お金の話たくさん書いてます。
気分を害されるかも？？
スルーして下さい。
しつこいんだけど、、
母は私しかいない
母も貯金や財産が無いから
認知症になっても
施設に入る事は出来ない
だから母が
寝たきりや認知症になったら私が看る
当然私は働けなくなる。
私も自分の老後を考えなくちゃなのに
身動きが取れなくなる。
さっき母が、
来月分のお金に手を出すって言ったから
私、ブチ切れてしまった…
なんで？食費のほとんどは私の負担だよ？
一日800円使える事になってたよね？
私も同じ一日800円だよ、しかも母と私二人分で800円だよ？
私、頑張って遺族年金だけで光熱費やら住居費やら医療費やら
生活費全部やりくりしてるんだよ？
ズルいよ…。
母のお葬式代も、母に内緒で毎月一万円貯めてたりする…
母は今流行りの17万セットでいいって言ってるけど、
それだけで済むと思ってるから怖い…
父のお葬式の時も母は何もしなかったし、お金も出さなかったから分かってないんだよね。
あーあ…
ブチ切れても後味悪くなるし
ブチ切れなくても憂鬱のままだし…
だったら何も言わなきゃ良かった…
私が悪いんだ。
種をまいたのは私だ。
最近はパート探してる。
今日は お菓子屋さんに応募した。
パートでもして早く家から逃げたい。
光熱費も浮くし。
自分の施設代だって貯めたいし。
もう旦那さんは いないんだからね。
でも いつまで働けるんだろう…
それにしてもこの後味の悪さ。。
逃げてしまいたい…
母に謝った方がいいの？
どうしたらいいのか
もうわからないよ…
先の事は考えても仕方ないから
今をしっかり生きて、ミナ！って、
何度も自分に言い聞かせてきたのに…
旦那さんの自死で
【この世は何が起こるか分からない】
って、最悪の事態ばかり考える習慣がついてしまった…
取り越し苦労かも知れないのは分かってる。
最近は 現実問題で悩みまくってる日々
寂しさとか悲しさは薄くなってる
その事に罪悪感を感じる余裕すら無い
読経も 初めて二日サボった。
私は冷たいのかな。
ごめんなさい。
母も、まだ起きてゴソゴソしてる。。
78にもなって娘に偉そうに言われて
悲しませてしまった
なんなの、私は。
アホか私は。。
iPhoneからの投稿
あと １ステージ頑張らなくちゃ。
借金を返す為にマンションを売る事…
大きな宿題が残ってる。
今週ようやく、三つの不動産屋さんで
査定してもらった。
スパッと額を出してくれるかと思ったけど
そうはいかなかった。
それぞれの担当者が うちに来て
何時間も話し合いをした。
結果、どこも同じような額だし、
自分が気に入った所にお願いしたいんだけど…
私のやる事なんて
反対されるんだろうな…
（娘達は応援してくれると信じる！）
大きな取引をするだけでも
ストレスなのに
反対されるかも？とか色々
クヨクヨ考えてたら
ますますストレスが増えるだけ。
自信喪失してるから、
こんな事を考えるんだろな。
自分の思うように動いてみようか…
ここ最近、また顔面神経麻痺の時の
あのイヤな感覚が出てきてるけど
喋りにくいのは、それの影響？？
脳もやられてるのが分かる、
すごくもどかしい。
タイミング悪過ぎるよ…
薬から完全に解放されてたら
今回の宿題も どんなに楽だったか。
もうどうでもいいって思う時がある…
疲れちゃった
助けにきて パパ…
あぁー自死ってなんなのかな…
旦那さんの異変、
気付けなかった私が悪かったんだから
借金やら売却やら、
色んなややこしい事は当然
背負わなきゃいけないんだけど
もう許して欲しいよ…
苦しさを背負いながら生きていくだけじゃ足りないのかな…
って、みんな同じだよね。
生きていくだけなら どうにかなるけど
みんな何かしら大きな事を抱えてる。
自死遺族、みんな同じなんだよね。
これは とても残酷な事…
今年に入ってからも、また遺族の方が増えてるのかと思うと
本当に切なくなるよ…
お供えに頂いた和菓子を頂いたら
事務作業とかやろうかな。
でも なんにもしたくない。。
顔の違和感、気持ち悪いーー。
なんもしたくないーー。
はぁ。。
にほんブログ村
借金を返す為にマンションを売る事…
大きな宿題が残ってる。
