夢かなうのかな？

看護婦になりたい。看護学校受験できるのは３パターンあって高校生受験は不可能で、一般受験は倍率が凄く高くて筆記試験あるから頭よくないといけなくてけど受けられて、社会人受験は何処かで２年以上働いてその事を証明できる書類を提出する必要があるから前の会社か何かにお願いしたら可能で、今の会社は５ヶ月しか働いてないし足しても１年だから足りないけど面接だけで受けられる。
どっちにしても一年の契約社員で採用されてるから次の一般受験しかチャンスがない。
今の会社の奨学金制度を使うから受かったら２年学校に行って２年働かなきゃいけない。
30歳まで５年間ずっと地元に縛られることになる。
そんなくらいなら今の会社一年４ヶ月で辞めて何処か他で８ヶ月働いてどっちもから働いた証明書貰って自分で社会人受けて看護資格取って関東にでも働きに行きたい。
ライブに行ったことないから行きたいし日本の珍しいものみて回りたい。
給料良ければ親に仕送りしてまずは一人暮らししてイケメン捕まえて同棲してラブラブして友達作って面白い場所行って騒いで部屋をこだわって素敵なのにして料理上手くなって上手にやりくりするって生活がしたいわ～。
どうせ無理だよね。地元にいるより都会の方が絶対稼げると思うんだか。

2011/05/01

疲れてる。気分が暗い。３連休で１日目の前の晩は前一緒に働いて今辞めて別なところで働いてる人と２人で飲みに行って、寝ておきて温泉行って３時間入って母と買い物して今同じ職場の部署は違う人たち７人くらいで飲みに行って３軒回って帰って寝て起きて往復２時間くらいかけて花見行って買い物して今帰ってきた。
家族といろんな場所回って思って元カレの事思いだして悲しくなってきた。一緒にいったなあって。
楽しめない。なんか前は今度来たら面白いなとかいつかあれやろうとか妄想できたのに今はできないって分かってるから意味なく無駄に思える。
まだ別れて５ヶ月なんだもんな。辛いよ。まだ行きたい場所回ってた途中だったのにね。
あたしストレス溜まるといつも同じ症状でんの。
疲れた、疲れた、疲れた、疲れた、疲れた～って思って、
帰りたい、帰りたい、帰りたい、帰りたい、帰りたい～って思って、
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい、死にたい～って思って、
自分の失敗とか恥ずかしかったこととか嫌な思い出が鮮明に何度も思いだしてくる。
ゆっくりしたいな。でも疲れとれないから寝ること優先してるから他のやりたいことが犠牲になってる。
テレビ番組は好きなのハッキリしてるのに録画できない。
掃除は前計画たてたのに実行してない。車も家もトイレも風呂も台所も汚い。
風呂とか顔剃りとか爪磨きとかマッサージとかストレッチしてないら体調も気分も悪い。
お金も通帳記入して一ヶ月で何使ったか計算して給料日に分けてゴチャゴチャしないようにしたいのに出来てない。
気分転換と綺麗なものみたり自分が人としてまちがってないとか人と比べてどうかとか確かめにたまに読書とか美術館とか買い物とか町に出たりしないと野獣化しそうなのに行けてない。
全然ダメじゃん今の自分。

裏切り。

あいつと実習でたまたま会って職場戻ったらいないと思って言いたい放題。悪いやつ。私に当たり散らしたやつと仲いいしさやっぱ信用出来ねえ。もう手伝ってやらん。なんて無理か。
仕事は人を100％信用しちゃだめかもな。間違うのが人だから。信用して正しいとおもったこと違ったら危ない。競争じゃなく協調が大事って言葉習ったけど、人より仕事に集中しなくちゃ。眼中になくしちゃって最大限親切で協調性あるように装えばいい。
裏切りって信用してるほど辛い。信じすぎちゃダメ。