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閾値以下のASD特性がある女子高校生は、抑うつ気分や絶望的な気分を持ちやすく、不安や緊張のレベルが高かった
という研究結果があるみたいです。つまり、発達障害の敏感さが生理前になるとさらに酷くなりPMSが重くなる。普通の人のほとんどが経験しているPMSだけどさらに発達障害の人はイライラしやすく、辛さが倍に感じる。
私は生理が始まるのが早く、小学4年にはもう始まっていました。
中学生になるとPMSに悩まされるようになりました。
当時はPMSという言葉は今ほど一般的ではなく、私はうつ病なんだと思い込んで、NHKのうつ特集など見ていました。
部活やクラスメイトとのソリの合わなさもあり、常に緊張と不安。過緊張はいままでずっと続いてる。
元気な女子学生の突然の甲高い笑い声が頭に響き、とても不快でした。
泣きたくなる気持ちで毎日学校へ行っていました。
そんな私の表情は暗く、歯を食いしばって登校していたので、口角は下がっていました。
泣きたい、怒り出したい気持ちを押さえつけて、過ごしていました。話しかけられたときや雑談しないといけないときは全力で普通の人の仮面をかぶって演技してました。
どうしてこんなにつらいんだろう
なんで私ばっかりこんなに苦労しなきゃいけないの？
という怒り。
そんな異常な様子を見て、集団でからかわれ、バカにされ、見下され。いまでもその瞬間は何度も何度も反芻して思い出します。
ASDとPMSのダブルコンボじゃあしょうがない
それは生きづらいよね〜。
「大変だったね！もう学校生活とか、会社員生活とか無理しなくていいよ。自分を大切にしようよ！できることをすればいいよ」
って友達ならそう励ますところ。
自分にはなかなかそんなふうに優しく言葉をかけられない。
息子にも。
だって、なんにも悪いことしてないじゃない？環境が悪いだけじゃない？環境のせいで人より苦労してる。サボろうとか怠けようとか、他人をいじめたりしてない。なのに、辛いからって休んだらその後の人生めちゃくちゃ苦労する。
みんなと同じ順序を踏んで、社会に出る。
これが安心。
ドロップ・アウトしたあと、自立して、社会に復帰できる？
不安。
健常児でさえ無事に学校生活を終えて就職して自立させるのは難しい。
発達障害児ならなおさら。
好景気なら引く手あまたで安心できるけど世界中不景気
体も発達も健康健常な人たちって、どうしてそれに感謝して他人に優しくできない？
見下したり、陰口言って嘲笑ったり、自分が優位に立っているって感じて悦に入ってるように見える。
それか、何するかわかんない不気味なやつだと思って怖がってるとか？
イヤイヤ完全に見下してます。
変なやつって。
お前は変なやつ、私は普通、
良かったぁ～
って声が聞こえてきそう
普通でよかった〜！
なんでそう思うかって言うと、大学の時にしきりに
「ほんと◯組で良かったぁ～」っていう隣のクラスの女がいたんですよ。なんでだろうと思って注意深く見てたら
合同授業の時に、私とか、同じクラスのちょっと変わってる子が喋ってて少し目立っただけで
「ほんと◯組でよかったよねー！」
って言うのがわかった。信じてもらえないかもしれないけど妄想ではありません！
同じクラスの子も嫌がってた。うちのクラスに聞こえるように言うの性格悪い、(発達障害への)差別だよねって。
本当に性格悪いと思いませんか？
この場面も何度も何度も反芻してしまう
もう嫌な記憶ばかり思い出してしまって生きるのが辛い。
生きる年数が長ければ長いほど反芻する内容が増えていく。
イライラして友達に言ってしまった暴言
男子にお金もらえるなら付き合うってヒソヒソ話ししてバカにされたり
罰ゲームで男子に宿泊研修の時に告白されたり(友達が受けた仕打ち、だけど自分のことのように辛かった。たまたま友達が選ばれただけで、私かもしれなかった)
健常者って大っきらい
憎い
みんな発達障害になればいい。そしたらコロナの時みたいにどうしたら少しでも生活が良くなるかみんな考える。
ライフハックが次々でてきて発達障害の生活を助ける商品もあっという間に増える。
PMSだってもっと苦しむ人が増えればみんな対応してくれるようになる。休みやすくなるし薬も保険適応になって普及する。なんでピルに保険が適応されなくてハゲ治療が保険適応なんだよ
学校も仕事もほとんどフルリモートになる。家庭教師が増えて値段も安くなる。
余計なストレス減らせる。体調も良くなる。無駄も省ける。
意地悪もされない。見下されない。自己肯定感も、下がらない。
あーなんていい世界。子育ても安心。
そんな世界線で生きたかったな。
この世界で生まれた時点でハンデありの弱者。同世代の中じゃほぼ負け犬決定だもん。
多様性を大事にって教えてるけど効果ないよね。いじめ増えてるし。
歯を食いしばって努力して、人並みかそれ以下。バカにされやる気も無くなるよ。コツコツ努力した結果そう思う。
努力する方向がおかしかったのかな。歯を食いしばらなくてよかったのに。親のために学校行かなくてよかったのに、親を悲しませたくなくて、親に安心してほしくてそ無理してた。
でも、あの時不登校になってたら自宅警備員になって結婚もしてない未来しか思い浮かばない。就職難だったし。フリーターになったとしても使えないって怒られて転職繰り返すか、ブラック企業にしがみついて体壊すか。(←今とそんなに変わらない笑)
