ポルノ依存症、過食嘔吐の22歳女子が人生をやり直すブログ

2017たたかう一年

あけましておめでとうございます。毎日書くとかいって、おひさしぶりです。もう毎日書くとかいわない。たまーにあらわれます今日で7日目の禁止期間。最近、海外のNofapコミュニティにはいり、海外の人とつながりつつやってます。そこで気づいたのは、彼らは禁欲という考えがない。ということ。なくはないか。禁欲って、どうしても我慢っていう意味合いが強いとおもうんです。でも、彼らは我慢というより、自分たちは性依存だって認めた上で「戦って」いるんです。性依存の自分と。これって、ちょっと新しい考えだなあと。わたしはいままで最高3ヶ月続いたことがあるけれどあれは部活の大事なオーディションがあったから、「我慢」しただけで、続かなかった。根っこは性依存のままだった。いつだって、したいしたいとおもってた。けど、それじゃ治らないんですね。私がすべきなのは「我慢」じゃない。わたしは性依存で、この症状と戦わないといけない。わたしはこの一年戦わないといけない。これは絶対悪だから。今年もよろしくお願いします。

あ、

やっちゃった、かすだわすこしむらっとしただけでやっちゃった

再来、今日からまた。(1日目)

お久しぶりです。なんだかんだで、就職活動を終え、内定式も終え、入社にむけて準備をしようとしているところです。卒業論文という次の課題にも直面しているわけですが。さて肝心の、依存症についてですが。就活のストレスから解放された今、結局やめることができていません。昨日の夜も、久しぶりに一日休みだしストレッチでもするかと思い、ストレッチをしていたところなぜかそこからやり始めてしまいました。あほとしか言いようがない。しかも、何十回も。深夜、動悸が止まらずにねむれませんでした。結局、ストレスを感じているときはその逃げ口として何もないときは娯楽として（たとえば食べ放題のように）ドーパミンを出すだけの行為に励んでいる。その時間、やらなきゃいけないことはたくさんあるけど。その山積みのやらなきゃいけないことを後回しにしてしまうくらい強靭な依存力最近いろいろと調べる中で、ポルノ依存症という言葉に出会いました。まさに、私はポルノ依存症なのです。男性ばかりがなるものだと思っていたけど２２歳の女子大生がポルノ依存を断ち切ったという記事を読みました。その人は、キリスト教を信仰したり、友達に打ち明けたり、、わたしは正直打ち明けられる人はいないので打ち明けるのはこのブログだけにしますが。キリスト教の教えでも、おなには禁止されていないそうです。けれど、「性は子孫を残すためのものである」といった内容がかかれているそう。ひとりでふける性行為には、何の意味もない。まさに神様の意向に反しているわけです。それから、２世紀も前からおなには病気としてみられていたそう。おなにをすると、生気がうしなわれ、手足は冷たく湿っている.......　食欲はおうせいだけれども、そのあとに腹痛に襲われる。何百年も前の記録だけど、わかる！と思ってしまいました。**********************それから、わたしは過食症でもあります。でもこれは、ポルノ依存と関連しているとおもっています。　ストレスを感じると大量に食べて、大量に吐いていました　最近はふとした瞬間（帰り道など）「あ、過食しよう」そんなきもちになります家族が家を出ていくと、過食のチャンスだと思っていしまいます。これらの異常事態は、だいたい家で一人でいるとき、一人で部屋にいるときにおきます。特にポルノは、部屋で一人で右手に携帯を持っているときにおこりやすい。この状況は回避されるべきです。昨日の後遺症か、うまく言いたいことがまとまりませんでした。　感情がない。。。とにかく、やめなくてはいけない悪しき習慣　人間らしさを奪っていることに気づいているのにやめられない。とにかくやめないと、社会人にもなれないと、思ってる。具体的になにをしよう。①ブログを毎朝書く（宣言のかわりとして）②1日一回は家を出る、できる限り毎日礼拝に行く③過食と自慰はつながってる。どちらかをやればどちらかもやる。どちらかをやりそうになった時は、「その場を離れる」何も考えず大切な人がいつもそこにいると思って、こんな状態をみられて平気なのか？よく考えて。そう、やり始めたら考えてこんな自分を愛してくれる人がいるのにその人すら失っていいのか？いうことは立派だけど、どうせまたって思ってる自分とりあえず今日はいちにちめ。　過食嘔吐はさっきしてしまったからあしたが一日目。

