#握りつぶしてないよ
タレが自ら手に入ってるよ
笑
変わらない1日
26歳で乳がん告知され
34歳で余命宣告
そして全身骨転移で
一度は寝たきりになって
回復している今
この闘病10年を通して
気付かされた
大きな学びは
変わらない日々
を過ごせていることが
何より感謝で
その瞬間瞬間が
奇跡
なんだってこと✨
でもこんな事言ってる私も
以前の口癖は
"なんかいい事無いかな〜"
でした
笑
いつも無いものを求めて
"〜に行けば 私は幸せになれる"
"〜なれば 私は幸せになれる"
そう思って今に満足を出来ませんでした
それは乳がん告知されても
変わらなくて…
頭では分かるようになっても
"感謝なんて日々できないし
ていうか毎日変わらないのに
こんな日々に感謝てある？？"
そう思ってました
そんな私が
ようやく今あるものに
感謝出来るようになったのは
それまで当たり前だと
思っていた日々が
当たり前じゃなかったと
身をもって
知ることになったからです
30歳で花咲乳がんになり
そこから進行していき
気づけば腫瘍からの
大出血が毎日酷くて
ちょっとした衝撃で胸から
滝のように血が流れ出る
そして一度出たら
数時間は止まらなくて
ずっと圧迫止血を
していないといけない
しかもやっと止まったと
思ったら時に
酷い激痛に襲われて
何時間も1人泣き叫ぶしかない
そんな時に私が
心から望んだのは
"ただ 普通の服を着たい"
"肩までお風呂に浸かりたい"
"出血の心配なく出かけたい"
"恋人の胸に飛び込みたい"
"思いっきりクシャミをしたい"
……
…そんな以前は
当たり前
と思っていたことでした
そしてその後
全身骨転移の影響で
段々歩くことも自分で立つことも
ただ体をずらすことさえも
激痛で出来なくなった私が
心から望んだのは
"ただ歩きたい"
"痛みなく過ごしたい"
"朝までぐっすり寝たい"
"疲れたー！て言ってソファに
身を投げたい"
"自分で立ってトイレに行きたい"
"ただ自分で体をずらしたい"
……
…そんな
以前までは ごく当たり前に
あった日常の数々で
まさか こんなことが
感謝なことだったなんて…
以前 当たり前が当たり前にあった
私には到底気づけなかった
ことでした
そして今
この"当たり前"を一度失って
また再び少しずつ
取り戻している私は
毎日 また変わらない日々を
送れるようになっていて
コロナもあるし
1日家で過ごす毎日だけど
それでも最高に幸せだ！！
って思います！！
だって今では
痛みもなく過ごせるし
朝までぐっすり寝れるし
もう出血の心配もしなくていいし
疲れた時はソファに
身を投げることも出来ちゃう！！
もちろん歩くことも
トイレに自分で行くことも！！
そんな今に感謝して
変わらない1日が何より幸せだ！
て思ってる私ですが…
実は最近更に思うことがあります
それは
変えられる1日
上記で話したように
"変わらない1日"は何より幸せで
奇跡なんだ！って
もちろん今も実感してるし
それが何よりなんだけど…
この"変わらない1日"を
変えられる部分もあるんじゃないの？
て 最近ふと思いました
例えば…
普段だったら家族の顔を見ず
挨拶してるのを
(おはようとか･おかえりとか)
ちゃんと顔を見て
笑顔で挨拶する
そうすると
家族の笑顔が生まれて
私の心も温かくなったり…✨
いつもだったら
後回しにしちゃう
"やりたいけど
やらなくていいこと"
を1日1個はしてみたり！
例えば私だったら
韓国語の勉強とか！
そんなふうに
ポイントはお金も場所もかけずに
変えられるものを変えること！
変わらない毎日に感謝しながら
この変わらない日々を
すこーしだけ変えてみる✨
そしたら
私は今 変わらない日々を
自分で変えることも出来て
いつもとは違った日常を経験できるし
ただでさえ変わらない
幸せな日々を
もっと充実させることも出来ちゃう！
しかもお金もかけずに！笑
そしたら きっと
この変わらない日々が
大きく変えられて✨
きっとその時はまた
大きく変えられた変わらない日々を
大切に感謝したいなぁ✨
そんな風に思いますっ
