それからずっと考えている･･･
2人目について考えるって言っても、まだ卒乳もできてないし、生理きてないから、スタートラインにも立てないわけなんですが･･･
私は特に深く何を考えるでもなく、
子供は２人ほしい！男の子も女の子もほしい！でも女の子は姉妹にしたいから、なんなら3人でもいい！
と、漠然と思っていました。
私自身、年子の姉妹で妹がいます。
子供の頃からいつも一緒。
どこに行くにもいつも一緒。
さすがに中学生の頃は友達とばっかり遊んでましたが、高校生になったら、また妹とベッタリになりました。土曜日友達と買い物行ったら、日曜日は妹と買い物。
妹の友達は皆私のことを姉ちゃんと呼び、妹の友達は私も友達。そんな感じでした。
社会人になって、妹は3年ほど東京で暮らしてたのですが、毎回帰省する時は空港まで送り迎えし、見送る時は毎回送迎デッキで飛び立つ飛行機を見て淋しい余り泣いていました。
そして今は妹の仕事終わりで毎日一緒に買い物へ行っています。
私は幼い時から、妹を守ってあげなくては！とずっと思っていました。
もちろん、今も！
妹を傷つける奴は絶対許さん！
妹はどう思ってるか知りませんが･･･
私は妹がいて本当に良かった！妹を作ってくれた母と父に感謝しています。
なので･･･
私は子供は1人なんて考えは全くなく･･･
当然兄弟姉妹を作ってあげなくては可哀想だと思っていました。
でも･･･
そのブロ友さんに
長女で淋しい思いをしたことはありませんか？と、聞かれ･･･
確かに妹のことは大好きで、妹の為なら何かをガマンすることは苦にならなかったけど、母に「お姉ちゃんだからね･･･」と言われたら、何かチクッときていました。
お母さんはいつも〇〇ちゃんばっかり･･･
って思ったことがあるのも事実です。
今でも、母は妹の方がかわいいんだろーなーと感じます。
だからって妹がいなければ･･･なんてことは微塵も思いませんが。
1人っ子だったら、息子にこんな思いさせることはないんですよね･･･
そんなこと考えもしませんでした。
1人っ子は可哀想でしょうか？
と、問われ･･･
確かに、親の愛情を独り占めできる1人っ子は可哀想なんだろうか･･･
と、思いました。
分からない･･･分からない･･･
1人っ子である妹の息子。(妹は2人目作る気は100%ありません)うちの甥っ子は、私の息子が生まれて、毎日毎日一緒に買い物行って、ずっと息子の成長を見てるわけなんですが、
それはもう本当の兄弟のように仲良くて、甥っ子も息子のことが大好きらしく、
「タロウ～タロウ～(仮名)！！」
と、手をつなごうとしたり、抱っこしようとします。抱っこできるはずもなく、この前バックドロップを食らわして息子泣いてましたwww
自分のおもちゃを息子に貸してくれたり、
「タロウ、一緒にあそぼー！」って、手を引いたりします
息子も、じーっと甥っ子のすることを見てます。
マネをします。
で、甥っ子に「あーあー、うーうー」と、話しかけてます！
兄弟ってこんな感じなんだろーなぁ。
甥っ子は息子を弟みたいに可愛がってくれてるんだろーなー。
って、見てたら
やっぱり弟か、妹を･･と思ってしまいました。
でも、世の中の兄弟姉妹が皆仲良い訳じゃないですよね。
私の友人兄弟は、弟の彼女が兄さんとコッソリ浮気してて、それが弟にバレて、仲良かった兄弟は絶縁状態になってしまいました。
そんなこともあるくらいですもんね･･･
うちのばーちゃんも、姉さんがいるんですが、近所に住んでるのに顔も合わせないくらい仲が悪いです。。
そんなことになるくらいなら、1人っ子のがいいのかも･･･
そもそも、同性の兄弟姉妹じゃないと、仲良し～なんてことないだろうし･･･
じゃあ、1人っ子だったとして、息子が小学生くらいになった時
「お母さん、僕も弟か妹がほしい。〇〇君には弟がいるんだよ、なんで僕にはいないの？」
って聞かれたら、なんて答えよう･･･
息子の周りに兄弟姉妹がいるお友達がたくさんいたら、絶対に言われると思う･･･
あの子は持ってるのに、僕は持ってない！！
↑これって、子供でも感じるもんなんですよね･･･
当然、
ママ、もう不妊治療したくなかったんだもん！あんな辛い思いは2度とごめんよ！
なんてことは言いませんが、
私のエゴで、息子に
みんなお兄ちゃんお姉ちゃん、弟や妹がいるのに、僕にはいない･･･
そーゆう気持ちを感じさせて良いんだろうか･･･
とも、思っています。
2人目もがんばって治療したけど、ダメだった･･･
ならば、堂々とごめんね。って言えるけど、
年齢的にも、もう少しがんばれる･･･でも･･･って治療をとどまって同じ質問されたら、あの時がんばってれば･･･母さんが治療から逃げたから･･･って後ろめたい気持ちになるんじゃないか･･･と、思います。
息子が6歳になったら、私は39歳。
20代から治療してる私が39になった時に妊娠できるなんて思えない。
治療続行するなら今しかない･･･
でも、息子はほんとに兄弟ほしいかな･･･
兄弟作ってあげたい！のも、親のエゴ？
治療再開して、撃沈して、また苦しい思いして凹んで、泣いて･･･
私がそう感じるのは、もはやどうでもいい。
息子が将来、兄弟欲しかった･･･って淋しい思いをせずにすむのなら、私はいくらでもがんばろう。傷つこう。
でも、ママの愛情独占できる1人っ子のが良かった！
って思われたら？！
もう頭の中をぐるぐるぐる･･･
でも、この治療再開がまた採卵からだと悩むよなぁ。。
仕事しながら、上の子保育園預けて治療(採卵から)するお母さんとか、ほんとに凄いと思う。
私は凍結したタマゴがあるから、体調整えて移植すればいいけど･･･
採卵からとなると、痛いとか、お金かかるとか以上に、何回も通院が大変だろーなって思う。
私は病院まで1時間半かかるし、前みたいに仕事終わって病院じゃぁ保育園の時間に間に合わないし、仕事終わって保育園迎え行って病院じゃー、病院の受付時間に間に合わないし、かといって、毎回仕事休むわけにも、いかないし、ほんとに働くお母さんってだけでも凄いなぁって思うのに、更に治療となるとお母さんの負担って凄いだろーなぁ。
だからみんな悩むんだろーなぁ。
自然妊娠できたら、どんなに良いだろうって思うけど、もう無理だろうなぁ。