最近息子がさらに離乳食を
食べなくなり
スプーンであーんすると
ポイってされちゃう
それがはじまると
もう絶対食べないよね
床はごはんだらけ
テーブルもイスもズボンもごはんだらけ
今日は朝も夜もそんなかんじで
離乳食ほぼ食べてない
ミルクのみ！
ごはんつぶだらけのズボンを手洗いしたから
今はズボン履いてない
もうすぐお風呂入るからいーや
なんでたくさんおもちゃあるのに
リモコンで遊ぶの？？
よし！
お風呂の準備しよ！
なーんか
悲しくなってきちゃった
普段はあまり悩まないし
なにか言われても気にしないんだけど
社会人になってからの
11年間を否定された気持ち
いや、今までの人生での選択全てが
間違ってたのかなって思っちゃう
私の考え方は甘いのかな？
間違ってるのかな？
いろいろ考えてたら
こんな時間になっちゃったよ
落ち込んでたら
寝てる息子が寝返りで
くっついてきてくれた！
このときのことすごく覚えてる
妊娠がわかって病院行ったら
まだ心拍確認できないので
来週もう一度来てくださいを2回繰り返して
あれ？って自分でちょっと思ってた。
旦那さんがたまたま1週間の出張があって
その3日目くらいだったかな
私の仕事が休みで
家で一人でのんびりしてたら
夕方にちょっと出血してるかもって気付いた
でも血っていうほどでもなくて
祝日だし、もう夕方だし
とりあえずその日はそのまま過ごした
次の日仕事に行ったけど
病院に電話してみたら
来てくださいと。
病院が電車で一駅だったから
制服のまま仕事抜け出して行った
そしたら
流産してますね
って
明後日もう一度みたいので
また来てくださいって
それで間違いなければ
今後は手術しなくても良い場合もあるし
手術するなら来週しましょう
みたいな説明された
悲しいって感情あんまりなくて
やっぱりそうなんだって思ったのと
仕事中だったから
このあと仕事戻らなきゃって考えると
あまり感情的にならずに済んだ
仕事に戻って
流産してましたって報告して
そのあと普通に働いた
妊娠報告したときに言われた言葉
『今まで通り働いても流産しないから』
流産しちゃったよ
1番嫌だった言葉は
『〇〇（ハードな仕事内容）してたから
流産したんだよ』
1番言われたくない言葉だったな
自分に原因があったんじゃないかとか
この行動がダメだったのかなとか
自分のせいかなとか
誰かに言われなくたって
自分が1番そう思ってる
これを言った先輩は
私の行動が赤ちゃんを死なせたって
言ってるんだよね？
この人だけは絶対許さない
仕事終わって出張中の旦那さんに電話
LINEで流産のことは伝えてて
でも直接話したほうがいいかなと思って
電話したら
『先輩とごはん食べてる』
じゃあ電話出るなよ
『先輩に電話かわるね』
かわらなくていいよと思いながら
電話しました
なぜ、こんな日に
酔っ払いの相手をしなきゃいけないの？
空気が読めない旦那さんでした
次の日も仕事行ったんだけど
だんだん出血が増えてきて
夕方には普段の生理のときより
出血多くてお腹痛くて
普通に立ってられなかった
もう帰りたかったから
『お腹痛いし出血ひどいしもう無理です』
って言ったら
『ふーん、そうなんだ』
会話終了
たしかに忙しい日だった
でも帰りたかった
結局忙しさが落ち着いてから
いつもより少しだけ
早く帰らせてもらえました
家帰ってからも
どんどん痛くなっていくし、
出血やばいし、
夜中に病院電話したけど
我慢できるなら朝来てくださいって
痛み止め飲んでもいいって言われたから
ロキソニン飲んでやっと寝られた
次の日病院行ったら
2人の先生が見てくれて
出血してるけど
まだ全部でてないから
今日手術しましょうって
急遽決まってびっくり
そこから同意書書いたり
血液検査したり準備したり、
今までずっと健康で
病気になったこともなかったから
このときがはじめての点滴
はじめての手術でした
大人になっても
つい最近まで注射で泣いてたのに
この手術を1人で乗り越えた自分えらい
って思ってる
1人で帰らなきゃいけなかったから
ちゃんと麻酔きれるまで休ませてもらえた
タクシーで帰ろうと思ってたのに
なぜか痛みに耐えながら電車に乗ってた
手術したあと2日間は仕事休んだ
これが10年間働いてて
はじめて公休以外で休んだ2日間