つらい。でも死ねない。

辛すぎる。もうだれもいなくなってしまった。みんな有名企業の内定をもらってる。わたしは内定ぜろ。しにたかったなわとびとかさがした就活自殺するひとのきもち、いまめちゃめちゃにわかる。まわりへの劣等感と動けない自己嫌悪と見えない不安感とふがいなさと学校の居場所のなさ両親へのもうしわけなさ自分の精神状態最悪だ針で刺されただけで血がふきだしてしにそうだけど自殺後の世界は、いまよりもおそろしいその中で生きていかなきゃいけないなんて、さらに恐ろしい自殺したら、結局あの世で生き続けなきゃいけないそれが地獄。目の前のやるべきことから逃げて勝手に落ち込んでしんでしまえばだれもが口を揃えて親不孝っていう。いきないと。でもつらいな。お し始める前から自傷行為とかするメンヘラだったけど。今が人生最大につらい。でも死ねないな。

求めるばかりで

なにもかえてこなかったから。ばちがあたってるのかな、こんなにもずっとしにたいとか日常的におもっていきてきてわたしはどうしたらしあわせっておもえるんかなあ。つらいことを楽しめればいいのかなあ失恋とかしたとしても失恋した！！まあ経験！！とか思えばいいのかあ、じゃあこの惨めな状況も経験！！情けない自分も経験！、わあいい経験。...むりだ。

崖の下

内定0あたりまえか。あたりまえすぎて、けどつらすぎる。

アメンバー限定記事ゆううつ

だめでした。

大本命の面接もうすぐあるのに、ごみだなほんと身体中ぴくぴくする昼間からチューハイ持ち歩いてるひととおなじあーあ。

鬱

おひさしぶりです。みなさん、おなきんできてますか。わたしは数日できてます。そもそも、子供をうむために性欲はあるのだろうけどおなにーは猿でもできること。時間の無駄。少しずつだけどそんな考えが生まれ。明日また面接だから、それまではやめられてるだけの話、だけど。鬱モードで家を出たくもない。こうなると大体リセットするんですが今日はやめておこう。 わたしなんでいきてるんだろ。廃人なのに。うーん。

廃人モードです。

お久しぶりです。IDわすれてログインできずかけずでした。さて。昨晩～今朝、とある企業の最終面接があるにもかかわらずしてしまいました。あとは過食嘔吐も。私の場合、やるのと過食嘔吐はわりとセットできます。どうしてやめらんないか。わたしは依存症でもなんでもなくて。ただの自制心のなさがいきすぎた人間。家にいるとひどく落ち込みます隣の部屋では医学部レベルの学部に通う弟が勉強してます横で姉は..どこにいたって、自分が最悪なのを自覚できる環境でどうしてやめないのか。やってしまえばどうでもよくなるからこの世のことが人間関係とか将来とか仕事とかどうでもよくなる。ほんと麻酔のようなきもちでしてしまう夢を見たのに、朝起きたら忘れてしまってることはよくありますよね。最近、普通の記憶もそんなかんじさっきまで覚えてて、確か大事なことだったのに、なんだったっけ。わたしまだ22歳なのに。モチベーションがおかしいのかな。自信を持ちたい全ての根源けどおな禁しただけじゃ、わたしがなりたい自分になれないからおなきんを続けられないんだろなリセットするときは、まあ一回ならね、ってはじめて半日～1日してるそんだけ暇なのも、理由だけど暇にしてるのは自分が就活してないからその結果どこからも内定もらえなくてああ未来。ここまで一度絶望におちると最大10日おな禁できるよ。でも、人生から排除するには程遠い。わかったいやわかってたおな禁だけじゃだめなんだわたしは暇＋リラックスが重なるとやってしまう前日に、翌日のスケジュールをかいて写真でもアップしようかなそしたら特定されちゃうかな？わかんないけど。もう一回やめます。廃人Mio

