そのうち書こうと思っていたお話し。
大好きな麻生ちゃんと
お金とパートナーシップについてです。
おかげさまで今年に入ってから
お客様が途切れることはなく
右肩上がりで拡大して参りました。
特に妊娠が発覚する7月中旬までは
私的にすごーく忙しくて
グンと収入も上がったのです。
私達夫婦は生活費基本的に旦那さん持ちです。
だけど、収入がすごく多いとかではなく
極々普通の一般家庭なんですね。
（いや、むしろ少ないかもw
なので、私にかかる分は自分で支払い
更に家族で楽しむためのお金は
私もあればどんどん出していました。
お金はある方が出せばいいし、
私はお金が欲しいんじゃなくて
家族と楽しんだり自分にかけたりする
それがしたいだけなんだなって。
ところが、妊娠発覚後は
悪阻もひどくて全く動けず
7月後半から先日の募集開始まで
ほぼ休業状態
収入もガクンと落ちたわけです。
そこで私が思ったのは、
私が彼を助けてあげないと
お金がまわらなくなるんじゃないかということ。
支払い足りるのかなとか
今月ヤバいとか言ってるしなーとか。
悪阻がありながらも、
そこで私が無理をして頑張れば
少しはお仕事出来るかもしれない。
そんな考えもよぎったりして。
で、実際に私がしたことは
聞こえないふり。
知らんぷりを決め込みました（笑）
何もしないという挑戦です。
だって、私のしてるお仕事って
そんな風にやることじゃないもん。
物凄く繊細で美しくて深いもの。
生活費を旦那さんに渡すためにやるとか
絶対イヤだ！って思った。
そして我が家がどうなったかというと、
旦那さんが勝手に行動し始めた。
不要な保険を解約し、
要らないけど何となく家にあったものを売り、
それがある程度のお金になって危機脱出。
何なら靴とか買っちゃってた（笑）
更に、ウォーキングとか始めて痩せ出して
家事も積極的にやるように…
私、何もしてない。
寝てただけ、
生きてただけ。
いや、何かしなきゃって思ってたけど
まさかの何もしないが答えだったの？？
反省した。
今まで良かれと思っていたことは
彼の可能性を奪っていたんだ。
私が与えないとダメな彼を勝手に作っていた。
彼がもう少し稼いでくれたらなぁとか
そんなことを思っていたのに
そうさせていないのも私だった。
もう一度、フラットに見つめたら
彼は何も変わってないの。
私に対する態度や姿勢もそのまま。
いつだって愛されてるし、守られてる。
そこに気付いたら、
ここから先はどちらがお金を出そうとも
関係ないんだと思う。
私の発展は彼にとってもそうなるし、
逆もそう。
だって、彼は私が与えないとダメな男ではない。
優しく面白く仕事が出来て頼り甲斐のある
私にとって最高の旦那様。
競う必要はない。
私の方が優秀である必要もない。
私は私の発展だけを考える。
それで良かったんだ。
旦那と言えどもそれ以上は余計なお世話。
そしたらやっと悪阻が終わって、
エネルギーが戻ってきたのです。
久しぶりのセッション諸々は
増席もして10月分満員御礼となりました。
誰かや何かのためではない、
自分のためだけに生きたら
世界は本当にやさしい。
そして、なぜだか私もやさしくなれる。
お金はわかりやすい。
リアクションもいいし面白い。
男なら好きなタイプだ( *´艸｀)
だから、お金に尽くさない女でいるよ。
追いかけてくるようないい女でいよう。
9月にエネルギーがグワッと変わって、
その前に収入の高低差を体感できて良かった。
感じることはたくさんあったけど、
私は生きてるだけの私も好きだったし
また動き出して楽しんでる私も好きだ。
極論だけど、
どっちでもいいんだよね。
そうなって初めて動き出すものがある。
夢なんてなかった私にも、
ひとつ野望が出来ました。
だからやり続けるよ。
それは過去の自分に見せたいだけかもしれない。
だけど、ひとつ願いを叶える度に
私は記憶の上書きをしていて
1番しんどかった頃の自分に
見せつけたいんだ。
ほら、生きてて良かったでしょ？って。
大好きな麻生ちゃんと