1人目が１歳すぎた頃から
2人目はそろそろ？
そんな話題が自然と増える。
その度に私は
"もう妊娠したくない、妊娠期間が辛い"
(一人っ子希望な訳ではなくて、
兄弟はいた方が良いと思ってるんだけど)
ただ妊娠期を再びと思っただけで
ゲロ吐きそうになるのが本音。
なぜか？って1人目の妊娠期に
良い思い出が１つもないから。
10ヶ月間の吐き悪阻
何食べても美味しくない味覚異常
大好きなコーヒーが大嫌いになる
常に逆流してくる感覚、胃液多量
どんどん太る、浮腫む
乳首も真っ黒になる
お腹の毛が濃くなる、ギャランドゥー
肌あれが悪化(出産時、顔ニキビだらけ)
鼠蹊部の肌かぶれも悪化
(検診の度、見せるの苦と恥)
何事もやる気なし
胎動が愛おしいとか思ったことない
夜お腹苦しくて眠れない、仰向け不可
臨月はソファに座って寝ていた
子供は欲しいと思ってたけど
妊娠がこんなに辛いとは…
有り難く授かったものの
ずっとマタニティブルーっていうのかな？
私が私でなくなる感覚
自分が今まで大事にしてきたものが体が
壊されていく感覚
コントロールのきかない領域と
変化に追いつかない
お心がね。
こんなに体と心が辛いなら
早く産みたい、産み落としたい
ってずっと言ってた
おかげで妊娠中の自分の写真は
２枚くらいしかない。
記録に残そうだなんて思ったことない
マタニティフォトとかすごっ
どうやったらそうなれるのか
理解できなかったw
わがままよね
自分は自分大好き人間だったんだと
気付かされたよね。
自分のことしか考えてなーい！
でもこれが本音。
2人目は女の子も良いよね、可愛いよね
ってポロっと夫が言った時ある
軽く聞き流せず
えっ、妊娠再びとか無理無理ー。
何呑気な事言ってるの！？レベル
理想を語るのは自由だし
そうだねーって軽く聞き流せる事もなく
嫌な記憶がフラッシュバックする
そんな感覚が約2年は続いた。
1人目の子供服や育児グッズも
2人目のためにとか
とっておけない性格で
すぐおさがり回したり
メルカリで売ってる
"もう妊娠したくない"
言い過ぎてるし、
物もとっておいてないから
身内も周りの友人はみな
誰もが1人っ子でいく
と思っていたらしい
私の中では
妊娠したくはないけど
兄弟は欲しい
という矛盾の希望は
ずっとあったんだけどね。
同じ感覚な人いるかな？🥺