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08Mar
- 総会
  会社の全社総会がありました。感じたことは２つ。ひとつは、総会で言っていた会社がこれからやりたいことを、やる！ということ。前の方が好きとかやっぱりその気持ちがあって、嫌なところを見つけてしまって、やりたくないなとか思ってしまうけど、以前も好きという気持ちはそのまま、その上で今の会社のやりたいことと、やってほしいと言われてることを素直にやる。会社にいるなら、やる。もうひとつは、表彰について。今回は何も選ばれなかった。悔しかった。頑張ったつもりだったけど、何も繋がらなかったし自分的には満足いく結果には出来なかった。何も成長してないわけではないけど、自分が目指すところに対しては、まだまだ遠い。目標の時間を考えると、今遊んでる時間を成長の時間にするのと、日々の行動をもっと変えないといけない。でも少しずつ成長はしてる。と思ってる。だから、もうすこし早く目指す姿になりたい。自分優先ではなく、相手優先。そのために、毎日振り返る。今日できたこと、出来なかったこと。一年後はもっと清々しい気持ちで参加したいな。
- 研修
  会議での研修を受けた。新人の受け入れ研修だったけど、リーダー論もともにあって、勉強になりました。人財育成は、自分育成というのは本当にその通りだと身に染みて思うし、リーダーには、強いメンタルと、業績向上と、育成が出来るかというのが求められるというのも、納得した。しんどい時がたくさんあって、理不尽な時もあって、泣きたい時もあって、もう無理かもって思うときもある。でも、そんな時にすぐに前を向けるメンタル。それがリーダーには必要だと言われて、最近メンタル面が課題で意識してたからこそ刺さった。やっぱり大事だよねって。あと、どんな人を育てられるか。その人の下ではどんな人が育つのか。わたしは全然出来なかったから、次はちゃんと育てたい。育てられる人になりたいし成長したい。そのためには、自分育成も何倍もしないといけない。自分が人として正しくあって、誠実で、真摯で、清潔で、謙虚な人でありたい。自己啓発、自己投資をしないとな。飲みに行ったり漫画にお金使いまくってる場合じゃないよね、なりたい自分に泣くほど焦がれてるなら。４月からは、お金はある程度は遊びに使うけど、自己投資にちゃんと使う。リーダーに必要な素質と、人材育成に必要なことと、自己投資が大事だよってことが分かったからとても良い研修だったな。
04Mar
- 虚無
  落ち込んで、前向きに頑張ろうとなったはずなのにもう無理モード。考えすぎて、疲れた。死ぬほど考えて考えて関わってきたのにこれ。しんどい。じゃあどうすりゃいいの。不適切、不適切、うるせえわ。みんなそんな完璧にできない。誰もできない。外野から好き勝手に言いやがって。本当に直ってないならじゃあどうすればいいんですか。何がダメだったんですか。あいつも、本当に主観しかなくて自分を正しいとしか思ってなくてそんな人ばかりじゃないけど、　そんな人は必ずどこにでもいる。そういう理解できない人。それに振り回されたくない。感情を。
02Mar
- 努力
  一生懸命やったからと言って、努力は実るとは限らない。失敗に終わるだけのこともある。もはやその方が多い。尊敬する人が、失敗の先に成功したなら、それは失敗ではないって言ってたけど、道半ばの時は、うまくいかないとまた失敗かって落ち込む。でも失敗がないとうまくもいかないし、出来るようにもならないし、その失敗があるから今がある。だから悲観的にもなりたくはないけど、悔しいなとも思うし、また失敗かってがっかりする。でも、やっぱり、一生懸命、絶対に成功させようと思って努力して失敗した時は、悲観的にならずに、次は頑張ろう！！って前向きでいたい。だってまだ失敗って決まったわけじゃないし、次は上手くいくかもだもんね。そうやって前向きに頑張り続けた人が、勝つもんね！最近はそうやって自分に言い聞かせてる。そしてまた、部下から意見が上がった。なにこの立て続け。わたしの指導がたりない、と。心から、私が甘やかしすぎたと思う。もう管理職難しい。
01Mar
- 動じない
