ここ半年、色々考えて
不妊治療はきっぱりやめよう！と決意しました！
・特に採卵の痛み、薬の副作用による腹痛や恐怖に耐えられない
・仕事の調整が厳しい。気を遣う
・周りに気を遣わせてしまう
・旦那の他人事感・寄り添わない姿勢が許せない
・生まれても幸せなことばかりではないのに、
子どもに「生れてよかった」と思ってもらえるのか？
・年齢的な不安
結局のところ、これらを乗り越えられるほどの
強い気持ちが私にはなかった。
病気でもないのに、永遠と続く通院・治療
自分が原因でもないのに
自分ばっかりと思ってしまう。
人の幸せを素直に喜べなくなったり
心がすさんでいくのも耐えられなかった
自分のことが本当に嫌いになりそうになった
人格が試されているな～
前の自分(物事の捉え方や考え方)にはもう戻れない
不妊治療って不可逆だな～
とすごく思いました。
ただ、、、
自分の両親に孫を会わせてあげられなかった事は
心残りではあるのですが、、、
喜んでくれるんだろうなあと想像すると
今でも泣けてくる、、、
ただ、不妊治療は、誰かのためにすることではない
自分を追い詰めたり、不幸になってまですることではない
と自分の中で区切りをつけて
子どものいない人生を楽しもうと思います
どちらを選んでも、
違う種類の幸せと辛さがありますもんね！
それぞれの立場を思いやりながら
性格良く生きていきたい！ｗ
闇まみれのブラックな自分とは今日でおさらば