服着たままやでぇ
毎日毎日頭が痛くなるくらい考えてます。
将来のこと。
言うほど悩んでないように見えてるんだろうけど、本当はめっちゃ悩んでるんです…
金銭面では…
お金足りるの？
お金返せるの？
親にいつまで迷惑かけるんだろう…
妹弟の学費どうなるかな…
学力的には…
私の英語力で大丈夫なのか？
っていうか勉強しろよ自分…
ほんまに最後までやり遂げられるの？
嫌にならへんかなぁ…
今やりたいって気持ち、ほんまに続くのかな…
そして、家の事情とか。
自分の精神的な弱さとか。
本当は、きっと最後の2つが重要なんだけど。
色々絡みすぎて、もう考えがまとまらないのです。
就職ガイダンスを受ければ受けるほど…
就職したくもなる。
就職して、いつか結婚して（出来たらだけど～）、そこそこ普通に生きて行けたら…
そんな将来を思い浮かべると、凄く幸せなんです。
逃げてるかもしれないけど…だけど、そこに私の今の毎日の恐怖はない。
きっと、どんな道に進んでも辛いことも悲しいこともあるはず。
自分が変わらなきゃ変わらないもの。
だけどね。
お金のこと、環境。
これだけは変えられる。
今…正直家を出たいです。
我が家の状況、自分が思っているほどは、きっと大変じゃないんだと思う。
だって、私の家は周りから見たら、きっと幸せな家だから。
普通に生活できてるし、妹と弟と仲良しだし。
だけど、自分の気持ちだけは変えられない。
私に気付かれないようにもめるなら良い。
だけど私は全部聞かされて。
妹のも、父親のも、母親のも聞かされて、私は誰にも言えなくて。
そんなギリギリの毎日を、誰に話したらわかってもらえる？
誰かに話して、楽になって。
だけど、それは自分が良いだけで。
相手に迷惑かけてることに気付きもしないで傍にいて、友達だって思ってた。
結局、私は利用してただけなんじゃないかって思ったら怖くて。
こうやって考えてる自分の弱さが嫌い。
こうやって考えるから迷惑かけるんじゃん。
気がついたら、カウンセリングでも気を使ってるし。
今、やっと普通の毎日に戻ってきた。
だけど、妹の状態1つで、すべてが変わる。
お願いだから、このままで居て。
そうじゃなきゃ、私が耐えられないから、お願いだから普通にしていて。
今日、そうやって考えてた自分に気付いた。
心理学やってるのにだよ？
そういう仕事を目指してるのにだよ？
もう…自分は最悪だと思った。
こんなんで、人の気持ちに寄り添うことなんて出来ないと思う。
そんな資格、私にはないと思う。
親に「心理学やってるんだから何とかしなさいよ！」って言われるのも、つらい。
「何のために大学行かせてると思ってるの？」って。
私は、家のために行ってるんじゃない！自分がやりたかったから行ってるんだ！
って言えない。
笑いながら「ごめんなさい」って言ってる。
このまま進学して…
ずっと言われるのかな？
何年言われるのかな？
一生言われるのかな？
治せないのも私のせい？
本当は院に行きたいです。
勉強したいです。
楽しいから、もっとやってみたいです。
特講受ければ受けるほど、もっと勉強したいって気持ちでいっぱいになるのに…
「minの人生は自分の好きなようにしなさい。あんたに色々背負わせすぎた。もう何も言わないし、必要なお金は用意するから」と親は言ったけど。
なら…私の今の悩みは何なんだろうね。
自分の弱さのせい…なんだろうな。
そんなこと関係なしに前を見て、自分の道を進んで行ける強さがあれば良いんだ。
普通の就職の何がいけないんだろう？
親に普通に就職することを全否定される。
今から短大行けとか、専門行けとか。
もう良いから…自由にしてください。
家で、殺される恐怖なんか味わいたくないし。
刃物に怯えたくないし。
薬に怯えたくない。
もっと普通に生きたいだけ。
昨日は～出身中学で祭りだったみたいです。
なんか懐かしい～
でも、寝てたから行ってません。ってか、行く気なし。
弟くんが行ってました。
今日は出身小学校で祭りらしい。
今年から始まった。
そして、うちのマンションから神輿？鉾？なんか担いで行った。
小学生が可愛かった。
さてさて、昨日から体調不良の私。
また風邪引いたみたいです。
声が出なさ過ぎて、笑えちゃいます。
んで、バイトは休めないし、昨日とかロングだったし。
ん～なかなか。
昨日18時から2時まで寝て。
4時から10時過ぎまで寝ておりましたよ。
レポート書いてるけど、なかなか進みません。
どうしよかなー。
そして、もうすぐバイトに行く時間。
着替えてすぐに出れるなら良いのだけれど、女の子には化粧ってもんが必要ですから～
これでも一応女の子…だと思います(笑)
今…花より男子の再放送見てて。
滋の引き方に…なんか胸が痛くなった
ってか、用意しなきゃー。