  最近のテーマは【動じない】上に立つものとして、必要な素質だと思って。腹を立てたり、悲しんだり、人間なのでしてしまうけど、なるべくそうやって荒立てずに動じない精神でいたい。したとしても、一瞬で凪になる。とにかく、動じない！！！訓練だな。今すごく成長してる〜！！！最近また新しいお店開拓。人との繋がりがまたできて、初めましての人当たりは私いいんだよね。（笑）
26Feb
- 信頼される上司
  信頼される上司像について考えてみた。仕事ができる人誠実な人問題解決を探してくれる人優しい人……色々あるけど、私が1番信頼して尊敬している人は会社の前社長。常に人のためになれているのかを考えて行動して言葉にしていた。人に配慮をしていたし、常に正義感持って人として正しい言動だった。嘘もごまかしも大嫌い。そしてハッキリとダメなことはダメだと言う人。人間の弱さを打ち砕いていて強くて正しい人だったから尊敬していた。そんな人になりたくて憧れた。わたしの理想は前社長で、常に正しく強い人でありたい。だから、私が思う信頼される上司、なりたい上司像は、常に人として正しくあろうとしてそれを実行する強い人。人のために行動出来る人。それにプラスして、友達にも教えてもらって納得した、常に明るくて前向きで笑顔という上司でありたい。怒るのではなくて、ただそのまま思ったことは話す。怖い気持ちは、勇気を出す。自分も変わる！保育の勉強も頑張る！自信がないなら、つけるしかない。次の職場では、受け身でも、指示待ちでもなく、自ら進んで問題解決に取り組んで、常に人として正しく、人のために行動できる組織と人を育てる！子どもたちに教えてることが自分たちがそれ以上にできているのか？見本になれてるのか？を考えていける仲間でありたい。今日の晩御飯。美味。
24Feb
- 失敗
  今日は失敗続きの日。帰り道雨で、気持ちもそんな感じ。スケジュール管理出来てなくて事前にちゃんと考えれてなかったり、やることもれてて、期日に間に合わなかったら忘れてたり、書類を貯めて次の人に迷惑をかけてしまったり……仕切り直そう！ここで落ち込んでも意味ないから、切り替え！次から気をつける！
22Feb
- 覚悟
  スタッフから言われたことで存分に落ち込んで反省して自分を責めて自己嫌悪になって前を向いたけど、やっぱりイヤな気持ちにさせてたし言ってることは理解できるからスタッフにはありがとうとごめんねを伝えた。責任者になって5年。過去もたくさん失敗してきて、その度に反省して絶対改善すると思ってやってきてそれでもまた何度も何度も失敗して。今回もまた、失敗。周りを見たらわたしよりも視野を広く、良い責任者の人たちがいるのに自分はまだそこになれないのかと。5年やって進めた気がほとんどしなくて、向いてないのかなって思ったりして。でも、久しぶりにお父さんと話をして、まだまだそんな数年で出来るわけがないし元々の素質もあるけど、経験を積んでいくしかないし覚悟を待つしかないって、難しいことも言ってたけど、前をまた向けそう。仕事でダウンした時はまだお父さんに頼ってしまうな。人生の先輩として。保育をやっていく覚悟と責任者をやっていく覚悟がまだなくて、どちらも自分で選んだのに、うまくいかなかったら逃げたくなる。でも、向いてるよという言葉を聞いたのもあるしやっぱり日々保育に向き合ってて、子供達を好きだなとは思うし、理解しきれない不思議な存在の子どもを理解しようとすることとか、好きだと思うことが出来るようになったら、なりたい自分になれると思うし、そんな風に、未発達の人達に寄り添って向き合える人になりたいと思った。責任者という、リーダーという立場も、こういううまくいかないことがあると逃げたくなるんだけど、でもリーダーという仕事が好き。めんどくさいこと難しいこと死ぬほどあるけど、自分で切り開いていけるから、好き。変えていける。みんなとうまく行った時が何倍も嬉しい。だから、保育をやっていく覚悟と、リーダーをしていく覚悟をしたい。そして、自分の軸は、人として正しくあること。これを忘れずに、なんどもこのブログに戻って逃げずに生きていきたい。
21Feb
- 久しぶりの落ち込み
