おわりってなんだかあっけないものね。
こんな時まで強がりだから可愛げがないとか言われるの？
でもあたしは泣いてすがるのが可愛いとは1ミリも､いや1ミクロ､1マイクロだって思わない。
なんて言えるとカッコいいんだけど
今の自分はただただこの呆気なさに
流れるスピードの緩急に
頭の中のグルグルに
体のモヤモヤに
ついていくのに必死。
本当の気持ちを言えない自分。
いや言えないと思ってるだけの自分。
家では普通にいつもの自分を装う自分。
友達にまで強がる自分。
自分てなんだ？
世の中のことをそんなに知らないくせに､今世の中の人達は幸せに生きてて自分だけがこんなに悲しくてこんなに辛くてしんどくて。
悲劇のヒロインを気取って病んでるふりをしたり､やっぱり自分は必要ない人間なんだなんて思ってみたり
でもふと思うよ。
それだけ考えられるなんて元気な証拠じゃないかって
こんなに悲しめるなんてすごくすごく好きだった証拠なんだから幸せじゃないかって
こんなにひとりの人にいろんな感情を持ったのははじめて。
こんなあたしにさせてくれてありがとう。
本当に好きになるってこうゆうことだったんだって教えてくれてありがとう。
最後まであたしの初めて奪っていったね。
初めての大きな失恋。
ただもうちょっとだけ悲しもう。
向き合おう。
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