ちわっすー（昭和の高校生バイト風）（いや三河屋さんかな）（つまりそれ昭和の高校生バイトじゃん）（適切じゃん）
父のことを少し
父の直腸癌ステージ4が発覚し、先日直腸癌の手術を終えました
早くしないと腸が詰まりそうだったらしい
ちなみに私は立ち会ってない
や、だって私の手術した病院は立会不可だったから1人だったし！
始まる前に行くにはめっちゃ早く家出なきゃだし、終わった後なんて本人ボヤボヤしてるししんどいし...ねえ？
というわけである
自分が体験したからこそのドライなのかわからんが笑
ちなみに母と弟は立ち会ってくれた（際立つ私のドライ感）
予定時刻を少し過ぎて弟から連絡が来た
「手術は事故なく終わったよ。人工肛門になった。」
父の直腸癌の位置は私より上だと聞いていたし、私でもぎりぎりつかなかったから、父が人工肛門になることはないだろうとぼんやり思っていた
でも腸の切り取る範囲が多かったらしく、さらにこの後に控える抗がん剤の治療のために、永久人工肛門にする選択となったらしい
その一報を聞いた時、私はすさまじく衝撃を受けた
父がかわいそう、というのとは少し違って（オイ）
なんだろうこの気持ちは...と、仕事をしながら考えた時に（仕事してない）
トラウマだな、と思った
日曜に父のお見舞に行った
母から、「誰かお見舞に来るとすごく泣くのよ」とは聞いていた
ちなみに
父本人が知っているより、状態は悪い
初診で聞いた状況（それでも悪いのだが）より、手術前に母だけ聞かされた状況は、さらにもっと悪い
本人にはもうすぐ主治医から話すそう
父本人は、初診で聞いた情報の、いちばん長い余命を信じている
信じているというか、なんというか
私が子どもたちとお見舞に行った時も、さめざめと泣いた（体はわりと元気そうだった）
そんな父を見て、ああ、現状を受け入れている途中の姿だなと、とても感じた
「受け入れるにはまだ時間がいるね」と父に声をかけた
父は癌発覚以降、私の話はめちゃくちゃ素直に受け取る笑
私のトラウマ発動を振り返る意味でも、少しここで整理してみてもいいですか
癌になり、手術が終わると自分の体が変わっていること
それは医療者が最善を尽くしてくださった結果である
大人だし、状況はわかるし、受け止める
「ぎゃおー！やだやだやだー！」って泣いて叫んだりしない
泣くかもしれないけど、「ありがとうございます」と受け止める
でも、“受け止める”と“受け入れる”は少し違うと思う
（言葉遊びみたいになっちゃうけど）
患者は、目覚めると体が変わっている
それは抗いようもない現実で
自分は無力で
現実を“受け入れる”には、きっと時間や吐き出すことしかないんだって、思った
なんかまとまらないけど終わっちゃう ﾍﾍﾍﾉﾍ