久しぶりの投稿です。
そう、子供たちは少し短い夏休みを終え、すっかり登校しています。
そして、早速の個人懇談と、テスト。
またテストでした。
前回の投稿を思い出します。
やる事は、やる。結果はよい。
しかし、今回このテスト勉強最後の日に、やってしまいました。
算数の勉強を見てるときに、
『そんなことも分からないの？』
と、不安がイライラとなって放出。
ついここの感情をうまくコントロール出来なくなってしまう、私は自己嫌悪。
なんだか、焦りと悲しさと不安が入り混じり、
毒親となってしまうのです。
アンガーマネジメント、学びました。
根底にある第一次感情というのは、分かっています。
不安です
将来に対する、かな。
もしかして、支援級いかないといけないの？
そんなにも分からないの？
って言うこと
支援級が悪いわけではないし、その方がよいなら、行くべきだとも思っているのですが。
なんだろう、、、
まだそこまでじゃないよね？
本気だせば出来るんじゃないか？みたいな気持ちかなぁ。
うまく表せないし、この表現で不愉快な気分になる方もいるかもしれない。ごめんなさい。
長女は、ずっと、知的にはグレーだと思っていた。(幼少期の田中ビネー式の結果がそうだったから)
しかし、最近受けたWISKの結果がかなり下だった。軽度知的障害の範囲
どうも、まだ納得出来ない自分がいて。
でも、これは受け止めて彼女が彼女らしく生きるために、良いことを選択していきたいと、日々思っている。
でも、彼女は、学校の先生からもそこまで言われてないし、授業もチンプンカンプンってわけでも無さそうだ。
そして、自分は支援級にいくなんて、みじんも思っていない。
きっと傷つくだろうと思うと、
よけいに、母として焦ってしまう。
このまま普通級で行かせてあげたい気持ちと、
これが分からないなんて、やっぱり普通級は無理なんじゃ？と言う気持ち。
たった一個の問題でつまづいまだけで、すごく不安になる。
情緒不安定な母です。
子供は迷惑にちがいないし
やってはいけない自己肯定感を下げまくってしまう😭
もうすぐ中学という現実もあり、悩みが多い。
しまった、言いすぎた。。。
傷つけた。。。
どうして、私はいつもこうなんだ。。。
こんなママで、子供がかわいそう。。。
と悲観的になり、旦那さんにも相談。
そして、図書館にいき、本を借りまくる！
心理学の本や、子育て本
Amazonでも買った！
もちろん子育てブログも読みまくり、
悶々としながら、ちゃんとしなきゃっ！って
めちゃ反省してました。
そして、学校から帰ってきた娘。
『今日、遊びにいっていい？
』
と、とても嬉しそうである。
...何にも気にしてないようだ
旦那にも報告したら、
...そんなもんだって
と、大笑いしていた
何だったんだろうか、私の悩みは。
しかし、そこが彼女の良いところ。
きっとそうだ。
そういう事だ。
私は、悩んでいた時間に考えた。
子育てブログも、有料の子育て相談も、障害のない子のママ向けだから、何か違うんじゃないかなって。
悩みの本質が、不安な思いが共有できないんじゃないかなって。
だから、いつか長女が成長した時に、母としてこんなに悩んだし、こんな風に育ったら、こうなりました！
って、誰か、、、悩めるママ、特に障害のあるママの参考にしてもらえるような人になりたい！
と思ったのです。
それが、私の使命かもしれない⬅️デカイ事言っちゃった😅💦
いつか、見てろよー！ハッピー親子になってやるぜーーー