今日から日記をつける。
私は最近ずっと悩んでいる
最近っていうか、4年前から
中2のころから、ずっと人生に悩んでる。もう苦しい
でも、死んじゃいけない
私、親と仲良いし、推しもいるし、犬もかわいくて、なのに先が見えなくて苦しいの
客観的に見たら、死にたくなる理由なんて1つもないのに、なんかずっと苦しくて、辛い
でも、いつかこんな日もあったなぁって笑って思えたらいいなって思う。でも、本当に思えるかは知らない。縋るような気持ち
苦しい
なんでこんな苦しいんだろう？
私、学校行けなくなって通信制に転校してから、毎日3時間だけバイトして稼いだお金で遊ぶっていう最高な生活になったはずなのに、そのうちバイトも辛くなっちゃって、今引きこもりなの
私、ちゃんと社会に出れるのかな
私、本当に変わりたくて、素敵な大人になりたくて、自己啓発とかについて調べてみたり、引き寄せの法則を学んでみたりとかずっとしてるの。本当にずっと！
頑張ってるはずなのに、変われないの。
でも、頑張らなくても変われないよね。
でも今は、生きてるだけで精一杯になっちゃった
私が今できることは、頑張って生きることだけになっちゃった
もう本当にどうしたらいいんだろう？苦しい
もしかしたら、頑張ろうとして空回りしてるのかもしれないよね。冷静に考えてみると、自己啓発本とかって20代30代の人が読んでるイメージだし。まだ17歳の私は思春期を超えることだけに集中していればいいのかな。
でもさ、思春期ってだけの問題なのかな？
私の性格の問題で、私が不安になりやすすぎて悩みやすすぎるから、私の人生って、もうこの先もずっとこんな感じ？だったら、無理だ
でもでも、ChatGPTに聞いたら、思春期は生きる意味や自分のことについて悩みやすいんだって。アイデンティティを確立する時期とのことだよ。
なら私は、時間をおけば、いつか幸せになれるのかな
いつまでおけばいいんだろう？
思春期って20代前半まで続くらしいよ。前期、中期、後期みたいなのがあって、一番悩みやすい中期が中1～高2らしいよ。（ChatGPTの情報って全部合ってるかわかんないけどね）
私今高3だけど。
でもまぁまだ6月だしね。いや、7月だった。
まぁまだ一学期だし。
あと、個人差っていうのがあるじゃん？
発育がどうのこうのとかあるじゃん。
もうよくわかんないや
結局何がいいたいのかというと、
色んな芸能人みたいに、
「若い頃はたくさん悩みましたが、今はその時の気付きや経験をいかして幸せに生きてます」みたいな、
そういう感じに…私もなったらいいなって
なれるかな…
なれる可能性100%じゃないじゃん？私はずーっと苦しい思いして生きていかなきゃいけないのかもしれないじゃん。
そう思うと死にたくなるけど、今は死ねない。
もっと絶望しないと死ぬ勇気は出ないよね。でも、絶望なんてしたくないし死にたくない。
だから、何かにハッと気づく瞬間とかがあって、その時に、「あ！私ってこれがわかってなかったんだ！こう考えればよかったんだ！」ってなって、そこから生きやすくなったりとかしてほしいなぁ
うーん
辛い
いつもは、ネガティブになればなるほど悪いと思ってなるべく暗いこと言わないでおいてるんだけど、もう、このブログの中だけではいいかな。
私、どんな本を読んでも「ハッ！」っていう気付きを得られなかったの。この本読んで人生変わりました！って言ってる人がたくさんいる本を、なるべく心をふわっと開いて読んでみても、何も響かなかったりしたの。
だから、そういうのって運とかタイミングとか大事だなって思うようになった。
私、いつか、誰かの何気ない一言に気付かされて、人生生きやすくなるんじゃないかって期待してる。
だから、自分がネガティブかポジティブかはどっちでもいいのかなって。
ここでは正直にいることにする。
そんなこと言っても私の今の現実は変わらないんだけどね。
私って自殺せずにいられるかな。
今の私って、学校も行ってなくてバイトも行ってなくて、親に愛されてて、何もかも自由なのに、死にたいくらい辛いの。
お腹空かないし、眠れないの。
ふいに不安になって涙が出てくるし、心臓がバクバクする時がある。
こんなにさ、見るからに私っておかしくなってるのに、私ってうつ病じゃないらしい。病院行ったらそう言われた。
でも、思春期の人には薬出しにくいらしいし、思春期の人はうつ病の症状が出揃わないっていうか、一部だけだったりするらしいから
(これはネットで見ました。でもあんまわかんないです私のこと信じすぎないで)
あんまり診断されないらしい。
大人のうつっぽさと子供のうつっぽさでは重要度が違うのかな。
私のうつっぽさは一時的なもので、成長痛みたいなものかな。超えたらもうそれで終わりになるかな。
本当に？
本当って言ってください。神様お願いします
ちょっと前までバイトできてたのにな。
結構前は、毎日学校行けてたのにな。
毎日笑ってたのに。死にたいなんて1ミリも思わなかったのに。
なんか、元気になってきたかもって思ってもまた落とされて、もう頭がわけわかんなくなる感じ
もう嫌だ そろそろ終わりにしてよ
私って幸せになれますか？
もう泣きたくない
明るい気持ちで生きたい
私ずっとこのままだったらどうしよう
いつか働かなくちゃいけないのに。
生きてるだけで辛いとかやばいよね。私、一日中ゴロゴロしてるのになんか胸が重苦しくて耐えられなくなるの。おかしいよね。助けて
私、いつかは、毎日8時間働かなきゃいけないと思うし、親から離れなきゃいけないし、結婚もしたいのに。
でも私には無理かも。どうしよう
先が見えない。目の前が真っ暗。
今は、すごく苦しいけど、死ぬ勇気はないってくらいで、でも明日本当のドン底に落とされたらどうしよう。
明日生きている保証もない。
もし明日希望の光が見えて人生変わったら？
信じたい。
でも違うのかも
もうどうしたらいいですか
いつか元気になりたい
ご飯美味しく食べたいし、ぐっすり眠りたいし、テキパキ働いて、人と話して笑って、親に育ててくれてありがとうって言いたい
言える日が来ますように。これが私の願いです
早く絶望から抜けさせて。
光がほしいです。
私もう何年も暗闇にいて、光があった時のことがわからない。私って一生このままなのかな。ううん、違うよね。
違うよね？