適度を知らない

適度、を毎日やったら一日に爆発することもないかとおもって昨日も深夜にしてしまいそしたら一回か二回だけにしようとおもったのに5回。そして今朝は朝一番の大事な授業に寝坊でいけないという大失態おわりましたいつどのくらいを超考えて計画的にやれるならいいけどわたしは適度をしらないらしい。やめたほうがいいなやっぱり。就活ドウデモイイきもちまたなってるし。まずはまた10日間から。

もう、かす。

だめでしたしばらく滞った更新。つまり滞った禁止。リセット週1ペース、それも半日から一日。情けないな。最近はもうそういうものだから、仕方ないって思ってきてしまってるわたしはそういう人間だからって変わろうって思えなくなってるもう人生おわるのかな。。。。

おはようございます。3日目

昨日書くの忘れてた。今日はまだおちついてますやっぱりあさから何か用事があってバタバタ1日過ごすことが、やめるにはいちばんいいみたい。つかれたーっていって終電で帰って夜中はじまるパターンもあるけど、それは帰ってだらだらスマホをいじるって時に限る帰ってからもバタバタお風呂はいってすぐねちゃえばいいかなっていう。バタバタがキーワード。

ちゃんときめないと。1日目

将来に関わる、大事な決断をするのにふらっふらの頭でなんとなくきめたらじわじわと後悔して大きなしっぱいをしてしまうできるだけ家にいないことできるだけスマホをいじってだらだらしないこと社会に見放されたままは、やばいやばいよ。性欲をおさえる動画としてヒヤッとするものはなにかなあって考えてテラフォーマーズで検索しました。わたしテラフォーマーズ、最強にこわいんです。あの顔のフォルムとか、きもさの黄金比かってくらいきもちわるい。動画みてたら、わああああ..ってなっておさまりました。これからお世話になりますね。慣れるかな。今日は1日目ということで。もうすぐたぶん、女の子の日くるんだとおもいます。だから、したくなるけど来週は大事な大事な面接があるからそれまではせめて、やめなさいわたしさもなくば落ちる。

やっぱり

やっぱだめ。神経おかしいもん

適おなという概念

お酒食べ物それからせいよく⚠️適切が大切です。てきがしてきたよ。昨日も夜中3時までしてしまったし。ていうか今日。なんか穏やかな気持ちになっちゃうんだよね。適度な量だと少なすぎても多すぎてもいらいらするけど禁は、難しいから減おなに切り替えよう。かな。

アメンバー限定記事なにも、考えらんない。

昨日のせいで、

あーあひどかった。めっちゃ震えてたかななに喋ったか覚えてないやばいとはひたすら憂鬱だしもー。、

何か起こる。

やっぱり、やりすぎのときって天罰下る。しかも電車関連ばっかこれはたぶん、思考力おちてるからまともな思考ができない故だなって。ほんと昨日も一日ドブに捨てた。ドブネズミモード 早く人間になりたい。

また、今日から。

おはようございます。・感情なし・犬にイライラ・親にイライラ・自分にイライラ・危機感、緊張感0・過食きっとバイトではかおもまっかになってなにかもの落としたりするでしょう。昨日はやっぱり1日してしまって壮大にリセットした。今週は大切な予定がたくさんあるから、やらない。１万かけてばかみたい、ってなるよ。頑張りましょう。