  職員が、保護者からかなり怒られて精神的にきてしまい明日来れませんと連絡があった。わたしが出てれば良かったとか、色々自分のせいではある。職員はとばっちり。本当に申し訳ないなと、反省。休んだ日に、一度話そうということになってたけど、エリアマネージャーとだけ話したいと言われて、私ではなく、そのさらに上の人と話していた。2年間一緒に過ごして向き合ってきたのに、最近うちの管轄になったエリアマネージャーに話すんだとショックを受け。そこで話を聞いてもらってる中で、私に対しての不満も話したようで、保育観の違いで保育に対しての信頼があまり出来ないこと、保護者に対してもっと配慮あった方が良いと思うことがあること、日によって機嫌が悪いことがあるから言いにくいこととかを言ってた。エリアマネージャーから聞いた時は本当にショックで、号泣した。（恥）でも、落ち着いて考えた時に、保育について信頼出来ると思わせられなかった行動はマインドセットと共に改善したい。保護者だけではなく、人の気持ちを想像するところが苦手だからそこも意識をする。これは今までも自分で課題だと思ってた部分だし、引き続きより一層努力したいなと思った。でも、機嫌については、なるべくいつも明るく笑顔は努めていたけど人間だからそうじゃない時もあるし、それいうならあなたの方がよっぽど怖い時があるよと言いたい。でもあなただってさ、と言い始めると不毛すぎてまずは自分だなとは思うけど、人間だから仕方ないよなとは思う。なるべく明るく笑顔でいようと努めるのは変わらずかなと。あるスタッフの行動についても、私が分かっているのに指導してくれてないとも言ってたようだけど、それも知らないだけでしてるし、すべてそのスタッフが悪いわけでもないし、言うタイミングも色々あるからなと思う。でもそんなことはわからないと思うし、嫌いだからそう思うのは仕方ないかとは思うけど。これら全てのこと、指導受けて改善していきたいと思うし、言ってくれてありがとう。とか、あるスタッフについて、こちらからも指導してるから大丈夫だよとか、言おうかなと思ってた、、けど。彼女は私に、他のスタッフの良くないところをたくさん言ってた。それは正しい部分もたくさんあったけど、わたしのこともこうして不満を言ってることは、人のことをとにかく言うんだなと思った。何も批判するなとは言わないし、意見は言うべきだけど、もし言うならば、同じくらい自分のこともちゃんと省みて、自分は良くないところ治せてるのかなとか、改善しないととか、自省もそれ以上に謙虚にしないといけないと思う。だけど、あまりそういう部分は今まで見られなかったし、感じなかった。人のことばかり何様なのかと思ってしまうくらい言うけど、自分のことはそこまで自省していない。批判癖を肯定してしまう気がして、今回のことについては私だけの中で理解して改善していきたいと思った。あるスタッフについても、私に直接こう言うところを伝えてほしいと言ってきた人に、今こうしてると言おうと思う。それも、彼女からは何も言ってこなかったし。直接は言う勇気はないけど、第三者には言うという卑怯な人という気持ちにもなってしまった。でもそういうところを成長するきっかけを与えられなかったわたしの結局は責任。だし、不満はごもっともなので、自分をまずは変えていく。
18Feb
- お金
  自分の予算を決めて生活しているけど、いつも予算通りに生活できない。最近は予算オーバーしたツケがまわり、節約生活。野菜中心の鍋！でもお腹いっぱいになるし、うどんを入れたらさらにお腹満腹。お昼ご飯はしっかりお弁当食べてるから栄養は大丈夫だと信じたい、、、！どうやったら予算内に収まるのかの正攻法が自分の中で一生決まらなくて、困る。家計簿つけてもダメだし、一体何をしたらいいのか。チャットgptに聞いたら、外食用口座を作った方が良いって言ってたけど、確かにそこから引くのが良いかも。週で上限決めてやる。そして無理ない上限。計画的にお金使って貯めたいなあ。
17Feb
- 人事
  ４月からの事が着々と決まっていってて、安心と不安とがそれぞれ。上手くいけばいいな。スタッフにも４月からのことを伝えないといけないけど、どんな反応なのか、心配。異動でごめんねっていうのは少し違う気がして。ごめんねって謝るなら行かないでよってなるしだからごめんねは言わないけど、ちゃんと安心して仕事できるようにするからって伝えたい。
