毎年恒例

来てしまいました…

電車に乗れない週間


これは高3から続いてて…

発端は多分、中国修学旅行にあるんやけど

乗り物酔い恐怖症みたいなもんかな？

1回きっかけがあると止まらないです…

多分今回のきっかけは金曜日。
気分悪いのが、例え別の理由であっても、繋がったらアウト

この土日のバイトの行き帰りも危なかったけど、寝たりして気を散らしていたのでセーフ

やけど電車は無理でした

吐き気と震えが止まらん…
手足がどんどん冷えていく感覚が怖い…

余裕持って家を出たのに、電車乗れなくて、結局着いたのギリギリやった


でも…よくこの時期までもったなぁって思った。
ただ、去年とかよりはキツいなぁ。
去年は学校に支障なかったもん。


今日のカウンセリングはその話してたけど…
自分で気付いてなかったこと、初めて気付いた。

こうなるのはしんどいことやし、嫌やけど…
今日で良かった。
もしかしたらやけど…治し方がわかるかも

行きたくない

起きたくない…

学校休みたい…

嫌やぁ…

終わった…けど。

SPSSの課題、再提出やっと終了。

でも、合ってる自信なんか、これっぽっちもない。

交互作用、難しすぎる。

あとは社会調査と、心理学特講。

ってか、もう眠いし寝る。

人間関係

昨日、友達と電話したことで考えることが沢山…

何だろう、自分の中で、それほど重要な位置を占める友達ではなかったんだけど（ごめん…笑）

言われたことで気付いたこと、ハっとしたこと…

何か、大事なものを見失いかけてた気がした。

友達に対して、私だって何も思わないわけではなかったし(笑)

この先喧嘩になる可能性もありそうだし(笑)

だけど、人間合う合わないはあるしさ。

それでも上手く付き合える人と、どうしたって付き合えない人はいるんだよね。

うーん…

何か、色々考えすぎて頭痛いわ(笑)

父親が…

ウザい。

何でそんなに構うの？

それでキレるなら、もう私に構わないで。

お願いだから、私に関わらないで欲しい。

私がキレちゃうよ。

我慢するのがしんどい。

泣きそうで、泣けなくて、でもリビングから出れなくて。

何で、リビングで課題しなくちゃいけんのやろ…

しんど-い！

疲れたわぁヽ(｀∩´)ノ

何かバイト中にお客さんに助け求められて焦った。

世の中…ストーカーさんって本当に居るんだね。



さて、夕飯もうどん★
それしか食べる気ないもん(￣∇￣+)

うどん

昨日から…うどんしか食べてない

うどん好き
マジ飽きない
パスタより好きかも


とか言うてる場合じゃなく…

胃腸が悪いので、うどんしか食べられんの
食べられんというか、食べたくないというか、受け付けないと言うか？


うどんの素晴らしさ再確認やゎ(´∀｀)

んま好き-



チョコも食べたくないって異常
白ご飯食べたくないもおかしい…

たまにはこんなんもあり？



今からバイトやけどやぁ…

咳止まらんちゅーの


まぁ21時までやし頑張るちゃ（・ε・)

ぎゃー

咳止まんない

喘息なりそう

ヤバいヤバい

怖い怖い(((゜д゜;)))


さっきから、1回咳出たら2分くらい止まらなくて苦しい…


これ書きながらも、実は既に3回波がきた

言葉

生きてる間、言葉で伝わらないことの方が多い気がする。

だって感覚とか感情は言葉で全てを表せない。


でも、言葉で分かりあえること、言葉にしたら糸口が見つかることはある。


それが出来なくなったら、終わり。
わからないって言葉で片付けたら、もう続けられない。

わかろうとしたいなら、わかってもらう必要があるなら、言葉にするしかない。

それがどんなに難しくても、苦しくても。

友達も恋愛も家族でも、それは一緒なんだと思う。
それが出来ないから、苦しくて悩む。

偽りの言葉なら、きっと口から、筆先から、指から簡単に、躊躇いなく紡ぎ出せるのに…

本当の気持ちほど、伝える言葉が見つからない。
伝え方がわからない。


もっと考えたら…
伝えて、どうなるのかわからない。

伝えて何になる？
何が変わる？


その恐怖に脅えるなら、何も変わらない世界に漂っていた方が楽。



だけど…
伝えるしかない。
後悔しても伝えるしかない。
相手を泣かしても、傷付けても、やっぱり私は伝えようとするんだろう。


だって…
そうしなきゃ今までの自分が惨めだ。
頑張った自分が、少しは居たはずなんだから。




今の私は、伝えたいことを伝えられてない。
多すぎて…どうしたら良いのかわからない。
言葉にならない。

そして…言葉にしたくない。
自分の汚さを認めたくないから目を逸らしていたけど…


言葉になんかしたくない。
誰にも見せたくない。


このドロドロの感情を、死ぬまで引きずるのかと思うと、ひどく気が滅入る。


しょうがない。
私は自分を許せないんだから。
毎日どれだけ考えたって許せない。



私が誰かを好きだと、大事だと思う気持ちを持つことに、申し訳なさを感じる。

迷惑な気がする。

それでも好きなんだ。
離したくないんだ。
大切なんだ。


大切なのに傷付けてる気がするんだ。
怖いんだ…



言葉を考えることって、こんなに苦しいことだっけ？