学校も会社も行きたくなくなるよ。そりゃあそうよね。
心が傷ついても、気づかないフリして笑われながら生きるしかない。人より劣っていて迷惑かけてるんだからしょうがない。
ストレスたまりすぎて周りに配慮する余裕もないし、特性で悪気なく人の嫌がることをしてしまうし、嫌われる要素しかない。
私も私が大嫌い。
なんで生まれてきたんだろう
寝たきりになって喋ることもできなくなって死ぬ瞬間、やっとみんなと同じになれたって感じるんだろうな。
それは全然幸せじゃないよね。だからって安心して満たされて死ねない。
何をしてる時が楽しかったんだろう。それは本当に楽しかったのかな？仮面をかぶって楽しいと思い込もうとしてた気がする。親とか友達が喜ぶから合わせていただけ。楽しいとか楽しくないの前にいつも不安がいっぱいだった。
安心が欲しい。いつから安心できなくなったんだろう。家の中にずっといたら安心できるかな。安心してもいいはずなのになんでこんなに不安なんだろう。
誰にも会わず家にいたい
引きこもりってこんな気持ちなのかな
色々考えすぎて全然眠れない
おはようございます
ピルを飲み忘れたせいで不正出血で腹痛
子どもが朝起きてこない、添い寝しながら怒らずに優しく起こすこと30分。
頑張っても起きてこないので放置。
やっと起きてきたらもう朝の会の時間
アプリの出欠連絡間に合わず
後で電話しようと思ってとりあえず朝ごはんを食べさせる
食べない
口に運ぶ
早く食べてねって声かけ
食べ終わったから宿題やらせる
宿題終わったと思ったら1時間目終わる時間
今日は給食チャーハンの日だからおにぎり持っていくけどなにがいい？白いご飯にする？わかめおにぎりがいい？
と聞くと
学校いきたくない今日早退するって言われる。
四時間目までいて早退するならいいよ
えーやだとか3時間目までがいいとか言われながら準備するよう声かけ
連絡ノートに四時間目で早退することを書いてランドセルに入れる
家の中のものを触ったりしながら中々準備しない！
キィー！っとなりそうになるのを何とかこらえて家を車で出発！！
到着！
担任の先生に、今電話して繋がらないからお父さんに、連絡してたところなんですよ
と言われる
学校へ出欠連絡し忘れ、スマホを家に忘れていたことに気づく
スマホを取りに帰って今学校へ戻ってきたところ。
中休みには間に合って図書室でずっと抱っこしてた。
あーー！気が狂う！なんなんマジで！
息子、さっさと起きて準備しろやぁぁ！ひとりで学校いけー！！
家事全然進まないし！
学校には連絡忘れてチクリと言われるし！嫌なことばっか！
特別支援学級に移って朝勝手に起きて準備して気持ちよく行ってくれ！集団活動できるなら通常級の方が良いってなんだよ！そっちの都合じゃないの？特別支援学級の人数が増えたら対応しきれないから断ってるんじゃないの？
同じ学年に3人、他の学年も2人、学校に来れない子達がいるって知ってる。
学校ってさぁ！なんで何年も発達障害の子供たちを受け入れてるのにガイドラインとか受け入れ態勢とかととのってないんだよ！不安が強い子は少人数の教室で過ごしていいですよ！って導いてくれよ！
体調も悪いのにやってらんないよ！
全部全部親の負担じゃん！
アメリカとかヨーロッパはクラスが少人数で、ソファーとか置いててリラックスしながら授業できる部屋とかある！
机と椅子の配置も違う！
ロシアは、入学年を一律6歳じゃなくて発達が満たしてないようなら7歳でも入学できる。6歳入学と7歳入学のクラスと２つあるらしいじゃん。
うちのコ早産で発達遅いから７歳クラスがあったら入れたいよ！
パリ観光してる議員さんとかそういうのちゃんと見てきて学校現場に反映してるの？
税金で遊びに行ってんじゃねー！議員の給料下げて税負担を少なくしろ！
以上議員への八つ当たりでした。
話変わるけど
母親が祖父母の介護をしてて、その愚痴とか父の愚痴とか、死んだ父方の祖母(母から見たら姑)の愚痴とか隙あらば言ってくるんだけど、昔はお母さん大変だね、とかお母さんばっかり苦労してかわいそう！って本気で思ってた。
けどいい子だった私に甘えて愚痴の捌け口にしてたんだなって気がついた。今の息子と同じ年齢の時から母の愚痴に付き合っていた。
本当はこんなに親に迷惑かけて、甘える時期。なんで私は母のカウンセラーなんてやってたんだろ。
私だって母親に迷惑かけて良かったのに。
全然関係ないけど突然そんな考えになりました。
つまり、
自分が大変なのに親の愚痴になんか付き合ってらんねー
以上親への八つ当たりでした
あっちこっち八つ当たりしていかないと精神持たない。
大人なのに情けないよね。
こんな母親でごめんね。
ほんと情けなくて泣けてくる。
こんな状況いつまで続くんだろ。自己肯定感伸ばすために、愛着を増やすために頑張って怒らないで触れ合って褒めたりしてあげてるのにいつになったら成果が出るの？
水をやってもやっても土が乾くみたい。
他の子どもは難なくやってるのに。なんでうちばっか。仕事して子どもと関わる時間が少ない家もあるのに。学童に預けて夜遅くまで離れてる母親だっているのに！
愛着形成がちゃんとできてるってこと?
うちの何が悪いの？父親が全然育児しないから？
3歳まで保育園にも入れずに頑張って育児したのに。
報われない。
ネガティブが止まらない。
もう疲れた。