13Feb
- 気持ちよく仕事をするために
  職場で嫌われてる人がいる。全員ではないけど、全員何かしら嫌な思いになることが多い。悪い人ではないけど、なぜか人を不快にさせる言い方をする。そして他責にする。どうにかみんなと上手く仕事をして協力してほしいけど、たぶん無理だ。性格はなかなか治らないし自分が本当に良くないと思って治そうと思わない限り変わらない。どれだけ言ってもたぶん、理解はしないんだろうな……相手の状況とか気持ちを想像する力が足りないのと、自分を省みることが出来ないんだと思う。そんな人にはならないように私も気をつけて生きたい。とはいえ、お互い嫌な思いをしながら働いてほしくないから、ちくいち注意はするけど根本的な問題だから治らないんだよな……。
10Feb
- 育成
  自分がリーダーという立場をしてると、アドバイスをしたり、ここが良くないということを言ったり、自分の意見や想いを率先して伝えることが多い。そうすると、自分が他の人よりも優れているという気持ちになることがある。人間であればそれが当たり前の感情だというかもしれないけど、わたしはそんな風に思わないように気を引き締めたい。自分が常に、誰かに支えられて、してもらってることの上で人にものがいえたり、やりたいことが出来ていると思うようにしたい。それを忘れないでいたい。歴が重なり、先輩になり後輩も増えてくると自分が引っ張っていくことになる。そうすると、うまく着いてこれない人を見下したくなる。批判したくなる。自分が1人の力で成し遂げたように思ってしまう。わたしすごいでしょ？となる。クソだ。そんな考え。周りがしてくれてることを常に考えて意識して感謝する人でありたい。すべては協力して成し遂げたことだと自覚したい。自分はできているのか？なにか反省点はなかったのか？と常に自省できる人でありたい。謙虚さこれを失うと最悪だ。
08Feb
- 夢
  去年から、大きなチームリーダーや、司会を任せられることが何回かあって、今回も会議で新しいことに取り組んだりして、気づいたことがある。どうやったらみんなが喜ぶかな？ためになるのかな？って考えて、想像しながら新しいアイデアを出したり、作り上げたり、不備がないか確認作業したり細かく自分でやっていくのが楽しかった。みんなを引っ張っていって、はたまた聞いたりして、支えられながら、自分で色々考えて新しいことを計画したりするのが好きだと思った。自分のアイデアを実現できる機会が嬉しかった。みんなのために考える時間が楽しかった。園とはまた違う楽しさ。いつか、自分の会社を作ってみたい。自分の想いに集まってくれた人達とやりたいことを実現できる会社。それが今の夢かな。
07Feb
- 会議
  今日は会議の進行。エリマネのいない会議。全体進行をするというのが怖くて不安でどきんちょう。正直準備の時めっちゃイライラしてた。全然想いとか言わないし意見も出てこないし、やる気あるんか！？とか。でも色んな人がいて、それぞれの良さがあるんだよな、役割があるよなって思った。自分の物差しですぐ見てしまう。それがダメ。そうやって人を責めてしまう。相手の気持ちになる、想像する。それが大切なのに。準備のときも、なんでそうするのー！もっとこうしたらいいのにー！ってエリマネに対しても思ったし、人にも思ったし、1人でやったらええやんって思われるような。でも、1人で出来ることなんてたかが知れてる。なんにもない。みんながいたから今日は出来た。たくさん助けてくれて、意見くれて、そんなみんなに感謝して尊重する人でありたい。常に先を先をみて、こうなるかもしれないと想像してっていうのが難しかった。色んなところを把握するのも難しかった。出来ないところをたくさん補ってくれた。もっとみんなの良いところを補いたかったし吐き出したかったけど、それが出来なかったのが後悔。そんな人間になれるように精進します。でも、今回は、自分で考えたやりたいことが少し出来て、それが他の人にも共感してもらったのがうれしかったな！夜のお好み焼き！
06Feb
- いいスタッフ
