最近、自分の中からたくさんのものが出てきていることに気がつきました。希望です。
今まで言語化できなかったことが言語化できるようになってきて、
「ああ、人間ってこんな感じなんだ」としみじみしています♡
暴力的なまでの衝動が出てくるけれど、それすら私の欠片。
それを“いけないことだよ”と押さえつけるのは、私でさえしちゃいけないと思う。
今日は突然新しい仕事を与えられ、ばたばたしていました。
算数出来ない自分と向き合うの、泣けるくらい悔しいのですが。笑
ちなみに私、算数でも数学でも１回ずつ、０点とったことがあるの♡ 伸びしろいっぱい！！笑
“〇〇が出来ないと困る”
それは社会的な物差しで、私のものじゃない。
突然そんなことを思って、そこから言葉が溢れて止まらなくて、
くっちゃべってる頭の中の声と向き合いました。
『〇〇が出来ない私なんて…』
「出来ないから何？」
『出来ないと人に嫌われるし、迷惑がかかるよ』
「それが何？
迷惑かけずに生きられないのなら、迷惑かけられたときに、笑って迷惑を受け取ればいい。
私は迷惑をかけずに生きられないよ。今までも、これからもそうだと思う。
迷惑かけずに生きていける人がいるなら、教えてよ。
甘えるから、甘えられるんじゃないの？」
『……嫌われると、悪口言われるよ』
「それが何？私のこと嫌いなら、嫌えばいいよ。
嫌いって言われても、「私は好きだよ」って言うことも出来る。
悪口言われてもほっとけばいいじゃん。言いたいだけでしょ？
昨日か一昨日、目の前で悪口言われてたのに気がつかなかったよ」
（今日、悪口言われてたんだとようやく気がついた。なんかおもしろくて笑いそうだった）
そう伝えたら、頭の中の声は聞こえなくなりました。
今までそこは、立ち入り禁止の場所で、何か大きな獣が隠れているような、
ブラックスポットのような気がしていて、近づいちゃだめって言い聞かせていたけれど、
闇の中に光を当てたら、あっという間に光が満ちた。
見えないから、見ようとしないから怖いだけ。
見えれば、向き合えばもう怖くない。
今度は、心から言葉が溢れ出す。
「私が私の味方でいたら、怖いものなんか何もない。
彼さえもいらないって、何ヶ月も前から思ってるじゃない。
そう思うのはいけないことなんかじゃない。
裁きの秤を手放して、罪の重さを量る羽もいらない。
剣も盾も、鎧もいらない。
私が私でいられれば、それでいい」
どんなものだって、愛することも光を当てることも出来る。
光は外から漏れてくるものじゃなくて、私の中から溢れ出てくるもの。
“誰かが私を幸せにしてくれる。”
そんな幻想はもういらない。
私が私を、ずっと幸せにし続ける。
「私が私の味方。もう絶対に裏切らない」
鏡の中の自分を見つめながら、また誓いました。
そうしていたら、見て見ぬふりをしていたことに向き合えました。
私がヒーラーとして生きていきたいと望む裏側に、
「早くこんな社会から離れたい」って気持ちがあること。
なじめない、なじもうとしない社会から逃げようとしているだけ。
とても大切なお客さんを、自分の逃げの材料に使うなんて、論外。
そんな人に私は会いに行こうと思わないし、魅力を感じない。 それは自分でも同じ。
最高に大好きな社会から、もっと豊かで愛と喜びに溢れた私の楽園のような世界へ移行したい。
“嫌だから”逃げるなんてことしたくない。
いつかはいなくなるよ、この社会から。
だからこそ、私に出来ることをすべてして、愛しつくして去りたい。
そんなことを思ったからか、今日はぼーっとする暇なんかなくて。
目の前のことに一生懸命になっていただけ。
今日は、数日ぶりに人の目を見た気がしました。
その目は、私の汚い何かを見透かすために、私を見ているんじゃなかった。
とても優しい顔をして笑ってくれたから、「よろしくお願いします」と笑い返した。
生まれ変わるチャンスなんて、毎日ある。
毎瞬、なりたい自分を選べるって本当なんだって思いました。
解放は怖いけれど、光は内側から溢れてくるから、鎧も捨てて大丈夫。
どんどん身軽になっていく春ですね♡
これからもずっと、喜びから生きる毎日を紡いでいきます♪
愛と喜びに溢れたきらきらな毎日を＊すべてのご縁に感謝