今週ようやく、三つの不動産屋さんで
査定してもらった。
スパッと額を出してくれるかと思ったけど
そうはいかなかった。
それぞれの担当者が うちに来て
何時間も話し合いをした。
結果、どこも同じような額だし、
自分が気に入った所にお願いしたいんだけど…
私のやる事なんて
反対されるんだろうな…
（娘達は応援してくれると信じる！）
大きな取引をするだけでも
ストレスなのに
反対されるかも？とか色々
クヨクヨ考えてたら
ますますストレスが増えるだけ。
自信喪失してるから、
こんな事を考えるんだろな。
自分の思うように動いてみようか…
ここ最近、また顔面神経麻痺の時の
あのイヤな感覚が出てきてるけど
喋りにくいのは、それの影響？？
脳もやられてるのが分かる、
すごくもどかしい。
タイミング悪過ぎるよ…
薬から完全に解放されてたら
今回の宿題も どんなに楽だったか。
もうどうでもいいって思う時がある…
疲れちゃった
助けにきて パパ…
あぁー自死ってなんなのかな…
旦那さんの異変、
気付けなかった私が悪かったんだから
借金やら売却やら、
色んなややこしい事は当然
背負わなきゃいけないんだけど
もう許して欲しいよ…
苦しさを背負いながら生きていくだけじゃ足りないのかな…
って、みんな同じだよね。
生きていくだけなら どうにかなるけど
みんな何かしら大きな事を抱えてる。
自死遺族、みんな同じなんだよね。
これは とても残酷な事…
今年に入ってからも、また遺族の方が増えてるのかと思うと
本当に切なくなるよ…
お供えに頂いた和菓子を頂いたら
事務作業とかやろうかな。
でも なんにもしたくない。。
顔の違和感、気持ち悪いーー。
なんもしたくないーー。
はぁ。。
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金麦のCMで、ついつい毒づく私。
「風に吹かれて こいつ飲むのが好き」
「もちろん あなたとじゃなきゃ イヤ」
「あなたとじゃなきゃって言うて
一人で飲んでるやん(￣。￣ )」
テレビ見ながら悲しい一人ツッコミ。
意地悪だなぁ。。
でもあの人、ミッチーの奥さんだしね^^
今朝は起きるなり
旦那さんのパソコンが視界に入った。
遺書が入ってたパソコン…
あの日…
旦那さんの捜索依頼を出して帰宅して、
何を思ったかパソコン立ち上げた…
「もしものとき」という名前のフォルダを見つけ、
一人でダブルクリック…
あの時の怖さ…言葉には出来ない…
またフラッシュバックが始まって。
あの日の２４時間が渦巻く。
毎朝の事なんだけど今日は格別だった。
で、いつも行きつくところが「自責」。
もう何度これを繰り返してるだろう。
みんなも同じなんだろうなぁ。
辛いよね、毎日。
苦しくなるって解ってるのに、
勝手にフラッシュバックが来る。
それにしても口に違和感、
喋りにくい。。
あの日から、ますます喋りにくい。
頭も回らない…生きていけるのかな。。
あかんあかん、こんなんやったら
いっそ毒づいてる方がいいよね(^^;
「風に吹かれて こいつ飲むのが好き」
「もちろん あなたとじゃなきゃ イヤ」
「あなたとじゃなきゃって言うて
一人で飲んでるやん(￣。￣ )」
テレビ見ながら悲しい一人ツッコミ。
意地悪だなぁ。。
でもあの人、ミッチーの奥さんだしね^^
今朝は起きるなり
旦那さんのパソコンが視界に入った。
遺書が入ってたパソコン…
あの日…
旦那さんの捜索依頼を出して帰宅して、
何を思ったかパソコン立ち上げた…
「もしものとき」という名前のフォルダを見つけ、
一人でダブルクリック…
あの時の怖さ…言葉には出来ない…
またフラッシュバックが始まって。
あの日の２４時間が渦巻く。
毎朝の事なんだけど今日は格別だった。
で、いつも行きつくところが「自責」。
もう何度これを繰り返してるだろう。
みんなも同じなんだろうなぁ。
辛いよね、毎日。
苦しくなるって解ってるのに、
勝手にフラッシュバックが来る。
それにしても口に違和感、
喋りにくい。。
あの日から、ますます喋りにくい。
頭も回らない…生きていけるのかな。。
あかんあかん、こんなんやったら
いっそ毒づいてる方がいいよね(^^;