  今日は表町。みんな良いスタッフ。チーフの色に染まるんだろうな〜チーフが前向きで明るいからみんなそうなんだろう。わたしもそうでありたい。ホテルに２泊。晩御飯をホテルの下にあるハンバーガー屋さんにしたけど、1500円でこれか、、と。もっと美味しいものを想像してたのに残念。食べてみないと分からないしな、、写真と全然違うよ、、、。次からは口コミをよく見よう。明日はついに会議。楽しい会議になるといいな〜でもひとつの会議のために、こんなにたくさんの時間と人とが介入してできてることを学んだ良い機会だった。協力するということを学んだ。
05Feb
- 会議の準備
  土曜日は自分達でやる会議！今日はその前のMTG。みんな率先して意見出してくれないなーわいわいしてないなーテンション低いなーもっと自分のやりたいこととかないのかなーって少しイライラしてた。でも上司と話した時に、自分達はお互いを責めたりしないし、部下のことも責めたりしない、そういうところすごいなって周りを見て思うって言ってて、やっぱりAM達はすごいなって思った。もっとこうしてほしいとか、色々思うけど、それ以上に色々思うはずの上司は周りと助け合ってるし協力し合ってるし、部下のことも思うことはあるかもだけど責めたりはしない。そういう人間性が、私たちとは違うんだよな。私たちは、なんでこうしてるの、なんでこうしてくれないのとか、文句言うことが多い。だけど、人を批判したりするの、やっぱり良くないし、嫌だよね。だって良いところもあるもん。上司を責めるようなことを言うんじゃなくて、悪口言うんじゃなくて、自分には何ができるかな？どうやったらうまくいくのかな？って考えたい。部下に対して、文句を言うんじゃなくて、一緒に考えようってしたい。もっと自分がなにがしてあげれるのかなって考えたい。あるべき上司の姿、人の姿を教えてもらった1日でした。
01Feb
- 家族
  経営陣が変わって今の会社のやり方に納得いかないことがある。人との関わり方。チーフが全国から直接集まって会議することが大切。リモートじゃ得られない。絶対に。そして、AMが現場から浮いてること。兼任してないこと。だから現場のことが分からないって言われる。社長、取締役とチーフ達との距離感。気にかけ方。全てが気に入らない。家族じゃない。一丸にならないと乗り越えられないような、分からないような仕事なんだよ。人を扱ってるから。上の人はとにかく現場を知ってること、現場のために動くこと、本当の愛情を持つこと、社長は、社員を我が子のように思ってること家族みたいな存在であること。そんな会社だった。想いはひとつだったのに。でも、そんなことを今動いても変わらないからまずは今自分が体現する。自分が信じるその良さを、自分は曲げずにやる。何が大切かを、言語化して行動する。
31Jan
- チームワーク
  チームワークが苦手だ。今の仕事がチームワークが出来ないといけない仕事だけど、独りよがりになったり、自分の中で完結してしまったり、連携するのが苦手で上手く出来ないことが最近多い。まず言葉が足りない。今からこれする、この後これをしようと思うとかの共有がないから、される側からしたら突然なるから困るよね。相談とか質問もしたら相手と話しやすいし決めやすい。今は保育に入ることが前ほど多くないから分からないことが多い。だから、次からは頼ったり任せたり聞いたり相談したりしながらやる。これからこれしようと思うけど、どう？こうしたいけど、いける？いつもどうしてる？そうやって相手に頼る。頼れる人達だし。私が頼ってないから、向こうも頼ってくれないんだよね。反省。次に活かす、必ず。そんな今日は、パンのバイト。美味しいご飯ありがとうございます♡
29Jan
- 飲み会
  非常勤の先生たちと飲み会！誘ってもらって、本当に最高だった！！サプライズまであって、感謝しかない🥹こんなことしてくれるスタッフ達と離れることになるのが苦しくて、いいのかって心残りでどうにか、関われる方法がないか思ってしまう。ワガママなのかな。キッパリ離れるべきなのかな。半月瓦町でもいい。次の人が決まるまで。ダメなのかな。いいスタッフに恵まれすぎて離れるのが辛い。これをサブマネに相談したい。

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