ここ1週間くらいマジで落ち込んでて。こんなに落ち込みが続いたことあったかなあってくらい。
落ち込んでた理由は、もう2年くらい彼氏がいなくて、しかも社会人で出会う人、例えば合コンとかマッチングアプリとかで出会う人って、あんまり良い人いなくって。
それで、前までは簡単にそういう関係はやめようと思ってたのに、最近はそういうこともやってかないと、色々トライアンドエラーかのかなあって思って、やったりしていて。
でも結局そのあとはライン来なくなった日するし、ぼちぼちラインする人とかしかいなかったりするし。
なんか、そんなこんなで病んでました。😂
書きたいから書きますが、例えば、
合コンで出会った人から、謎のLINEと電話がくることがあって、でもメッセージは続けようとしないから、この人体目的だなあって思ってて。
でもかなりのイケメンだったからもうやっちゃっても良いかなあーって思って会ったんですね。
なんかそしたら意外と体目的ではなかったようで。結局相手は私と会う後に予定していた約束ブッチして、私とホテル泊まったんですけど。
私が執拗に誘ったとかじゃないのに、性欲強いんだね的なことを言われ、なんか、なんだか😂
そんでそのあとお金も請求されたし、まあそれはしかも年下だったから良いんですけど。
なんだかなあと思ってしまいました。。
そのあとちょっとだけラインして終わったし。😂
そこで心の隙間が埋まらなくって、
その人を想っているわけではないんだけど、
なんかやっぱり体の関係あると、少し体が覚えちゃって切なくなるんですよね。だいたいそうですけど。
それも相まってマッチングアプリで出会って、みたいなことをして。
まともな人もいたんだけど。
かの悪名高いアプリにも手を出してしまいまして。
なんか人間として終わってるな。。とか考えながらぐちゃぐちゃしてました。
そんな時に少し救われたのはドラマとかかなあ。
ネットフリックスのジニー&ジョージアを見て。
15歳で子供を産んだ綺麗でクレイジーなシングルマザーと、真面目な高校生の子供のお話。
男を落としてクレイジーでハッピーに見える彼女は、昔酷い虐待に遭ってたような描写が所々出てきて。
なんか、みんなそれなりの闇を持ってるんだなあって思いました。
さらに、いろんな生き方があるんだなあと。
自分だけじゃないと思うと少し救われるし、
ドラマの中の誰かに自分を描写しながら、演じながら生きていくような感覚でいてもいいのかもなんて思ったり。
それから、今日は久々にゆっくり女の子と2人でランチして。いろんなこと話して。
デトックスした気分でした。
私も友達も彼氏いなくて、その中で私が思いつきで話した話が自分としても良い話だなあと思ったので備忘で書いておこうと。
なんか結婚しないの？って聞かれるこの日本社会っね鬱陶しくて。上司との面談でも聞かれることとかある人はあるみたいだし、
それで、ほどほどに婚活はしつつも、なんか、縛られては行けないなあと。
逃げ道が欲しい。
海外勤務興味あるから、35くらいになって旦那いなかったら、海外では日本人は若く見られるので、海外で旦那見つけようかなあって。
その頃にはかなり経済的にも精神的にも独立してるはずで。
ニューヨーク舞台の映画とか見てると、その交友関係に圧倒されてしまうけど、自立していれば、色々と乗り越えて生きていけそうだし、良いなあと。
アメリカで生きていけることに達成感ありそうだしね。
自分の英語力も磨きたいし、
もし子供ができた場合の子供の教育としても、アメリカの教育がいいなあって。
アメリカというか、英語を自然と学べる環境は絶対にあった方がいいなあと思って。
アメリカは学費の問題が気になるので、ヨーロッパでも良いけど。笑
これを書き留めたかったです。
なんとなく色々話したりして、なんかスッキリしてきたかも。
わたしこれからも頑張れるかな。
完璧主義的志向があるので、苦しくなる時すごく苦しいんだけど、張り詰めてないで、
がんばらな糸で自分をがんじがらめにせず、
ゆるゆると生きていきます。
お疲れ自分！
