      無くなったのに…。

     ピンクが残っていたからかなー