また初めて見る。
なんだか、最近病んでる？疲れてる？
でも一時的なものじゃなくてずーっともう疲れてる。
誰もうちの子とわかってくれない
って思ってるのかも
そう思ってるうちは誰のこともわかろうとしてない時
ってわかってるけどね。
なんでこんなに疲れてるのかな
疲れるのかな
でも楽しかった時期を思い出そうとしても思い出せないから結局悩みたがりなだけなのかもな
それなりに楽しいのは楽しい
それはもちろん楽しめない自分のせいって思う
でも振り返ると
幼稚園の時、朝起きるのが苦痛で親がうるさくて、すごい理不尽なことで怒られて、大人になったらぜっったいにあの時の自分は間違ってなかったって言うんだって必死に覚えてた
怖すぎる（笑）
比較的に幼稚園のことは覚えてる。
あの時は体で行動できてた。
小学校の時も、もうわりと今の陰気な私だった。もちろん朝起きるのが苦痛で、ぜったいぜったいに朝が遅い会社に行くと思ってた。でもうちはレールから外れられない人生だってわかってた。
この時までは良かった。
なんせ見栄があった。
中学になって見栄がなくなった。
頑張る力も置いてきた。
誰よりもこの子と仲良しでいたい！
この人よりは上でいたい！
なんて、ひどいようだけど心の中で燃えてた闘志が消え去り別に負けてもいいやという気持ちが強くなった。
中学に入ってから学校に行きたくなくなった。本当に毎日なにしてるんだろうという気持ちでいっぱいだった。
もちろん楽しい、嬉しいとは思うし、ズル休みしたいとかじゃないから準皆勤賞とかとったりして。
なにしてるの？って気持ちでいっぱいだったなあ
部活には全く打ち込めなかった。熱くなれなかった。
幼稚園の頃から10年続けていたクラシックバレエとピアノ。
嫌々すぎて、やっと止められたのは嬉しかった。
私立の女子校にいった。
それはもう頭が悪いけどお姉ちゃんがもともと入学してたので贔屓されたのだと思う。
エスカレーターで中高大。
双子の相方とはずっと同じ環境だった。
この存在は大きいな。
比べられるのはよく考えると嫌じゃなかった。
ただ仲良かった子が急に相方の方にいったり母親が相方びいきなのが嫌だった。でもそれは多分向こうも同じ。
反抗期が終わったくらいから少し落ち着いた。
歴史編描いてたら家ついた。
今日は早く会社から出れたので明日も目指す。
気が向いたときにかこう。