世の中に、僕と同様に苦しんでいる人は
沢山いるだろう。
楽しい日も、楽しくない日も。
ウキウキな日も、辛い日も。
毎日が、反省の日々。
あぁ。なんでこんなこと言ってしまったのだろう？
××がなければ、今日は何もなかった。
自分の行動、言動、全てが後悔。
一人で、誰とも係わらずヒッソリとしたい。
だけど、誰かと係わり収入を獲ないと生活できない。
なにを我慢して、我慢した結果何が残るのか？
我慢の限界が来たとき、即ち僕の終了の合図だと思う。
どこまで、耐えれば良いのかな？
別に見ている人がいる訳じゃないから。
好きなこと書けるっていいよなと思う。
ＳＮＳ系は知り合いと友達とか登録してるとイロイロと面倒だよね。
特に会社の上司とか同僚とか。
本当は、このブログで休職してる自分の記録として残しておく予定だったですが。
「休職って言うのは本当に最善の手段だったんだろうか？」
「結果的に甘えに繋がってしまったのではないか？」
・・・と、自問自答した訳であります。
まぁ、こんな文章書ける時点で普通に近いのかなと思われても仕方ないと思う。
現在、復職して１ヶ月弱経過しました。
休職していたのは、約１ヶ月半てトコロでしょうか？
今日、定期通院で医師に「ペース速すぎだと思いますよ？」とか言われて戦意喪失。
会社に２回目の休職は無いとか言われて必死になってるワタシの気持ちは伝わって無いんですかね？
その事は、当然医師にも伝えてあります。
最初の３週間は、半日勤務。１０月から定時間勤務。これが、どうやらダメだったと指摘されました。
会社側は元の職場に戻す予定は無い考えは示したものの、将来的には戻したい・・・と。
適応障害で、大半の方は上司→部下の影響でなられている方が多数を占めている中。
ワタシは、逆で上司←部下なんですよね。部下にやられた上司です。どんだけ弱いのかと。
まぁ、会社側には「僕は上司としての適正はありません」と自己申告してたんだけどね。
今日の定期通院で薬に変更がかかった事に関して、どう会社に説明しようかと。
既に悩んでいる次第です。軽くなった訳ではなく、重くなったからです。
まだまだ人生崖っぷちなのには変わりありません。
休職４日目。
端的に言うと、何もしてない。・・・と言うか何もする気が起きない。
もともと、仕事をしていた時も休みの時って外出していた事の方が少ない訳で。
せいぜい出かけると言うと、食料を調達するだけ。それ以外で出かける事がない。
出かけると言う選択肢が無い。出かけようと思っても気力が全く起きない。
じゃあ、部屋で何をしているかと言えば。「何もしてない」
たまにパソコンの前に座ってニュースを見てる程度。
そして、このブログを気が向いたら書く。そんな感じです。
結論から言うと、仕事をしていた時は気が張り詰めていた。
休職した事によって、気力を削がれた訳で。休職と言うのも一長一短なんだなと。
はたして、休職と言う選択肢は適正だったのか。とても疑問に思う。（自分が決めた訳ではないが）
もう一つ付け加えると、会社へ迷惑をかけている罪悪感の方が大きいかも知れない。